Свежие анекдоты от 3 февраля 2025

1. Рассказал(а) Святослав

— Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?

— Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Александр

Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толик

Вторая жена у него была такая ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой женой у него ничего не было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня

— Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?

— Две.

— Правильно! И что он делал?

— Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.

— Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?

— Он с недоумением посмотрел на тебя.

— Да! А сегодня я сказал ему: "Косточек больше нет, вот тебе хлеб! "Как он отреагировал?

— Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.

— Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в работе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Август

Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят:

— О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так?

Будда подумал и говорит:

— Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толя

Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур

А чё это именно Америка купит Гренландию. Может за неё кто нть больше заплатит. Ну Китай там, или Россия, или Бразилия... Надо её на аукцион выставить. Аукцион ООН

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

Для очень ceксуально озабоченных объясняем, что слово "Кончина" — это вообще не про ceкс.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а)

— А чтой-то наш администратор п@рнуху не качает?

— Он в кэше смотрит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алексей

— Маленький, зелёненький, падает, падает, а потом, как прыгнет вверх?

— Доллар?

— Садись! Два! Это — кузнечик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а)

Объявление:

"Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Джон, это правда, что ты был ранен?

— Да, пуля попала мне в грудь.

— Как же она не угодила в сердце?

— Оно у меня в то время ушло в пятки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Семен

— Таня, а почему у тебя в телефоне некоторые указаны как 15см, 17см, 19см, и Обалдеть.

— Петя, это я отмечаю так наших сотрудников на работе по размерам интеллекта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Мам, смотри, я писаю без рук.

— Обязательно орать на весь автобус?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025