Свежие анекдоты от 24 февраля 2025

1. Рассказал(а) Толя

Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан

Из военной переписки:

— Милый, по-моему, наши письма вскрывают. Для проверки посылаю тебе в этом письме мой волос.

— Дорогая, всe нормально: волос получил!

— Милый, а я его в конверт не клала...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Темофеич

— Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.

— А если съездим, то что она, не пройдёт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.

Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.

Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя

Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.

Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Разговаривают муж с женой:

Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.

Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур

— Милый. Что тебе подарить на 23-е?

— Дорогая. Не выноси мне мозг...

— Что, нормально ответить не можешь? Для тебя же стараюсь, а ты мне хамишь! Неужели так трудно ответить, что ты хочешь в подарок?

— Милая. Но... Я тебе ответил. Хоть в мой-то день...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...

— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Семен

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

Журналисты: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".

Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".

Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?".

Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".

Журналисты: "А на хобби у вас остаётся время?".

Девочка: "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и магия".

Журналисты с ужасом: "Какая магия?!".

Девочка: "Руническая, травничество, алхимия, магия стихий...".

Журналисты в изумлении: "Девочка, что ты несёшь? !".

Девочка с улыбкой: "Свет, добро и любовь на эту планету".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Август

— Вот уже 30 лет мы с женой и двумя детьми живём в однокомнатной хрущёвке и хочу вам сказать, что раньше было лучше.

— И почему раньше лучше было?

— Потому-что все в хрущёвках жили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турандот

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку:

— Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...

Муж, гладя собаку:

— Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турандот

— Назовите вашу слабую сторону.

— Я тупой.

— Мы вам перезвоним.

— Кому вам?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турарам

— У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

— Ну, давай с хорошей.

— Хорошая новость — плохой новости нет.

— Ну, а какая плохая?

— Хорошей новости тоже нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Утро. Понедельник. Начальник:

— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

— Нет, блин, на работу хотел... Плакал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:

— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб:

— Не помню. Но у доярки - точно две!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025