Свежие анекдоты от 15 июля 2024

1. Рассказал(а) Арсений

Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее и эбле, надписи на машине, сабвуфер с кальянным репом.. Идиотов должно быть видно издалека!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Анатолий

Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.

И это применимо ко всему в жизни.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тромб

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой!

Голливудские боевики отдыхают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.

Обычно она изображает пациентку в коме...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

— Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?

— Их бы мамы не пустили на такую передачу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Андрей

— А вот круто было бы разработать таких роботов, чтобы они собирали и накапливали полезные вещества из окружающей среды, используя какой-нибудь внешний природный источник энергии, например, солнечный свет. И чтобы ещё сделать их самовоспроизводящимися, а ещё лучше — способными, кроме простого самовоспроизводства, ещё и к самосовершенствованию.

— Чувак, да ты гений! Ты изобрёл растения!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:

— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

"Я вовсе не так стар и болен, — заявил Байден. — Я еще Трампа переживу"…

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арнольд

— Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет?

— Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толяныч

Женская логика:

— Подонок... Мерзавец... Тварь... Вернись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стоян

Свадебное платье, которое стоит дорого а используется только однажды и потом навсегда вешается в шкаф это очень расточительно, по-настоящему экономная женщина сможет в нём выйти замуж ещё несколько раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турандот

Встречаются два художника:

— Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было посмотреть!

– Спасибо, друг!

— Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Адриан

— Тебе доктор прописал антидепрессанты?

— Да. Вот пью...

— Так это же пиво!

— Для меня пиво — лучший антидепрессант.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Будем пить пока друг другу не понравимся!

— Я не выпью столько.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.

— Согласен. Два бокала — не меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024