Свежие анекдоты от 27 марта 2025
— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В суде слушается дело о разводе.
Жена: -Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж: — Я тоже требую развода — она это только через месяц заметила.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Настоящий мужчина хочет только одного — стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение:
Выставка хуже быть не могла".
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Если бы американцы сняли фильм « Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили еврей, [мав]р, голубой и женщина- инвалид.
— А собака бы была?
— Был бы енот.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Почему всех бесят дети, орущие в самолeте? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолeте, просто вы им почему-то не пользуетесь...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой
Богом стране в бедной хижине.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, карта мне не идёт...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
-Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Поручик Ржевский! У Вас новый мундир и новые часы, откуда у Вас столько денег?
— Мужу моей подружки повысили оклад.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Я вчера вызывала специалиста из фирмы
"Муж на день".
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены?
Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
— Нет. Только первые два или три раза.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |