Свежие анекдоты от 13 ноября 2024

Рассказал(а) Станислав

Рекрутер:

— Почему вы уволились с последней работы?

Кандидат:

— Компания переехала.

Рекрутер:

— Куда?

Кандидат:

— Они мне не сказали.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Аркадий

Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:

— Могу ли я вам чем-то помочь?

-2 -1 0 +1 +2
Разные


Рассказал(а) Андрей

— Половую жизнь ведёте?

— Мне мозг постоянно трахают, это считается?

-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *
Рассказал(а) Тима

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным тварям...

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Адам

Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине — очень плохая примета. Так и говорят: камера — это к камере.

-2 -1 0 +1 +2
Криминал
* * *
Рассказал(а) Аркадий

Матрас с эффектом памяти:

— Фу-у! Снова ты?!

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Арнольд

— Ты на стороне хаоса или всеобщей благости?

— В смысле?

— Ну, к примеру, если ты увидишь, что тонут одновременно Дональд Трамп и Камала Харрис, кого ты будешь спасать?

— Я буду мешать всем, кто полезет в воду.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные


Рассказал(а) Толяныч

Если хочешь переспать с ясновидящей, просто подойти к ее двери, не звони и не стучи. Если она не против — сама откроет.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Зяма

— Дорогая, у меня в супе таракан!

— Где?!! Да это петрушка.

— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *
Рассказал(а) Стоян
-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *
Рассказал(а) Альфред

— Алло, ты где?

— В депрессии.

— Отлично, я скоро подъеду.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Савва

Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда.

Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на свалился заснувший бурундук.

У графини от стресса сжалась вагина.

Граф, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит:

Душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как дернули галопом!..

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
* * *
Рассказал(а) Савва

— Милый, у нас храбрость в роду. Вот мой дядя не побоялся войти в клетку с медведем.

— Хороший пример, дорогая. Уверен, что когда он вышел, его встретили рукоплесканиями!

— А я между прочим и не сказала, что он из неё вышел...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:

— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб:

— Не помню. Но у доярки - точно две!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024