Свежие анекдоты от 3 августа 2024

1. Рассказал(а) Альфред

Однажды Далай-Ламу спросили:

— Что больше всего удивляет вас?

— Человек, – ответил Далай-Лама, – сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.

В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем.

Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

— Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?

— Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Андрей

Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.

Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Вован

В баре пьяная фемка забралась на стол и начала орать, что все мужики — спермоголовые мудозвоны.

Один мужик смотрит на это и говорит:

— Какие прекрасные ножки...

Она расплылась в улыбке:

— Вы... Вы действительно так думаете?

— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Встречаются два друга-алкоголика на похоронах своего друга.

Один говорит другому, указывая на покойника: "Ты глянь, а Вася-то лучше нас с тобой выглядит". Второй отвечает: "Еще бы, он уже третий день не пьет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адам

Завтра пойду на рыбалку с ночёвкой.

Запись понравилась 253 комарам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Антон

— Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.

— Да, но сейчас мне что-то нехорошо.

— Радуйся, значит это ещё не конец!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Как победить в споре с девушкой?

— А ты заплачь первым!..

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.

Ванечка, 42 годика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".

—?

— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он — читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Андрей

Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали ее пародией на Тайную вечерю.

А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы.

Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Адам

Знаете, почему в русской рулетке пуля одна? Остальные стащил прапорщик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стефан

Лиса, заяц, волк и медведь постоянно играли колобком в футбол, когда тот выходил в лес погулять. Терпел он, терпел, да проглотил перед прогулкой гантель весом

5 кг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024