Свежие анекдоты от 1 октября 2024

1. Рассказал(а) Владимир Ильич

Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:

— Ну чё, кого жрать будем?.

Волк отвечает:

— Давай лося!

Лось помялся — помялся, но согласился.

— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.

Волк с медведем согласились, смотрят лосю в жопу, а тот как копытами им по лбу [бах]нул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит:

— А я-то нахрена полез? Я ж читать не умею!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан

— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.

— Я так и говорю, что попал.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тима

— Люся, ты — полная дура.

— Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня

Маньяк вбегает в магазин и кричит:

— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Вот вас, девушка, как зовут?

— Галина...

— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Галя. А тебя, мужик, как зовут?

— Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артур

Объявление в магазине:

"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

Россия — удивительная страна, здесь всё не так, как везде, порой даже с точностью до наоборот. Вот, например, во всём мире использование VPN замедляет работу YouTube, а в России ускоряет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.

Фармацевт:

— Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. ...

— Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:

— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Лечение депутата дубовой корой.

Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?

— Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!

— А я не обедал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!

Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:

— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.

Шеф с иронией смотрит на неё:

— Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?

— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

На приёме у врача:

— Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!

— Это не ко мне. Это к психиатру...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Владимир Ильич

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву?

— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, [ч]удак [м]лять

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025