Свежие анекдоты от 25 мая 2024

1. Рассказал(а) Стефан

Объявление:

— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, — отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Анатолий

В ресторане дама обращается к официанту:

— Мне не нравится место, на котором я сижу!

— Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тима

— Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!

— Ради бога! Я держу её, кусайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август

— Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию...

— Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать—жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

— Вы имеете свое мнение?

— Свое — нет. А ваше — вдоль и поперек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Симон

Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Андрей

— Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?

— Мне нечего предъявить.

— Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

— Пять рублей.

— А если я поеду с Мойшей?

— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:

— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стефан

— Вы в армии служили?

— Да, на флоте.

— В военно-морском?

— Нет, на пиратском.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

— Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему, это нормально?

— Так он же просил у меня только руку и сердце...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Блондинка:

— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тоня

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:

— Что рыдаешь?

— Да не спится мне.

— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — спился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024