Истории о милиции и армии

История про украинцев-наркобаронов в Лихтенштейне — ну прямо про сущность "нашего" человека!
По-молодости призвали меня в Израильскую Армию (ну, было дело, каюсь).
Этакий "спецназ" — последняя линия обороны. И всеми командирами над нами мужиками в учебке — от сержанта до комроты были девушки. Какие ничо, а какие и покрокодилистей. Но это не суть. И были у нас в роте, как и везде, свои братья-"русские" — т. е. вчерашний "наш" человек. Как и большинство "наши" человеки любили деньги и страдали от их недостатка, как Остап Бендер. Вобщем, скоро сказка сказывается — провинился один из
"наших" — ну, не стерпела гордая "русская" душа того, что тебе девушка-лейтенант скомандовала "упал — отжался" — послал ее, короче. За это получил наказание — на выбор: 20 шекелей штрафа (а это "аж" 10 долларов по тем временам! ) или 3 дня тюрьмы (военной — типа
"гаупт-вахта" по-русски). Расчет был такой — какой дурак захочет сидеть в тюрьме, да еще 3 дня? Тут нарушитель испугается такой перспективы и быстренько штраф уплатит, к тому же деньги-то ерундовые, а тут выходные на носу — половина командиров хочет домой уехать. Но не учли израильские командосы особености "нашего" человека, а имено его жадность и любовь к деньгам, к денежкам, к денежюююшанькам... .
Кароче, этот перец выбирает тюрьму: "Везите меня, ироды, в ваши израильские застенки — я этакий второй Щаранский. Умру, но 20 шекелей семейного бюджета спасу! " Израильские вояки немного охренели от такого поворота — им и самим оформлять человека в тюрьму в лом — и бумаг много заполнять, и конвоировать его потом специально, и забирать оттуда, и перед начальством об инцинденте отчитываться. Короче погорячились они с тюрьмой. А этот нарушитель еще по базе ходит, и на вояк покрикивает:
"Давайте, вяжите мне белы рученьки, и везите в свои казематы темные! "
Вобщем, ситуация изменилась — уже командиры от "заключеного" прячутся.
Уж и не знаю чем там точно все закончилось — я на выходные в "отпуск на родину" на автобусе уехал, а только этот перец ни в какую тюрьму конечно не поехал. Может он с ними договорился на пол-цены...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Мой дедушка, ныне покойный, з"л, рассказывал эту историю о смекалке русского человека.
Дело было в середине войны, в марте, где — уже не помню, но не в этом суть.
Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали, то отступали, немцы соответственно тоже.
Пока было холодно, вокруг лежал лед и передвигались свободно, а как потеплело, лед растаял и противников разделила грязь, вода и болото.
Наши на одной кочке, за холмом, немцы — на другой, метрах в 200. И выбраться никуда нельзя.
Все было бы хорошо, да только полевые кухни как обычно в обозе, и отстали и от наших и от немчур. На это и у тех и у других были сухие пайки.
Не знаю как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили по-братски на всех. А чтобы не было обидно — один отворачивался, и второй показывая пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба, спрашивал:
— Кому?
А первый отвечал:
— Иванову
— Кому?
— Петрову
— Это кому?
— Сидорову
Ну и так далее.
Прошло несколько дней. И немцы и наши съели все припасы, и началась голодуха.
Тут наш командир приказал и дальше каждый вечер разыгрывать сценку под названием: Кому? — Петрову! — Это? — Иванову. Чтобы свой дух укреплять, а вражеский — подавлять.
Через пару дней немцы подняли белый флаг и сдались. Все до единого, без шума и стрельбы, по воде аки по суху перешли на кочку наших воинов.
Сдались и говорят: Русиш, ням-ням, кормите нас, пленных.
Наши посмеялись конечно. А вот немцам было не до смеху. Они оказывается тоже голодали, и решили, что раз русские делят еду каждый день, значит надо сдаваться, чтобы с голоду не умереть.
Через пару дней опять подмерзло, тут и кухня подоспела.
Низкий вам поклон, ветераны! Никто не забыт и ничто не забыто.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Возвращаюсь я поздно ночью домой, на улицах города ни души... Иду и чувствую, что за мной едет тихо машина, хотя иду я по тротуару. Тут со мной поравнялась 5дверная Нива полная ментов.
— Девушка, а вы очень торопитесь?
(улыбаюсь)
— А я б на вашем месте поторопился. Тут бегает мужик в трусах и с топором!
(смеюсь... Ну пипец! отличная фраза для знакомства)
— Девушка, а что вы смеетесь? Мы серьезно! Мы на вызов выехали, поторопитесь домой! (...и уехали...)
Столбенея от ужаса и прощаясь с жизнью я думала: "Спрятаться, блин, за дерево, или преодолеть этот километр перебежками"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Я и бег трусцой
Глядя на семенящих от инфаркта по беговой дорожке тяжеловесов, вспомнился мне один случай произошедший со мной некоторое время назад, после которого с бегом было завязано без всяческих апелляций и надежды на продолжение.
Бегать собственно в нежно-голубом периоде моей юности, мне собственно нравилось, даже набегал на второй взрослый разряд.
В армии бег попахивал принудиловкой, но в общем терпимо.
Три месяца, которые родная страна давала мне для реабилитации в гражданское общество проходили вполне сносно.
Через месяц уже не хотелось по ночам жареной картошки, слова паразиты практически удалились ко второму месяцу, а ближе к третьему, мой шаг начал хоть как-то напоминать шаг прогулочный, а не спортивную ходьбу, за что моя девушка была особенно признательна.
От мыслей о предстоящем будущем месте работы, меня отвлек звонок в дверь.
За дверью обнаружился сосед, который на год раньше меня вернулся с эстонской границы и уже прикрепился к составу всеми уважаемого Министерства Внутренних Дел для обеспечения порядка на улицах нашего города. Раз в год, соседа Леху, направляли на всяческие занятия по повышению боеспособности и короткому периоду здоровой жизни, которую он терпеть не мог. А бег на три километра целиком и полностью вышибал из него последние оптимистические нотки.
Собственно цель визита несколько прояснялась. Мне предлагалось за порядочный гешефт (ящик пива «Хамовники»), заменить его на гаревой дорожке стадиона.
Ха! Да не вопрос!
Так как документов никто не спрашивал, внедрение состоялось.
Стайка сотрудников органов, была разномастной. В большинстве своем это были сорокалетние мужи с оформившимися пивными животиками и намеками на скорую пенсию во взгляде.
Их я догнал уже через круг и еще раз через два круга.
Когда до финиша оставалось всего ничего, а все соперники были далеко позади, вздумалось мне пофилонить.
Снял майку и обмахиваясь не спеша трусил к ленточке.
Из релакса меня вывел крик полковника, который бежал ко мне с секундомером и кричал:
— Пелеганчук, бл"дь, прибавь!
Ха! Да ради бога!
Обещанного гешефта, я не дождался.
Спустя десять минут после финиша, выяснилось, что мой результат, оказался вторым в районе и старший сержант, а по совместительству мой сосед, будет защищать честь родного отделения на городских соревнованиях, а если откажется, то он глубоко пожалеет.
Две недели сосед грустил на больничном, а потом полгода в ночных дежурствах.
Здороваться начали спустя год, но это уже совсем другая история.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперек коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив открытой двери устанавливает пулемет Калашникова станковый, заряженный холостыми...
Командир садится за пулемет, и дежурному:
— Поднимай!!!
— Застава к бою! (эта команда подается при непосредственном нападении на заставу) — орет дежурный.
Личный состав ломится из спального в оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об проволоку, задние видя эту картину выносят все окна...
Я эту байку рассказал одному штатному (после погранучилища)сегодняшнему офицеру, он говорит что это известная байка имела место быть во время оно на западной границе СССР...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

МИКСЕР СУДЬБЫ
Известно, что за все в жизни приходится платить, но не все знают, что выгоднее всего платить деньгами.
Вообще можно и не платить, но тогда судьба сама возьмет свою плату натурой и ваше желание исполнит...
Жуткую и поучительную историю рассказал товарищ по работе: Его племянник Денис толковый парень, будучи студентом МГУ, собирался после учебы уехать на ПМЖ в Финляндию (у него там жила любимая девушка), но это потом, а пока Денис захотел ездить в трамвае бесплатно. А почему бы нет?
Студенческий проездной стоил 300 целковых, а хорошая ксерокопия, этого проездного, не стоила ничего.
Какое-то время парень спокойно эксплуатировал ксерокопию, пока не нарвался на более бдительную тетеньку-контролера.
Ну, казалось бы – чем ему могло это грозить? В лучшем случае, контролер с улыбкой скажет: «Эх... молодежь» и пойдет дальше.
В худшем – порвут фальшивку, отведут в милицию, взыщут штраф, ну и для жути – сообщат в институт...
На самом деле произошло вот что.
Дениса под белы рученьки препроводили в отделение, там он часа три просидел в клетке, день безнадежно испорчен, а в институте скоро сессия, учет посещаемости...
Наконец парня «дернули» на допрос. Заводят в кабинет, за столом сидит следак — лопоухий мальчик двадцати двух лет. Он только-только закончил юридический, какое же дело ему еще поручить? Разумеется – преступление века: подделка проездного документа путем циничного ксерокопирования. Убыток государству 300 р. 00 к.
Поскольку парни были практически одногодками, они сразу нашли общий язык. Курили, смеялись, обсуждали горные велики, тут ушастый следак и говорит:
— Слушай Денис, а что касается тебя, то извини, но я обязан завести дело.
Денис:
— Вот блин. Ладно, надо — так надо, заводи, не посадят же меня за 300 рублей...
Следак:
— Ну, нет, конечно, просто формальность.
Ушастый углубился в долгую писанину, а Денис смотрел телик.
Вдруг следак встал, подошел к студенту вплотную, оглянулся по сторонам и быстро зашептал на ухо:
— Денис, в принципе я могу сразу закрыть твое дело в виду его незначительности... но тебе это будет стоить – "штуку грина".
Денис чуть не подавился:
— Ты чего ополоумел!Какую "штуку", какого «грина»?! Я просто ездил бесплатно в трамвае, в моем деле всего лишь проездной за 300 рублей, или ты забыл?!
Следак шепотом:
— Тихо, тихо, чего ты так разорался, понял я понял. Так, спросил просто...
Ушастый был хоть и молоденьким шакаленком, но в аппетитах старался не отставать от своих старших товарищей – матерых шакалов...
... А Денис упустил свой последний шанс откупиться от судьбы деньгами.
Следак взял подписку о невыезде, пожал руку и отпустил подследственного на все четыре стороны.
Прошел месяц, парень уже и думать забыл об ушастом, как вдруг в шесть утра длинный и противный звонок в дверь.
Не проснувшийся Денис открыл, на пороге в струях сквозняка стоял посыльный, он протянул бумажку, показал, где расписаться и вяло пробормотал:
— Вот возьмите — это повестка о вызове к следователю — завтра к 9. 00. До свидания.
Денис бросил бумагу в прихожей и пошел досыпать, но в дверь снова позвонили. Парень уже было приготовил пару ласковых для поднадоевшего посыльного.
Открыл... и в ту же секунду ему стало шумно, холодно и больно...
Мысли вернулись в голову, когда он уже ехал в одних трусах и наручниках, лежа на грязном полу милицейской машины. Так наш герой оказался в СИЗО.
Ушастый сыграл с Денисом злую шутку: подогнал посыльного с повесткой на позавчера (кто там будет в 6 утра числа сверять... ) А раз подследственный не явился на допрос, будучи под подпиской о невыезде, можно пассажира «закрывать».
Камерные урки выжимали из Дениса ежедневные «дачки» с повидлом, салом и чаем... эти посылки обошлись родителям гораздо дороже "штуки грина".
На адвокатов ушло и того больше.
До суда, без единого допроса Денис отсидел шесть долгих месяцев.
Судья в течение пяти минут прихлопнул это комариное дело и узник вышел на волю, щурясь на солнце.
К сожалению это еще не конец, все только начиналось, ведь это были не просто удары, а настоящий миксер судьбы...
За время отсидки, Дениса исключили из института, а на следующее утро загребли в армию (никак ушастый опять подсуетился... ) После учебки парня кинули в Дагестан и в первой же заварушке, он получил в бедро осколок от мины.
Два госпиталя позади и вот он инвалид первой группы, уже пробует ходить с палочкой по двору. В институте так и не восстановился, Финляндия рассосалась сама собой.
Зато теперь Денис абсолютно бесплатно может ездить в трамвае... как и хотел...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

К сегодняшней истории про фамилию "Добрыйдень"
Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант был старший лейтенант Ейбог.
После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и докладывал, что все в порядке.
И вот доклад:
"В 4 дивизионе вечерня поверка... . .
... . происшествий нет... старший лейтенант Ейбог"
Ответ дежурного по полку:
"Я тебе верю, но ты назови фамилию"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

У сегодняшней читательской десятке.
... Дальше идет осмотр моих вен...
Моих три года назад — тоже. Лето. Жара. Ялежу в больнице. Иногда нас выпускают погулять. А иногда даже в город. Иду по городу в светлой летней рубашке, но с длинными, раскатанными рукавами. Останавливается машина ДПС.
— Поднимите (я ожидал — руки! ) рукава.
Что делать? Поднимаю. На обоих руках вены исколоты донельзя.
Как-то посчитал, за месяц сожрал что-то около четырехсот таблеток, ну а ежедневные уколы в вену — само собой разумеется.
— Пройдемте в машину.
Ну, блин, меня всего-ничего погулять-то выпустили, до обеда. А тут эти, бдительные. А куда денешься? Сажусь. Хорошо, еще не в обезъянник.
Приезжаем в отделение.
— Документы?
— Да какие нах документы, на полтора часа вышел из больницы погулять.
— А вот это мы сейчас посмотрим, — и плотоядно смотрит на меня. Как же, злостного наркомана отловил.
Затем — звонки по названным мной координатам: больница такая, отделение такое, фамилия, имя, отчество.
Промурыжили меня около часа. Гулять уже вроде бы некогда. Да хрен с ним.
Обед на меня ребята возьмут, и когда дежурный то ли старлей, то ли капитан начинает мне приносить свои извинения за ошибку, я начинаю качать права.
— На кой мне твои извинения, ты мне справку пиши, что вместо того, чтобы пройтись по магазинам, я просидел у тебя.
Продляй, так сказать, увольнительную.
И вы знаете, выдал ведь.
Жаль, пришлось ее отдать дежурному врачу, такие документы я вообще-то храню.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Пришло представление Генпрокуратуры о том, как коллеги прилагают все усилия, чтобы избежать возни с возбуждением уголовных дел. Прекрасное: юг России (точные координаты и даже фамилии были указаны, но из милосердия опустим. Нет, не станица Кущевская : ), злоумышленники похитили у сельхозпредприятия около 500 кукурузных початков, на общую сумму 2650 рублей. Кмк, такая сумма для юридического лица сама по себе недостаточна для возбуждения уголовного дела — но чтобы точно уже не возиться с уголовным делом, коллеги решили действовать наверняка. Они потратили 9 (девять! ) часов на вылущивание зерен из початков (!!! ), взвесили зерна и получили сумму ущерба 450 рублей, после чего вздохнули с облегчением и списали материал по отсутствию состава преступления : )
Афигеть : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Прочитал тут недавно:
— А знаете, что самое любопытное? Вот помните, как Медведев во "Внуково" на эту самую инспекцию ездил? Ритуально проходил там все положенные процедуры, в том числе личный досмотр. Досматривала его, если помните, улыбчивая такая блондинка в бесформенной куртке с какой-то внушительной нашивкой на рукаве.
Так вот, прикол: в отношении гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича, 1965 года рождения, серию и номер паспорта не знаю, было совершено административное правонарушение. Смотрите Кодекс об административных правонарушениях, статья 27. 7 "Личный досмотр и досмотр вещей", пункт 3: "Личный досмотр производится лицом одного пола с досматриваемым".
Ну т.е. есть вы понимаете, да? Они даже ПРЕЗИДЕНТА в ходе ДЕМОНСТРАТИВНОЙ, ПРИ КАМЕРАХ проверке работы служб безопасности не могут досмотреть без косяков.
Не, ну я, как человек беззаветно верящий в могущество конторы, не могу согласиться с автором. Тогда остается пункт 3: "Личный досмотр производился лицом одного пола с досматриваемым".
Любопытно...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вежливость. В 2002 году мой мой знакомый отправился со своими друзьями отдохнуть в Скандинавию. Добирались туда на машине их друзей, Lаnd Rovеr. Т. к. ехали они отдыхать зимой, то и резина на машине была специальная-шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в Финляндии.
Дальше их путь лежал через океан на пассажирском судне во Флориду США.
Первый же полицейский на американской земле их остановил и предупредил об обязательной замене резины. Его предупреждение забыли, еще не отъехав от него. Следующий полицейский был афроамериканец. Он их остановил и настоятельно потребовал сменить резину на ближайшей станции. Разговор происходил на возможном английском с нашей стороны. Жена владельца машины во время разговора сидела рядом на пассажирском сидении и небрежно бросила мужу:
— Да пошли ты этого негра в ж@пу!!!
Неожиданно, полицейский меняется в лице, достает бланки для штрафов и выписывает ребятам штраф на 2 500 долларов. За… оскорбление полицейского при исполнении.
Оказывается, на его униформе висит микрофон и камера. Когда он разговаривал с иностранцами, его беседу ретранслировали в участок, где сидели ребята знающие языки. Они должны были ему подсказать о переговорах между иностранцами. Так получилось и в этот раз. Услышав перевод из участка, куда его посылают и с каким нарицанием, полицейский не стал себя сдерживать. Поездка в США была понижена в градусах и намного. Виновница уже ничего не хотела и не просила для себя. Не знаю, как Вам, а мне из этой истории вывод один – вежливость не надо забывать дорогие товарищи.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

СЛОВО ОФИЦЕРА
1986 год. Наша служба в учебке подходила к концу и вскоре предстоял мне дальний путь, не суливший ничего хорошего: разлука с товарищами, боевые дежурства, дедовщина, хотя и учебка нас порядком достала.
Очередные политзанятия, но старлей — командир взвода, объявляет вдруг, что вместо зубрежки решений съезда партии, сегодня будем писать сочинение на вольную тему.
Раздал листочки, и продолжает:
— Товарищи солдаты, все вы вскоре покинете нашу часть и уедете служить в войска, но мне как офицеру интересно узнать ваше мнение.
Напишите какие вы заметили за полгода недостатки в роте, в батальоне, во всей части.
Меня не интересуют взаимоотношения между вами, так что не нужно писать друг на друга кляузы, это, как вы сами понимаете... некрасиво.
Изложите, как вы оцениваете ваших командиров из офицерского состава, какие они допускали нарушения или отклонения от устава... Не только по отношению к вам, но и вообще... Вы меня понимаете?
А поскольку в стране теперь гласность и перестройка, на листочке каждый укажите свою фамилию, чтоб ваше сочинение не выглядело как донос...
Мы загалдели: «Ага, мы подпишемся, а потом нас... », «А можно ничего не писать, если нарушений и замечаний нет? »
Старлей:
— Отставить шум! Я вполне разделяю ваши опасения, но послушайте меня теперь очень внимательно: вы напишете, я в конце занятий соберу ваши листочки, положу их в этот сейф и даю вам слово офицера, что не буду их читать до того, как последний из вас не покинет нашу часть. Слова офицера, надеюсь, достаточно?
Вопрос был риторический, слова офицера нам как-то сразу хватило всем и даже с запасом.
Видимо сказалось влияние фильма «Офицеры».
Взвод запыхтел, зашуршал ручками, изливая свое сокровенное.
Я развернул грандиозный опус о том, что хорошо бы построить новую баню, а то наша маленькая — работая в сто смен, еле-еле справляется с двумя тысячами солдат.
Наряд по столовой носит кастрюли с киселем по общей лестнице, поэтому она всегда в киселе, я лично два раза падал с самого верха, другие вообще руки ломали.
Сушилка в нашей роте оставляет желать лу... ...
И тут меня осенило! Я вдруг понял, что ему от нас нужны совсем не
"лестницы в киселе", а конкретный «стук», даже не друг на друга (мы для него мусор, меняющаяся декорация... ), а на его друзей офицеров. У старлея 2 глаза, а вместе с нами – 62 — наверняка будет, с чем идти в политотдел.
Я скомкал свой аудиторский отчет, спрятал в карман, взял новый листок и ровно посередине написал аккуратным почерком:
ХРЕН ТЕБЕ ПО ВСЕЙ МОРДЕ, А НЕ ИСПОВЕДЬ ДОВЕРЧИВОГО СОЛДАТА!!!
Фамилия. Число.
Занятие закончилось, старлей собрал листочки и торжественно погрузил их в сейф.
Тут кто-то негромко сказал: «Не дай Бог прочитает раньше... »
Командир взвода гаркнул:
— Взвод смирно!!! Кто это сказал! ! ? Молчите! ! ? А вы знаете, сосунки, что такое слово офицера! ! ? Оно дается один раз и на всю жизнь! Идите с моих глаз, сержант уводи взвод по распорядку дня.
Наступил вечер, все как обычно, я слонялся перед отбоем по казарме, ничто не предвещало беды...
Вдруг дневальный заорал мою фамилию и позвал на выход. Я шел и чувствовал себя несчастным кретинским идиотом, который сам себя старательно закопал в глубо–о-о-о-кую могилку...
Возле дневального ждал меня старлей и что самое ужасное: ласково, но грустно улыбался.
Я шел на ватных ногах в душе проклиная: себя, всех офицеров, Юматова,
Ланового и даже киномеханика, который привозил нам этот фильм...
Как это я так вляпался? Теперь в лучшем случае ждет меня распределение на «остров стоячих херов» (так в простонародье мы называли ЗФИ – Землю
Франца Иосифа).
Старлей долго смотрел на меня и ласково так сказал, пойдем в туалет покурим, поболтаем...
Даже сержанты не отваживались курить в нашем туалете, за это сразу губа, а тут задрипанному курсанту: «Покурим, поболтаем... »
Видимо все было гораздо хуже, чем мне представлялось.
Взводный приказал дневальному никого в туалет не пускать.
Зашли, я закурил предложенную с фильтром и сам уже начал потихоньку тлеть вместе с сигаретой под хищным ласковым взглядом.
После долгой паузы, старлей тихо произнес:
— Так это ты, что ли – «Доверчивый солдат»?
У меня все оборвалось, последняя надежда непонятно на что не оправдалась... а, хуже уже не будет и я спокойно ответил:
— Так вы же не читали, товарищ старший лейтенант...
У старлея чуть заметно задергалась щека, но фальшивая улыбка удержалась, после некоторого раздумья, он тихо ответил:
— Все правильно, не читал... Ну иди, а то на отбой опоздаешь...
К чести старлея: никаких репрессий в мою сторону так и не последовало.
Кто бы мог подумать, что и офицеры бывают людьми слова... (ну почти)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Все знают, что многие гаишники продажны. Но таких, как в славном городе Сочи — просто поискать. А еще они всей душой болеют за свое дело! На одном, весьма сложном и спортном для водителей перекрестке нарисовали нормальную разметку. Если следовать ей, то водитель однозначно лишает всегда пасущихся там гайцов "законной" добычи. Так вот, вчера проезжая глубокой ночью по этому перекрестку, я увидел гаишника ползающего на коленях по асфальту и стирающего с помощью тряпки и бутылки с растворителем эту самую разметку!
Как говорится, ноу комментс!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ночь. Мой друг сидит над тарелкой скудной жратвы. Матушка в ночной смене, брат — не пойми где. То ли квасит где-то, то ли с бабой залег...
В общем, друган мой совсем загрустил и тоже квакнул крепко. Сидит, думает, водку ест, макароны поглощает. По квартире ходит толостый сиамский кот, о чем-то пищит... В общем, додумался друг — душа взыграла, свет белый не мил, все гады, матушка далеко, брат паршивец, и ну его на хрен... Распахивает окно, хватает тарелку со спагетти, и широким жестом отправляет ее в глухую ночь с девятого этажа — пусть, мол, хоть летающая тарелка в мире будет... Наблюдает за ее полетом. Она плавно скользит в зимнем московском воздухе, и друг мой с ужасом видит, что приземляется она точно на крышу ментовского жигуленка, припаркованного у подъезда. .
БАХ-ТАРАРАХ!!! Тутелька в тутельку в центр крыши! Выскакивают менты, мат перемат... Друган захлопывает окно, выключает весь свет по квартире, и зажимается куда-то в угол. Хоть и пьяный, а опасность осознал. Проходит пара минут — звонки и стуки в дверь. Опознали, суки! Определили квартиру! По комнатам ходит и пищит кот, друган его прячет под мышку, мол, сиди, молчи, не выдавай... В общем, не продался, не открыл...
Перестали звонить, ушли.
Утречком, слегка протрезвев, решил звякнуть брату. Телефон молчит.
Вообще молчит. Друг удивился, стал шнур телефонный изучать. Б... Над дверью квартиры шнур был перерезан уверенной рукой исполнителей закона, а дверные замки были затыканы, забиты спичками, как это обычно делают гопники...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

С гостевой книги МВД одного региона.
Здравствуйте.
Свое имя писать не буду, т. к. потом будут неприятные необоснованные неприятности с правоохранительными органами.
В приемный день обратился в ОВД по району к инспектору лицензионно-разрешительной работе, но меня по каким-то причинам не приняли (может, помешал пить чай).
Вскользь просмотрев мои документы, инспектор сказала, что теперь кроме квитанций придется платить наличными на руки (сколько, она уточнит), ввиду того, что в связи с переходом в полицию появились квитанции нового образца, но в оборот еще не вступили.
Прошу разъяснить данное обстоятельство, и сколько и за что надо в итоге платить.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 47 .. 66 67 68 .. 77 .. 167