Свежие анекдоты от 26 ноября 2024

1. Рассказал(а) Виктор

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!

— А вас это не [колыш]ет, товарищ командир!

— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!

— Так ведь гуталина не выдали. ..

— Меня это не [колыш]ет!

— Ну я сразу так и сказал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Август

Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету.

Сотрудник дошёл до вопроса "Ругаетесь ли Вы матом?". Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь — назовут лжецом, меня же все знают…" Написал: "Ругаюсь, но с отвращением".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Андрей

– Доктор, вы можете его вылечить?

– К сожалению, нет. Он сам выздоровел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

— Зайчик, а ты помогаешь маме? — спрашивает дочку хозяев одна из гостей.

— Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Я не расист.

— А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?

— Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.

— За немца?

— Это ей он должен нравиться, не мне.

— За чеха?

— Ну, звучит даже неплохо.

— За мусульманина?

— Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о"кей.

— За чернокожего?

— Это только цвет кожи.

— А за цыгана?

— Ну ладно. Я расист.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Андрей

Компания Geomiq готова заплатить $125 000 — если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Фраза "торговать хлебалом" обрела смысл и стоимость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Спартак

Бывает, нальешь себе чашечку душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Как же водки хочется! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Анатолий

— Пацаны, а можно с вами поиграть?

— Вон, у него спроси. Это его мяч.

Так проходил кастинг в дворовый футбол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!

— Ну и что?

— Не помогло, свадьба через три недели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Адриан

— Господа министры, из-за массовой социальной газификации у нас ожидается нехватка газа для Китая и Индии. Какие будут предложения?

— А давайте под предлогом безопасности затрахаем всех проверками и штрафами, чтобы сами начали отказываться от газа в квартирах!

— Гениально!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Таксист пассажирке:

— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?

— Два маньяка в одной машине не бывает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Алан

Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо — смешал в кастрюле три сорта пельменей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артем

То, что не удаётся запрограммировать на ассемблере, приходится паять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024