Свежие анекдоты от 29 июля 2024

1. Рассказал(а) Степан

— Папа, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?

— А это потому, сынок, что её потом мыть не надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.

— Так что ты опять натворил?!

— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.

— Лучше бы ты, сынок, в туалете покурил.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Адам

Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сергей

— Семеро одного не ждут!

— Ждут-ждут, особенно когда ждут его с бутылкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Снеговик нюхает воздух и говорит:

— Забавно! Все вокруг пахнет морковкой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.

Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.

Ублюдки послали ему лупу.

Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Большие парадоксы большого спорта:

Британские учёные подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Антон

На запрос к ИИ о самом популярном медицинском термине в РФ был получен краткий ответ — "КВОТА".

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Аркадий

– Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.

– Доктор, какие осложнения?

– С оплатой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Станислав

Из разговора мужчин:

— Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.

— И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен. ..

— Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Урок русского в грузинской школе.

— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!

— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.

— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!

— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.

— Садысь 4!

— А почему 4?

— За акцент!

— Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!

— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.

— Садысь 2!

— А почему 2?

— Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артем

Жарко. Завтра пойду купаться в Чёрное море.

Запись понравилась 238 094 медузам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Однажды увидев, сразу понял — моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом — долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.

А там, на кожаном диване, нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:

— Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.

Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что, схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024