Свежие анекдоты от 29 июня 2024

1. Рассказал(а) Святослав

— С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще в гости переться?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тоня

Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает:

— Звание, фамилия?

— Рядовой Петров.

— Сколько человек в роте?

— 75.

— Сколько человек в батальоне?

— 250.

— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел. ..

Солдат:

— Ты посмотри какая сволочь, генералом прикинулся

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Станислав

Решили британцы и французы строить тоннель под Ла-Маншем. Но никак не могут решить с какой стороны нужно его начинать. Пошли за советом к мудрому человеку с востока.

Тот и говорит:

— Начинайте одновременно с обеих сторон. Если повезёт, вы встретитесь под Ла-Маншем и вдвое быстрее закончите строительство. А если не повезёт, у вас получится целых два тоннеля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

— Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я — веган!

— Я тоже. Производный.

— Какой вы, к лешему, веган, когда вот — стейк поглощаете?!

— Я же говорю — производный. Я производный веган.

—?

— Все просто. Кто такой веган? Тот, кто ест только растительную пищу. К примеру, вы же не будете отрицать, что корова, всю жизнь питавшаяся травой и сеном, может считаться веганом?

— Корова — да, но вы-то при чем?

— При том. Корова, которая питается травой — первообразный веган. Я питаюсь той же самой травой, но посредством коровьего мяса; тем самым я — производный веган. Учите математику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толик

Муж жене:

— Давай устроим друг другу отличные выходные!

— Давай!

— Ну, тогда до понедельника?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стефан

Буратино:

— Папа Карло, а как я появился на свет?

Папа Карло:

— Тебя принёс дятел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

– Он ведь умирал. А потом выкарабкался. Как?

– Он всегда был большой ловелас, любил и уважал женщин! Поэтому, когда к нему пришла смерть, ну… дальше сами понимаете. Смерть от него ушла с розовыми щеками и ужасно довольная.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тонька

— Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?

— Потому что это ручная работа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Объявление:

— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Владлен

Феменистка — до первого достойного мужа

Атеист — до первой тряски в самолёте.

Необитаемый остров — до первого немца, русского и американца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Самое молодое место на теле? 

— Жопа. 

— Почему это? 

— Там всегда детство играет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Анатолий

— Почему Штаты Америки — соединенные, а Арабские Эмираты — объединенные, хотя и там и там — United?

— Разные люди занимались локализацией. Если бы сейчас переводили, вообще были б Эмиратская братва.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:

— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артем

В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом "жопа".

Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024