Лучшие анекдоты месяца

Лучшие анекдоты декабря 2005 года

10 место: ...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

9 место: Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

8 место: Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше,

7 место: В пожарном депо звонит телефон. Дежурный
— слушаю.
Из трубки голос
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
— тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

6 место: В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребенок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : — Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

4 место: В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: — ...вполне он мог бубну снести...
— ...бубну снес, ну так черва осталась...
— ...две, конечно, мы ему всунем...
— ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— ...сначала спокойно трефу отберем...
— ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— ...а теперь прорезаем пику...
— ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу....

3 место: Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие???
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом еб@нула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

2 место: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

1 место: После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."