Свежие анекдоты от 18 сентября 2024
— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
— Первое время да.
| Семейные |
Лайфхак: Если вы заблудились в лесу, начните громко говорить о политике.
Кто-нибудь обязательно придет с вами поспорить.
| Злободневные |
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит был? Я каждый день на дне...
| Злободневные |
Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва — Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.
| Транспортные |
| Блондинки |
— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да-а.... Правду говорят: ненадёжная у нас ПВО.
| Семейные |
— Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
— Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.
| Армейские анекдоты |
Муж с женой решили купить дорогую самосборную теплицу. В назначенное время на участок её привёз здоровый мужик с помощником. Выгрузили коробки, дуги, поликарбонат и спрашивают:
— Сами собирать будете?
— Конечно! Петя её сам соберёт. Правда, Петя?
— Да, дорогая.
Пока жена пошла за деньгами, чтобы рассчитаться за доставку, муж подходит и тихо спрашивает:
— А как долго её собирать?
— Мы вдвоём её собираем за день.
— А я?
— А вы... (оглядывает щуплого ботаника-мужа) Нууу... Дня три до развода.
| Семейные |
" Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.- Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду. Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:- Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди:- У меня проездной. Мужик опять:- Молодой человек что у вас!? Парень в телефон:- Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...
| Анекдоты про деньги |
— Соломон Маркович, вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?
— Да, Веня, но с погодой в доме.
| Медицина |
— Может, останешься у меня на ночь?
— Так ты же меня изнасилуешь.
— Если ты уж настолько боишься, я тебя могу в соседней комнате положить, и ключ тебе дам, закроешься на замок.
— А если мне ночью вдруг плохо станет?
— Так у меня есть запасной ключ!
| Блондинки |
— А вы что-нибудь покупали на eBay?
— И не собираюсь. Само словосочетание "на eBay" звучит как-то не честно.
| Рекламные |
| Анекдоты про школу |
— Назови хотя бы одну причину, почему тебе срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется, раз...
  |
Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |