Свежие анекдоты от 1 марта 2025

Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за неполиткорректность, излишнюю прямолинейность и негибкость мышления...

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни.

Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

– В русском языке нет слова "ихний"!

– Ты ещё скажи, что и слова "евонный" нет.

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:

— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?

Первый отвечает:

— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.

Второй:

— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.

Третий:

— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

— Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?

— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.

— Так это просто замечательно!

— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

На уроке в школе:

— Дети, назовите зверя, с которым не сможет справиться человек в одиночку.

— Тигр! Лев! Слон!

— Правильно, дети. А что думает Вовочка?

— Песец, Марья Ивановна.

— Когда же с этим милым пушистым зверьком не сможет справиться человек?

— Когда песец — полный, Марья Ивановна.

Дед 18-летнему внуку:

— Хлебни самогона, пока мамка не видит!

— Дед, да из-за твоего самогона у нас в семье никто не видит!..

Вроде бы одинаковый глагол "тронуться с места" и "тронуться на месте".

Но какова разница!

Купил джинсы китайского производства.

Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их полтора миллиарда.

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

— Просветите меня, вот зачем калькулятор в смартфоне просит его обновить?

— Просто вышли новые числа...

В молодости есть желания, но нет возможностей. В старости есть возможности, но нет желания. Единственная отдушина — средний возраст, когда уже появились кое-какие возможности и ещё сохранились какие-никакие желания

— Почему у тебя все вещи на полу валяются?

— Гравитация, мамочка...

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина.

Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.

— Нам два коньяка по 100 грамм!

Официантка ехидно:

— Извините, а она тоже пьёт?

— Прикинь, и даже даёт!