Свежие анекдоты от 21 июня 2025
Обычные домашние пауки — лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей.
И они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей.
Британские учёные выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит.
То есть, они ещё и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— А у вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... вашу мать!".
Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"
Культурный человек не скажет: "Пошёл на …! "
Он скажет: "Уйдите на конец!"
Воспитанный человек никогда не скажет: "Пошёл ты... ",
Он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте."
Культурный человек никогда не обзовёт вас "пид... ом".
Он скажет: "Вам вполне можно выступать на Евровидении!"
Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".
Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ты — говнюк."
Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище."
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась".
Он скажет: "Время над нею не властно."
Настоящий интеллигент не скажет: "Идиот!".
Он скажет: "Наверное, о вас писал Достоевский"
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Мужик подает заявление в полицию.
Дежурный советует: "Чего бы вы не написали, дело все равно потеряют. Но можно заплатить за ускорение. Официально, картой, через терминал".
Мужик тут же советуется с женой, так мол и так, в нашем деле главное- скорость. Решают оплатить. Переводят деньги, уходят домой.
На следующее утро в почтовом ящике — ответ. Мужик быстрее открывать, читает.
Жена спрашивает:
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Почему НТВ отменило показ фильма "Место встречи изменить нельзя"?
— Из-за фразы Жеглова — "Вор должен сидеть в тюрьме".
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь
Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт — кому-то деньги, а кому-то диабет.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить!...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— А за что ты любишь умных женщин?
— Они знают, как пишется слово "прелюдия" и понимают, что иногда можно обойтись и без неё.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
— Первое время да.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Изя, шо такое? Бутылки были ноль пять, потом — ноль сорок пять, ноль сорок три, ноль сорок две.
— Таки они заботятся о нашем здоровье.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |