Свежие анекдоты от 15 июня 2024

1. Рассказал(а) Август

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: "А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тема

Одесса. Три магазина, расположенные рядом:

На левом вывеска "Самые низкие цены". На правом вывеска "Самые качественные товары". Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил "Главный вход".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стоян

— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.

— И что в них?

— В основном одно и то же предложение: "Бери мою! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

Жена за рулем машины звонит мужу:

— Дорогой, кажется, я кого-то сбила.

— Человека?

— Нет, похоже, самокатчика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Темофеич

"Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя ноликами, а с одним! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Савва

Законы Вселенной.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:

Когда вы доказываете кому-то почему что- либо не работает, оно как раз начинает работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как "импортозамещение", "технологический суверенитет", "зона опережающего развития", "социальная направленность", "адресная поддержка", "не имеющий аналогов", вы — чиновник довольно высокого уровня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Степан

— Ты — это то, что ты ешь.

— Это что получается, после шести вечера я — никто?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тоня

— Хозяин, готово!

— Что готово?

— Сломал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турандот

Муж — жене:

— Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.

— Езжай, не буду же я тебя держать за рога

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Антон

Объявление на вокзале:

— Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена.

Какой-то мужчина в недоумении:

— Я – Сидоров, но я не женат.

Женщина рядом с ним:

— Все так говорят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

— Ну, это как сказать... На той неделе я продал несколько барабанов, позавчера — пару ружей, а со вчера как пошли заказы на гробы!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Встречаются 2 американца. Одинн:

— Я психологию русских совсем не понимаю

Второй:

— Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!

Первый:

— А что в них с физиологией - то не так

Второй:

— Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит — "Вась, одень на х[рен] шапку, а то уши отморозишь

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?

— Его жопа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Аркадий

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:

— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.

— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.

— Поэтому сидите, суки, работайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024