Свежие анекдоты от 9 марта 2024

1. Рассказал(а) Семен

Учитель после урока говорит ученику:

— Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!

Тот подумал и отвечает:

— А послезавтра?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима

— Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.

— Так себе у гуся будет праздник...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.

Марк Твен

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Андрей

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Степан

— Алле, это техподдержка!?

— Да, говорите...

— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

— Какая марка телевизора?

"Рекорд-312".

— Скотчем мотайте, прямо по центру экрана...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Семен

Женское. Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Профессор задаёт вопрос студенту:

— Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?

— Снизить цены на бесплатное образование!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Армянское радио спрашивают:

— Какая разница между авторством и соавторством?

— Такая же, как между пением и сопением.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:

— Мужик, ты чо....?

— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.

Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.

На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:

Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Ой, какая вы прелесть, — воскликнул он.

— Не местный, — поняла она.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.

— Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? — спрашивает ее тетка.

— Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило — папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!

Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:

— А когда мы были на море — какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу — ведь он такой хороший гребец!

Одна из дам, заикаясь, спрашивает:

— А ты умеешь плавать, Мари-Анж?

— Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было — это выбраться из мешка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!

— Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

— А я и не ловлю.

— Да че ты мне паришь, а это что?

— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.

— Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

— Ну свисти.

Зачем?

— Чтобы рыба вернулась.

— Какая рыба?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Он и Она в постели:

— Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???

— Лучше... Растишка от Данон!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024