Свежие анекдоты от 5 октября 2024

1. Рассказал(а) Адам

Отец – сыну:

— Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?

— Нет!

— Почему?

— Затылок очень болит…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стоян

Поклонник: герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?

Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких- нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.

Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.

Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стефан

Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?

Нильс Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Говорю мужу:

— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.

А он мне:

— Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артур

Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт — и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алан

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

"Пирожок с капустой — 50 р.

Подрочить — 500 р. "

Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.

Парень:

— Извините, а кто у вас дрочит?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я, а что?

Парень:

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:

— Я не трахаюсь, я просто очень быстро иду...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Степан

— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?

— Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Перед началом экзамена. Преподаватель:

— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

— А положительная — это какая?

— Больше нуля!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:

— Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт — останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.

Американец выбрал большой кусок бетона.

Чёрт "ХРЯСЬ! " — бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" — американец "АААААААААА" — оставили в аду.

Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " — индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " — индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " — индус тихонько "шшшшшш"

Чёрт:

— Ну всё, можешь идти в рай!

Индус:

— Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.

Чёрт:

— Русский, чем будешь защищаться?

Русский:

— Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турандот

Мужика в тюрьму сажают, ему друг по-братски и говорит:

— В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.

Ну, заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю, вторую... На третьей неделе подошёл к окну да и, умилившись и расслабившись, обронил:

— Дождь скоро пойдёт. .

Голос сзади:

— Если не пойдёт? За базар отвечать надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стоян

— Я собираюсь замуж!

— Ты, наверное, хочешь сказать — жениться?

— Нет, именно замуж. А то не откосим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стефан

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту.

По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:

— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?

— Я думал, что он опять блефует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе — разлучить вас может только смерть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024