Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: — Командир, два градуса вправо. Командир — ноль внимания. Штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: — Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана: — Командир, тридцать градусов вправо. Командир: — Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс. Пауза. Штурман: — А теперь двадцать восемь влево...
* * *
Старшина обходит строй новобранцев: — Так, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо! — А у тебя? — МГУ! — Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу. Генеральный: — А какой в этом шоу смысл? Креативный: — Никакого. Генеральный: — А мораль в нем есть? Креативный: — А как же! Аморали сколько угодно. Генеральный: — Приступайте.
Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит: — Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос — если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5". — Ну, ладно, задавай свой вопрос... — Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок? — ? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. . — Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок. Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику: — Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите? — Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то? — Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .
— Зачем у водородной бомбы парашют? — Чтобы местное население успело заснять ее на телефон и выложить на уоuТubе.
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они". "Да! — думает командир, — Значит уже нажрались, сволочи! "
Армия. Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику: — Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же — десантура, умеешь! — А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. — Да не я, а он, сцука!
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: — Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: — Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: — Ой! А где же яйца! ?! Генерал: — Во Вьетнаме!
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора. "Здравствуйте, полудурки" Шепот: "почему? " Генерал: "Умные сами ушли, дураков — уволили"
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: — Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос: — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан: — Вахтенный, сколько на румбе? — (недоуменно) Один я тут... — Дурень!!! Курс какой, спрашиваю? — (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
&У каждого мужчины обязательно появится мысль: «А на хрена я женился! », — и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.
Разговор в детском саду: — А мой папа такой трусишка, такой трусишка! — С чего это ты взяла? — Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
— Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили. — Да когда это такое было? — В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
