Свежие анекдоты от 30 апреля 2024

1. Рассказал(а) Турандот

— Ты вот посмотри какое-нибудь п@рно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!

— Не ведись, чувак, это социальная реклама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турарам

Заходит лысый к парикмахеру и говорит:

— Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.

— ОК! — сказал парикмахер и побрился налысо.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Святослав

Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Степан

На таможне в поезде:

— Оружие, наркотики, валюта!?

— А на предыдущей остановке только холодное пиво предлагали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

— С любовью то же, что с грибами.

— В каком смысле?

— Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня

Встретились два приятеля. Один спрашивает:

— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?

— Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Симон

Муж — усталой жене:

— Дорогая, я ceкса хочу!

— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Семен

— Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что.

Убивайте!..

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тема

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь почувствовать лето в этом году?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Андрей

— Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!

— Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… У тебя есть всё!

— А эта сумочка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?

— Лучше имя там своё наколи.

— А зачем?

— А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:

— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.

— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс. ..

— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Антон

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда причаливали к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".

Вспомнил про Адама и Еву... Что-то не по себе стало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тема

— Дети, составьте предложение, где есть тема религии, представителя власти, детской литературы, любви и тайны.

Вовочка тянет руку:

— Марьивнна, можно я прочитаю?

— Так быстро сложил? Ну, читай.

— Боже! — воскликнул старшина милиции дядя Стёпа. — у меня родился сын Егорка, и неизвестно от кого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Звонок на телефон жене:

— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.

Жена (испуганно):

— Я согласна, какие требования?

— Ты должна принести в гаражи ящик пива!

Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024