Знакомый велосипедист рассказывал как он безуспешно пытался заниматься бегом на набережной, где выгуливают много собак: Бежишь метров 300, а потам лезешь на дерево. Хозяин говорит: "не бойся, она не укусит! " — Конечно не укусит, я же уже на дереве!
* * *
У соседки немки (дело в Германии) на участке завелся крот. Даже не так — КРОТ. Из образцового участка эта скотина сделала копайгород. Соседка жалуется мне наматывая слезу на кулак. Ну а я добрая душа и предложил — " А давай я его лопатой нае%ну" (прошу прощения). Та заинтересовалась, что означает столь дивное слово. Ну я и описал ей процесс. У соседки глаза округлились от ужаса. "КАК? ЖИВОТНУЮ ЛОПАТОЙ? Низяяяяяяя "-говорит-" они под охранои государства и зеленых. Я сама член общества защиты животных. " Ну нет так нет. Прошло недели две. От соседского участка осталось название. Вечером приходит моя немочка и говорит -" Валери, Может ты его НАЕ%НЕШь? " Вот так от любви до ненависти.
— сегодня понял, что мой кот был в прошлой жизни попугаем — что так? — несмотря на то, что он уже весит 3 кг — взбирается ко мне на плечо и устраивается там *(
C женского форума: Был у нас когда-то котяра, циничный черный кусок шерсти, за свои хотелки готовый пойти по трупам невинных (нас с мужем то есть). Мало того — он был эротоманом и человекофилом. Когда мы занимались ceкcом, он просто не мог не присутствовать. Садится на подоконник и смотрит — нет, даже не смотрит — НАБЛЮДАЕТ. Выгонять из спальни или запирать в ванной было бесполезно — это чудовище вопило так, что стены тряслись, приходилось его впускать и чувствовать себя героиней п@рнофильма для котов-извращенцев.
— А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше — спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить — Вы все не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!
Во времена оные водились на северных островах вокруг Камчатки стеллеровы коровы, размером со слона, и симпатичные птицы казарки. Те и другие оказались необычайно вкусными для наших мореходов. Коровы сгинули первыми, а казарки докатились до численности в десяток, после чего мудро спрятались в Японии. Оттуда их в 1990-х с большим трудом выпросил камчатский орнитолог Николай Герасимов. Для этого ему пришлось построить специальный питомник, отвечающий международным стандартам. Когда птички прибыли, камчатская таможня наложила на них сбор в 3 тысячи долларов. Таких бабок у Герасимова отродясь не было. Договорился с таможней так: груз ввезен на территорию Российской Федерации временно. То есть, осенью своим ходом груз улетит обратно в Японию...
Интересные ребята наши ветеринары. Подобрал в морозы пожилую толстую кошку, кем-то выброшенную. Явно раньше была домашней и любимой, может быть, хозяйка умерла, а молодые быдлонаследники вышвырнули старушку — обычная теперь история, ведь народец-то наш от свободы, жадности и безнаказанности воровства окончательно взбесился и ох@ел. Сидела кошка, сморщившись, сдувшись и уже приготовившись помирать. Так вот, показывается кошка первому вету, районному. Тот сходу ставит диагноз: кошка беременна, сердечница, рожать нельзя, ща будем удалять приплод и заодно стерилизовать, скорее кладите ее на стол. И уже готовится давать наркоз (хрен знает, наркоз ли — с учетом того паскудства, которое млядское государство устроило с кетамином, может — и не наркоз, а обездвиживающее, чтобы резать по живому без анестезии, ибо за нее теперь и посадить могут, как Сашу Шпака). Вопрос: точно беременна? Ответ: ну да... точно... да вот щас вскроем и точно выясним. Врач посылается нах@й, кошка ему не дается, забирается, везется на УЗИ. И там выясняется, что кошка не беременная. И вовсе даже стерилизованная. А это у кошки огромная раздутая печень, от которой ей кердык, доживает она последние дни, так что ща мы ее бытсренько грохнем, чтоб не мучилась и вас не мучила, скорее кладите ее на стол. И готовятся давать наркоз в летальной дозе — а скорее всего, что-то курареподобное, чтобы кошка просто задохнулась, так как за наркоз в этом пед@растическом государстве ветеринара опять же посадить могут, как Сашу Шпака. Врач посылается нах@й, кошка ему не дается, забирается, везется домой. Там кошка жрет и спит, писает и какает в чудовищных дозах около месяца подряд, после чего депрессняк у нее проходит, котэ оживает, веселеет, наглеет, начинает ласкаться, носиться, играть, бузить и курослесить, басом качать права, гонять искусственную мышку, на всех орать и бодро притеснять коренную, молодую и сильную кошку. Вопрос: вот что об этих врачах сказать? Не сдавайте шерстяных, боритесь за них, среди ветов полно вот таких вот радикалов, как тов. Сталин: "нет кота — нет проблемы".
А вот история, к которой я лишь причастен. На стене у меня висит фотография. Большая, сантиметров 40 на 30, ландшафт. Когда новый человек приходит, я спрашиваю, угадай, где это. Обычно отвечают так. Похоже в районе Большого Каньона, а может Сахара или Мексика. Неправильно. Полуостров Таймыр. У меня товарищ бывший летчик гражданской полярной авиации. Летал на малых самолетах на нашем крайнем Севере. Все было хорошо, пилот, и технику знал, и «правила вождения». Но в 90-х годах все поломалось, и малая авиация вдруг стала не нужна. Сам он кроме всего прочего – спортсмен. Хорошее знание Северного побережья Ледовитого океана и спортивная подготовка сподвигли его на организацию экстремальных походов вдоль океана. Естественно для иностранцев. Маршрут точно не помню, но несколько тысяч километров вдоль побережья. В основном на лыжах. Кое-где на собачьих упряжках. Взял он двух импортных людей и вперед. Остановились на несколько дней передохнуть. Вырубили во льду каморку. Спуск в высоту роста. Полог, внутри обустроились. Примус для готовки питания. А по ленивости помои выплескивали сразу же по выходу, наверх. Выходит мой товарищ утром поссмотреть на окрестности. Далеко не пошел, остановился прямо за пологом. И тут его кто-то по голове стал гладить. Голову поднимает, а это его белый мишка хвостом охаживает. Помои грызет. Володя чуть ли не на цыпочках назад. Взял ружье, да толку не было, если мишка бы завалился. Закончилось благополучно. Медведь помои съел и удалился.
Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году. Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза: — Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите! , которую тот периодически и орал голосом моей дочи.
Случай произошел непосредственно со мной: Сел я как-то вечерком за комп немного пострелять перед сном. В квартире был один. Запустил одну из своих любимых игр, называется "F. е. а. R". К слову об игре — это экшен в стиле horor, монстров там особо никаких нет, но игровая атмосфера оч сильно похожа на хороший японский ужастик, вздрагиваешь от каждого постороннего звука. В одном месте капитально застрял, выскакивает какая-то здоровенная хрень, и несется за мной, сметая все двери и перегородки. Ни убежать, ни пристрелить ее не получается. После ... цатой попытки у меня уже руки начали подтрясываться… Напомню, уже наступала ночь, в квартире был только я и С. Т. Р. А. Х. В одну из бесконечных попыток мне все-таки удалось завалить эту мерзкую тварь, я выдохнул с великим облегчением…, как вдруг к моему лицу с монитора потянулась мохнатая серая лапа со здоровенными когтями... Сказать, что я испугался — не сказать ничего... В голове одновременно возникло миллион мыслей — все, трындец, с экрана полезли... крыша едет? ... с гранатомета надо... блин, он на экране, а ОНО здесь... может стулом шарахнуть... задержу хоть на время... сеть вырубить, вдруг застрянет... ... Оказалось, что моя кошка решила поспать, и лучшего места, чем за монитором компьютера гадское животное найти не смогло, поэтому удрыхлось прямо там, и в момент моей феерической победы над эпическим монстром решила немного потянуться во сне...
Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома. Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери". Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.
ХХХ: Что делаешь? УУУ: Да с котом играю ) — : Во что? УУУ: В подкидного дурака ) УУУ: А это как? ХХХ: Да я это дурака подкидываю, а ему это не нравится хDD
Я тут подумала, хорошая была идея назвать кота — Мелкий. У мужа коллега как то заходил в гости, Семену еще может месяц был. Можно, говорит, на мелкого посмотреть? У него были таааакие большие глаза когда я полезла под кровать искать, по его мнению, ребенка...
По утрам по пути на работу иду через лес. Пользуясь этим фактом, подкармливаю белок. Белки как белки — сначала орехи прячут-закапывают, а потом откапывают и едят. Недавно пришел к выводу, что у белок процветает коммунизм. Потому как каждая белка откапывает и съедает ПО ПОТРЕБНОСТЯМ, а прячет ПО СПОСОБНОСТЯМ. И никто не дерется — тихо-мирно-благородно. Одна беда — ситуация такая возможна только при наличии источника халявных орехов. То есть меня.
Новогодние котэ это такие котэ, без которых после Нового Года и вспомнить нечего. Хотя, в моем случае лучше бы, действительно, “нечего” Все началось и закончилось в новогоднюю ночь. Хотя нет, началось немного раньше, когда два достойных и благородных котенка, Сева и Лиса научились не пыхтеть друг на друга, а играть. Хотя играть… Я раньше думал, ну как играют два кота? Ну в “ладушки”, ну в “догонялки”. Ну, в крайнем случае, лапками друг друга по мордам постукают. Реальность оказалась намного жестче и громче. Первый раз, когда ко мне под ноги выкатился орущий голосами хора Турецкого, серо-черно-полосатый, меховой комок, я подумал классическую мысль – “Все. Писец котенку”. В данном случае – двум. Тем временем комок наткнулся на мои ноги, распался на две неравных части, после чего части кинулись в разные стороны и настала странная тишина. Тишина стояла ровно пять с половиной секунд, после чего комок опять как-то образовался посереди комнаты и принялся опять орать и перемещаться. Мне котов жалко. А двух жальче, соответственно вдвойне. Поэтому я смело подошел к вертящемуся на одном месте комку и мысленно попрощавшись с дорогой мне частью тела, сунул руку в середину орущего меха. Странно дело, но руку никто не рвал, не кусал и даже не сосал. Орущий, как тыща бабуинов комок, казавшийся сцепившийся зубами и когтями намертво, на деле, оказалось, держался за счет крепких объятий лап, ну и совсем тихонького прикусывания. Зато орал так, что кровь стыла в жилах даже у соседской старухи-вампирши! Итак – Новогодняя Ночь. Вторая ее часть. Я сплю. Сплю не совсем тихо после застолья, (в смысле храплю), поэтому супруга дальновидно не стала меня бить в место храпа, а собрала подушку и ушла в зал. Там меня нет, там стоит елка и спят коты. Новогодняя идиллия, не омраченная моим храпом, блин. Часа через два я проснулся. Мне снилось, что я стою на железнодорожных путях, а на меня со страшным ревом несется паровоз. А я стою как дурак, понимаю, что из меня сейчас сделает машина, а с места тронуться не могу. Открыл глаза, осознал, что это сон. Вздохнул. Но паровоз, почему-то все продолжал выть и куда-то нестись. Пришлось прислушиваться. Из места “тишины и покоя” доносились звуки работающего в шахте добычного комбайна. Среди редких пауз тишины слышалось робкое “Пшик. . Пшик…Пшик…” В комнате шла война. Вот это самое “Пшик” были звуки издаваемые пульверизатором. Именно им, заправленным фильтрованной водой мы иногда разгоняли зарвавшихся демонстрантов, вредителей и любителей лазить на стол. И любителей охотиться ночью на ноги торчащие из под одеяла, тоже. В этом деле я достиг высот небывалых. Достаточно сказать, что через некоторое время боевых действий не нужно было даже открывать глаза. Я стрелял с любой руки. В темноте. На звук. На предельной дистанции. Был бы еще один пульверизатор, я бы палил и с двух рук. В общем, я был опытным и хладнокровным котобоем. Чего не скажешь о супруге. Она нервничала и поэтому попадала редко, дальность стрельбы была не высокой и после ее стрельбищ коты, обычно ржали в углу, а на полу растекалась лужа неудачных выстрелов. В общем девиз “Выстрел-Цель! ” был не для нее. … Заслышав крики играющих котенков и робкие выстрелы супруги я решил пойти и показать мастер-класс. — Ну, что тут у вас?! – я вломился в комнату сея справедливость и трепет. Ндааа… Недооценил я снайперские навыки жены. Первый выстрел точняком влетел мне в правый глаз и начал стекать по щеке. Не ожидая второго, я ловко и технично ушел влево, где не менее технично, вошел в наряженную елку. Понимая, что романтика новогодней ночи закончится с падением елки, я опять ловко и технично ушел вправо. Где меня и настиг второй выстрел, теперь уже в левый глаз. Супруга, засев в засаде за подушкой палила короткими очередями на удивление метко. Вот, что опасность с людьми делает! – с некоторой гордостью подумал я. — Надо прекращать этот балаган! – я решительно шагнул в центр зала – Да, и почему так тихо?! Это была последняя моя внятная мысль в эту ночь. Следующей секундой я решительным шагом ступил в большую лужу и резко обрел прекрасное и волнующее чувство невесомости. С некоторым удивлением я отметил, что красивая луна за окном, почему-то закрылась моими мокрыми пятками с которых романтично капала вода. А вот задница, как-то не согласованно с мозгом ринулась вниз. Звук удара моей туши об пол не смогла смягчить даже лужа. Правильно говорят, что вода не сжимается. Могу подтвердить со всей ответственностью! Было больно, обидно и мокро. … За окном сверкали фейерверки, радовались люди, на все на это, с миллионнолетней мудростью смотрела луна. А в одной темной квартире, посереди лужи лежал техничный и ловкий человек, и только два кота сочувственно смотрели на него. И немного ржали.
