Свежие анекдоты от 25 июля 2025

Рассказал(а) Анатолий

В поликлинике встречаются два пенсионера:

— Ты почему с тростью? У тебя, вроде, с ногами всё в порядке.

— Я заметил, что когда в поликлинику приходишь с палкой, то сразу становишься уважаемым человеком, никто тебе не грубит и все называют по имени-отчеству.

-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *
Рассказал(а) Тонька

Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.

Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
Рассказал(а) Спартак

Ненавижу все эти американизмы: Оорs! Wоw! Есть же исконно русские: Бля! Хуясе!

-2 -1 0 +1 +2
Национальности
* * *
Рассказал(а) Сентябрь

Армянское радио спрашивают: — Чем отличается женский смартфон от мужского?

Армянское радио отвечает: — В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Михаил Андреевич Суслов

Советские времена... На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик:

— Сколько стоит вся бочка?

— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Турандот

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль — они все на дороге!

-2 -1 0 +1 +2
Транспортные
* * *
Рассказал(а) Август

Муж — жене:

— Похоже, это лето влетит нам в копеечку.

— Почему ты так думаешь?

— Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе...

— Август же еще не наступил.

— А в августе нам отключат горячую воду.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Святослав

Подобно тому, как наркоман всё время стремится увеличить дозу, диктатуры всё время стремятся усилить репрессии.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
Рассказал(а) Степан

Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

-2 -1 0 +1 +2
Рекламные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:

— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!

— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Степан

В суде:

— Причина развода с Вашим мужем?

— У нас не совпадают религиозные взгляды.

— Поясните суду, в чём у вас не совпадают взгляды.

— Мой муж не признаёт, что я Богиня.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:

— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?

— Не забывайте, коллега, в какой стране мы живём. Ответы-то на каждый год разные!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Спартак

К. И. Чуковский. Пророчество: а лисички, взяли спички....

Анапа 2025г.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Зяма

На уроке учитель спрашивает Вовочку:

— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?

— Семь.

— А в следующий день рождения сколько исполнится?

— Девять.

— Садись, кол!

— Охереть, оценочка ко дню рождения...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.

Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025