Свежие анекдоты от 22 января 2025

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите?

— В казино!

— Люди не верят, что Жигули — это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ — Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

— Видимо, это — те же люди, которые говорят "СD-диск" (компакт-диск-диск).

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:

— Ну, может, я пойду?

— Да куда ты пойдешь, сиди.

Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:

— Ну, может, я пойду?

— Да куда ты пойдешь, сиди.

Третий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:

— Не дала...

— Я эксперт по идентификации птиц.

— Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?

— Да, это птицы.

Раньше было намного лучше. А если бы не комки в манной каше, так той жизни вообще цены бы не было.

Еще прошлой осенью Камала Харрис обещала своему мужу, Второму Джентльмену Америки, что он, начиная с 20 января 2025 года будет спать с Президентом США.

Ну что же, сегодня, утром 21-го января, с особым нетерпением ждем свежих новостей из Белого Дома.

— Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?

— Пакетик с чаем.

Чат в интернете:

— Расскажи о себе.

— Брюнетка.

— А глаза?

— Два.

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть песни "Нирваны".

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", — всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало.

Мысли всех:

Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала."

Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"

Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне — пощечины."

Солдат: "Скорее б еще одна подземка — я этому дураку опять в морду дам..."

— Мы гнали врага до границы.

— А дальше?

— А дальше не смогли: загранпаспортов не было!!!

— Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас...

— В чем же?

— Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.

— Почему?

— Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.