Свежие анекдоты от 24 мая 2024

Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?

Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал — в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.

Выкуп невесты на свадьбе — давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

— Ну, внучек, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм. ..

— И они идут вместе какать?!..

Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан.

Удивленный муж спросил ее почему она так сделала.

— Не знаю, — ответила она, — Я видела, что моя мама

— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

— И чем же, сэр?

— Её очень удобно вылизывать после сметаны или соуса.

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».

— А документ есть?

— Нет, но я понимаю язык животных.

— Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: « Му-у-у! »

Корова: « Му-у-у! »

— Она сказала, что дала 15 литров молока.

Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

М: « Хрю- ю -ю! »

Свинья: « Хрю-ю-ю! »

— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »

Председатель: — Ты ей не верь, было всего один раз, и то по — пьянке!

— Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!

— Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: « Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за три дня на велосипеде х[рен] объедешь". В общем, это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. И, не заметив перекрёсток, на полном ходу въезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает: "Сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:

— Эй ты, мымра крашеная, какого xpена здесь шаришься, аварийные ситуации создаёшь?!

К деду:

— Ну чё смотришь, старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!

Объявление:

— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Регистрация на посадку. Сотрудник:

— Где предпочитаете лететь?

— У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.

— А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье.

— А что случилось?

— Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!

— У меня тут один автосалон на крючке, на днях отожму у него себе Лендкрузер, чтобы на дачу ездить.

— Ты что? Ты же начальник полиции! И хочешь Лендкрузер отжать? ! Тебе что, вообще не стыдно?

— Ты прав, как минимум Гелик.

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.

А дочь ему говорит:

—  Он парень хороший, но верующий.

И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.

—  А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?

—  Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.

—  А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?

—  Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.

—  А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?

—  Буду уповать на Бога.

После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?

Отец отвечает:

—  Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поворачивается:

— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

— Здравствуйте. Я — Друзь.

— А я — Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.

Призвался, спал мало — охранял.

Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...