Свежие анекдоты от 27 июня 2024

1. Рассказал(а) Станислав

И. Сусанин. Трилогия:

"Проводники и полупроводники",

"Как завести друзей",

"Русско-польский словарь инвективной лексики и фразеологии".

М. 1613.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тоня

Пришел связист в церковь молиться.

— Господи, слышишь ли ты меня, раз-раз, Господи?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Адам

Когда в какое время бы ты не заболел, кто-то обязательно скажет: "ну, щас вирус этот ходит... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артур

Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.

М: Что вы хотели?

А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.

М: А что вы можете?

А: Смотрите...

Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

А: Ну как?

М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тема

Одесса. Привоз. Тетка щенков продает.

– Какой породы?

— Породы "мама — пудель, папа подлец".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.

Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так, они попадают на обложку журнала Fоrbеs.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

Скромный еврейский парень пришёл к ceксопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:

– Ну, а Вы лягте на левый бок.

Пациент:

– Шо, лицом к маме?!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Артур

Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и ceкса, и я решил жениться

Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и ceкса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Спартак

— Ну что, дружище, по стаканчику водки?

— Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо

— Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сергей

Ушёл из бара по-английски. Официанты догнали, накостыляли. Пришлось вернуться и заплатить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.

— Мне не нужна премия, спасибо.

— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!

— Удивил?

— Конечно, спрашиваешь еще!

— Теперь жду премию.

— Ловко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Арнольд

Поплакать девице всяко полезно. Во-первых, нормализуется давление, а во-вторых, дайте кавалеру ощутить себя виноватым, чтобы всячески загладить свою вину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"

Темы номера:

— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!

— Рот в рот — получается микроб!

— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?

— Плачет или симулирует?

— Гулять с родителями — быть лузером.

— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.

— Как вести себя в постели на тихом часу?

— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза? Все прошли через это. ..

— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

— Завалил.

— Пачемю?

— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024