Свежие анекдоты от 27 марта 2024
  |
Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.
|
Целуются парень с девушкой. Девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет...
— А целуешь так, будто уже купил.
 |
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
|
— Доктор! Тут творится что-то несуразное.
Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
— А мы их, по вашему, откуда унесли?!
|
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
|
Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган.
Гаишник проверяет документы — все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник.
Водитель открывает багажник, там труп.
Гаишник:
— Что это!?
— Родственника из морга забирал. Вот справка.
— А почему без гроба, почему в багажнике?!
— А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.
— А почему у него руки связаны?
— А он иначе в багажнике не помещается.
Ему-то теперь все равно.
— А почему у него паяльник торчит из задницы?
— А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.
Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:
— А чем ты ему руки связал?
— Резиновым жгутом из аптечки.
— Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!
|
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.
|
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
|
Инспектор останавливает машину, начинает докапываться, но у водителя все есть.
Даже аспирин в аптечке не просрочен.
Наконец, инспектор замечает, что на заднем бампере висит какой-то шнурочек.
То ли зацепился, то ли должен там быть... короче, висит.
— Это что такое?
— Не знаю, висит вот...
— Значит так, не положено, будем оформлять.
— Да почему не положено? Вы остановите кого-нибудь, спросите.
Инспектор останавливает проезжающую мимо машину, задает ее водителю вопрос про шнурочек. Второй водитель решает помочь по-братски первому водителю, поэтому утвердительно кивает:
— Должен висеть.
Инспектор отдает документы первому водителю:
— Езжайте. А вы, — обращаясь ко второму водителю, — задержитесь. Пройдемте, посмотрим на ваш шнурочек.
|
— За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
— Ага! А жиробасы ещё и шкворчать!
|
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
|
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
|
— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.
|
— Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, через некоторое время:
— А что, даже карандаша не нашли?
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |