Свежие анекдоты от 19 апреля 2024

1. Рассказал(а) Александр

— В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать.

— А почему?

— Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

— Бать, а чо такое гандбол?

— Спорт такой.

— Бать, а чо такое гондола?

— Лодка такая.

— Бать, а чо такое. ..

— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Артем

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора. Жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Вам нужно просто выпить и потр@хаться.

Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, — да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.

Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов

Миллионер: Нанимает "художника" за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал "произведение искусства"

Художник: Делает один мазок кистью на холсте

Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей

Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов

Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов

Миллионер: Не платит в 2020 году налогов

Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте

Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

ЕЕ ДНЕВНИК.

"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? "

ЕГО ДНЕВНИК.

" Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

— Будем пить пока друг другу не понравимся!

— Я не выпью столько.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Александр

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину — более доступной, если пьет она сама.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Блондинка — ДПСнику:

— Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл... я даже остановилась...

— Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились — это шлагбаум.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Одесский дворик. Мужики забивают в "козла". Крик со второго этажа:

— Изя, принеси маме кефир!!!

— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.

— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, безпардонно кидает мешок сбивая телевизор плюхается на диван и говорит

— Что? не катит по жизни?

— Ну... вот решил значит.. .

— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода.

За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толя

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Адам

Муж читает новости:

– Ты знала, что теща Трампа попала сюда по воссоединению семьи, а он собирается сократить квоты?

– Может, он как раз поэтому против эмиграции? Из-за тёщи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Стюардесса в самолёте:

— Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024