Свежие анекдоты от 4 октября 2024

В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.

— Вовочка, ты пишешь в своём сочинении, что тебе нравится Коля и вы даже целовались; скажи, это правда?

И тут Вовочка понял, как опасно списывать у отличницы Наташеньки...

Психотерапевт:

— Я лечу людям психику.

Педиатр:

— Я лечу детей.

Стоматолог:

— Я лечу в Дубай.

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

— Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?

— Нет, единственная красивая женщина для меня — это ты.

— Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

Я много, что пережил... У кого ещё такое было — моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (

— Алло, пожарная команда?

— Да, где горит?!

— Я соорудил клумбу...

— Гражданин, звоните на цветочный рынок. Здесь – пожарная команда; нам звонят в случае пожара или иного ЧС!

— Говорит биолог Кацман. У моего соседа

Жоры таки горит дом — когда приедете, не потопчите...

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?

— Ну таки да.

— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?

— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сд@хнет.

— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?

— И чего?

— Чего, чего?! Испарился отсюда!

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся.

Командир выталкивает:

— А ну прыгай давай.

Внизу на земле проходит колхозное собрание.

Председатель заявляет:

— Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы!

Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги!

Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:

— И этот уже задолбал!

— Какие функции у лифчика?

— Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!

— Что делать? Что делать? Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?

— Как что? Есть же апробированный способ. Запускаем программу "Бонус/Плюс/Супер/Мега/Премиум". Включаем ее всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.

В больнице.

— Доктор, свяжите мне руки!

— Зачем?

— Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…

— А вы что делаете?

— Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

На физподготовке в армии я нашагался "гусиным шагом". Надо для нонешних ввести в подготовку "шаг квадробера". Пусть вспоминают детство золотое.