Свежие анекдоты от 15 января 2025

В отделе кадров.

— Почему вы уволились с последней работы?

— Компания переехала...

— Куда?

— Они мне не сказали.

— Почему ты плачешь? Тебе Вася изменяет?

— Если бы только Вася!

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:

— Скажите, Вы из этих мест?

— Ага.

— А чего же я Вас раньше не видела.

— Сидел я, 15 лет.

— Да? А за что?

— Да жену свою топором убил!

Девушка поправляет прическу и с улыбкой говорит:

— Так, значит, Вы не женаты?..

"В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас... "

Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра.

Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Но был у него один маленький недостаток — очень уж он любил водочкой побаловаться.

И вот настал день премьеры.

Перед премьерой пришел актер-ветеран на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав его, опешивши сказал:

— Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

— Да я 30 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, — пробурчал актер и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

— Итить твою бога мать! Я тут, как последняя сука карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!

Весeлые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:

— Давай нам всe, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

— Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.

И достаeт из багажника волшебную лампу. Потeр он еe, и оттуда джинн вылетел.

— Сделай нам 3 кофе, — говорит мужик джинну.

У братков глаза — по 7 копеек, говорят мужику:

— Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.

Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:

— Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.

А джинн им отвечает:

— Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.

— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?

— Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.

В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.

Интеллигентного вида мужчина садится в такси.

Диалог с таксистом:

— Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?

— Без базару!

— Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

— И куда вы едете?

— Подальше отсюда.

— Мое любимое место!

— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах!

— И живете, как в Эмиратах?

— Да нет, как в Ханты-Мансийске.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне.

С ее слов был составлен фото-робот фуры, на которой они прилетели.