Перед прыжком инструктор напутствует курсантов: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания — А что за два прыжка? — Первый и последний.
* * *
— Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил. — Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"
Kетят два летчика друг другу на встречу. — Слушай, надо как-то нам разлететься. — А, ну давай ты налево, я на право.
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея: — Как здесь служба? — Отлично, каждый год новое звание. — Да ну, а ты сколько здесь? — Четыре года. — И только старлей? — Так я сюда полковником приехал.
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками. Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой: — Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает: — Почему серьга в ухе? — Виноват, товарищ командир, забыл вытащить! — Это отец твой забыл вытащить...
Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и ее 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчек пощечины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают: Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил ее коленку она ему влепила. Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул ее за грудь-она ответила оплеухой. П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют! С-В следующем тоннеле я тебе еще разок е*ну!
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги? — Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? — Да, можем. А вы где? — Я в тюрьме...
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
