Свежие анекдоты от 24 февраля 2025

Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?

— Вот уже 30 лет мы с женой и двумя детьми живём в однокомнатной хрущёвке и хочу вам сказать, что раньше было лучше.

— И почему раньше лучше было?

— Потому-что все в хрущёвках жили...

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.

Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.

Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.

По мотивам фильма "Тот самый Мюнхгаузен":

Секретарь:

— Трамп хочет присоединить Канаду как 51-й штат!

Герцог подходит к флагу Соединённых штатов:

— Куда-куда он хочет поместить новую звезду? Тут же нет места!

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Разговаривают муж с женой:

Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.

Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

Журналисты: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".

Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".

Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?".

Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".

Журналисты: "А на хобби у вас остаётся время?".

Девочка: "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и магия".

Журналисты с ужасом: "Какая магия?!".

Девочка: "Руническая, травничество, алхимия, магия стихий...".

Журналисты в изумлении: "Девочка, что ты несёшь? !".

Девочка с улыбкой: "Свет, добро и любовь на эту планету".

— У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

— Ну, давай с хорошей.

— Хорошая новость — плохой новости нет.

— Ну, а какая плохая?

— Хорошей новости тоже нет...

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...

— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

— Назовите вашу слабую сторону.

— Я тупой.

— Мы вам перезвоним.

— Кому вам?

Из военной переписки:

— Милый, по-моему, наши письма вскрывают. Для проверки посылаю тебе в этом письме мой волос.

— Дорогая, всe нормально: волос получил!

— Милый, а я его в конверт не клала...

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:

— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб:

— Не помню. Но у доярки - точно две!.

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку:

— Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...

Муж, гладя собаку:

— Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

— Ну, как встретил Новый год?

— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.

— Да, ничего страшного, выходные ведь!

— Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.

Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.