Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: — ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
* * *
Встречаются две блондинки: -Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию... — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!
— Как дела? — Да вот, вчера был в военкомате — Ну и …? — Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. — Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.
Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если еще раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых сразу.
— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? — Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! — В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...
Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до Дубровки заказывали? "
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить! ". Остальные: "Не-е-е, это больно просто. " Старшина курит. Второй: "Четвертовать гада! " Все: "Не-е-е, это слишком быстро. " Старшина курит. Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в ж@пу засунем! " Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! " Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!! "
Один мужик к другому: — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: — Записывай.
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить: — Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите? — О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
— Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. — А точно все спят? — Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос: — Здесь купаться запрещено. — Что же вы раньше молчали? — А раздеваться здесь не запрещено.
