Свежие анекдоты от 29 мая 2024

1. Рассказал(а) Толяныч

На инет-форуме.

Алик:

— Скажите, пешеходы — это ведь участники дорожного движения?

Борис:

— Конечно, участники.

Алик:

— А почему тогда транспортный налог не платят?

Семен:

— Блин! Забаньте кто-нибудь этого Алика, пока кто-нибудь из депутатов это не прочитал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тема

— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!

— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тима

Женщина звонит своей сослуживице:

— Марина, я сегодня на работу опоздаю муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет.

— Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов?

— Нет, я на ней стою.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:

— Михаил Иванович, ну сколько можно?!

Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!

— Та у меня, [м]лять, работа нервная! Да ещё и за такую, с@ка, зарплату! Эти [ман]дюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...

— Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобы подали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Трудно нынче российскому патриоту!

Песков:

Жена гражданка США.

Дочь гражданка Франции.

Сын гражданин Великобритании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тима

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:

— Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.

— Пиши, четыре яйца.

— Ага, значит можно два.

— Пиши четыре, в оригинале было восемь.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тромб

Философию надо читать в юности, когда ты впечатлительный. Сейчас труды философов воспринимаются так: "Ох ты, да что ты такое, говоришь? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Как ты к алкоголю относишься?

— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

Протокол осмотра места преступления.

11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.

11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.

11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.

11:38 — Кто-то догадался, что мои часы стоят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турандот

Парень — девушке:

— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!

— Зачем?

— Купим мебель, будем обставлять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:

— Чего грустный-то такой?..

— Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...

— А когда у нее 8 марта?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

В самолете.

Стюардесса подходит к командиру и говорит:

— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями.

Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.

— Hадо сосчитать добычу, — заявил Рито.

— Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024