Истории о милиции и армии

Произошло это еще в прошлом веке, в 1984 году, на военной кафедре института...
Препод — майор вдруг сказал:
— Народ, вот вы жалуетесь, что не можете запомнить всякие военные названия. А вот ПРИДУМАТЬ военное название кто-нибудь может?
Поднимаю руку. Майор чуть не подавился — УЖЕ? ?
— Ну да.
— Говори.
И я произношу — Отдельное Хозяйственное Управление Ядерных Ракет Инфракрасной Курсокоррекции... .
Майор:
— Неплохо... Очень даже. . И что это такое?
Я:
— Да ничего особенного... Только, если как в армии принято, все по первым буквам называть, то очень по-военному получится...
Майор:
— В смысле?
Я:
— Ну а что в смысле... О. Х. У. Я. Р. И. К.
Майор чуть языком не подавился... ЧТО? Так. . еще раз. . медленно и целиком...
Повторяю... Майор начинает улыбаться. . БРАВО! ЗАПИШИТЕ!
И где-то через полгода, уже на военных сборах подходит и говорит:
— Дмитрий! Уж не знаю, чем теперь обязан, но ваш ОФИГАРИК среди военных, да и гражданских такой аплодисмент срывает, что мне приходится объяснять, что, типа, не мое. . студент придумал...
Реакция абсолютно одинаковая — Памятник ему за это поставить !
Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было в преддверии чемпионата Европы по футболу в Украине. Дружная толпа реконструкторов (они же рыцари) из холодного дождливого Питера на майские праздники ехала на большом и красивом двухэтажном Неоплане на фестиваль в солнечный Хотин. В автобусе было весело, катили быстренько-скоренько, пока не доехали до украинской таможни.
Подъезжаем к таможне. В автобус заходит бравый воин ридной неньки, раздает миграционные карточки. Разглядывает нас, нашу снарягу, что в багаж не влезла, вопросы задает (Оружие, наркотики, запрещенные предметы, контрабанда? ). Потом спрашивает, кто у нас тут старший, о чем-то с ним совещается. Потом уходит.
Ну, мы нашему старшему вопросы задаем — чего от нас хотят?
Выясняется, что бравым воинам перед чемпионатом нужно тренировку провести по задержанию хулиганов, и погранец нам предложил этих самых хулиганов поизображать. Мол, ребята крепкие, головы бритые, рожи похмельные — а за это нас без очереди пропустят.
Поскольку на фестиваль очень хочется, и через границу хочется, и курить уже тоже очень хочется, да и солнышко припекает (жарко), то стоять на границе лишние несколько часов уже совсем не хочется. Народ соглашается. (Тут, по традиции, лирическое отступление. На фестивали в Украину наша дружная толпа ездила на тот момент регулярно. Каждый из нас уже неоднократно проходил эту чудесную таможню, но каждый раз с приключениями, которых никому не хотелось. С нас вымогали взятки, мариновали на солнцепеке по 5-8 часов, не разрешая даже открыть двери, а в дождь и ветер, наоборот, строили перед автобусом. Не пускали в туалет и не разрешали курить. Поэтому у всех накопилось немного, самую малость, неприязни к местным служивым. )
Выходим, строимся. Доблестные погранцы тоже строятся. Один из них с фотоаппаратом все фоткает — для начальства, отчитаться. Нас начинают винтить. Мы сопротивляемся. Нас фоткают. В конце говорят "спасибо", жмут руки, желают счастливого пути и без очереди пропускают. Это, правда, уже не фоткают.
Грузимся в автобус, нас пропускают. Лица у всех светлеют, наступает полное блаженство. Прорвались! Быстро! Бесплатно! Всюду успеваем!
Коллективный разум рождает девиз этой поездки: "Как же приятно подраться с украинскими погранцами, когда за это руки жмут и спасибо говорят". Правда, чуть позже родилась и другая идея: "Ребята, а ведь нас в ридну неньку больше не пустят. — Почему? — Так имеются замечательные фотографии, где мы с погранцами деремся"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном... . армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день — иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: "Ну что, сынок, готов служить? " Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами "этот что ли билет? ", порвал его пополам! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: "ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История из начала 90-х. Знакомый после армии подался в милицию. Встречаю его как-то, а он такой грустный чего-то. Спрашиваю — ? Рассказывает:
"Да тут на днях... Подрабатываю ночами во ВОХРе в промзоне. Утром в субботу за мной на объект на служебной заехал забрать напарник. Едем неспеша и видим вдалеке на обочине Жигуль с открытым багажником и замечаем, как двое что-то быстро тащат тяжелое от складов. Подъезжаем чуть ближе и видим, что тащат они человека, а тот сопротивляется. Ну мы по газам, подлетаем. Те двое от неожиданности онемели. Ну мы вылетаем, налетаем, с матюками и "стоять! " "руки вверх! " и в торец им заряжаем, валим, вяжем... . А потом разобрались... Мужик, которого они тащили, ехал на велике и был поддатый. И вильнул прям под колеса этим двоим пацанам. Они остановились, один сбегал на ближайшую проходную, позвонил в скорую и милицию. А потом эти насмотревшиеся боевиков долбики очертили контуры потерявшего сознание мужика, достали аптечку из багажника и решили оттащить его с солнца в тенек забора. А издали увидев нас — милицейскую машину — решили его вернуть на место. Теперь вот не знаю — наверное придется отвечать за разбитые лица... "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Середина девяностых. 3 ОВО СВАО г. Москвы. Начальник отдела Сергей Романович отчитывает молодого сержанта, вышедшего на службу со следами обильных возлияний накануне.
— Ну как Вы могли, ну как же так можно? Ну все мы люди, я понимаю, но ведь во всем же нужно знать меру. Ну Вы бы хоть у старших товарищей поучились бы, что-ли...
Обращается к присутствующему здесь же ст. сержанту Ишутину.
— Сергей Валентинович, вот скажите мне честно, Вы выпиваете?
— Конечно выпиваю, Сергей Романович
— Вот скажите, Сергей Валентинович, что самое главное, в процессе пития?
— Самое главное, Сергей Романович — знать меру
— Скажите вот мне, Сергей Валентинович, для Вас норма это сколько?
— Ну... Это пока не хватит... Сергей Романович...
P. S. Все имена реальны.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Одним прекрасным днем арестант, сидящий в камере для задержанных в шведском городе Лидчепинг, пожаловался на клаустрофобию (уже смешно! ). Надзиратель не нашел в этом ничего странного и, чтобы облегчить «страдания» арестанта, отпер дверь камеры и оставил ее настежь открытой, забыв при этом связку ключей в замочной скважине. Когда же он через короткое время опомнился и вернулся, его ждал неприятный сюрприз: арестанта и след простыл. А чтоб бежать было не скучно, арестант прихватил с собой пару приятелей из камеры по соседству. Дверь он, конечно же, открыл ключами, забытыми надзирателем.
Но самое смешное не это.
Руководство полиции отчиталось о принятых мерах: в связи с тем, что надзиратель и ранее был замечен в халатности, за групповой побег арестованных его привлекли к ответственности: удержанию 25% заработка на протяжении 5 рабочих дней (! ). Это все.
Добро пожаловать в Лидчепинг, там самая добрая и недалекая полиция в мире.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Lightbit: У нас тут огонь. Василий Евгеньевич кому-то втолковывает по телефону, что человек пятидесятого года рождения не может быть участником ВОВ, хоть это и написано в системе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Перлы командиров защитников Отечества:
Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?!
Открываю тумбочку, а оттуда мышей человек сорок!
Как же ты можешь жить спокойно с не начищенными сапогами!
Если противник в зоне досягаемости — вы так же в ней.
Храбрость — это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
В море больше самолетов, чем в небе подлодок

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Dаntеrinа: были мы в Кубинке (танковый музей под Москвой). Знаешь что меня особенно порадовало?! Гуляем значит по павильону с русскими танкам, и заходит в него несколько солдат, человек 10, срочники видимо. Наверно их на экскурсию привезли. Стоят эти солдаты и смотрят на какой-то танк. Долго довольно стоят, минут 5 может. И тут один из них говорит "ну хватит на него пялится, в части что ли не насмотрелись?! ". Опомнились всей компанией и дальше смотреть пошли : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Был у нас в части сержант-контрактник Андрюха. Росту от силы 160 см, и весом кило на 60.
Со всеми вновь прибывшими пытался поспорить — мол, давай на бутылку, что я космонавт. И выигрывал, потому что у него в военнике в графе военно-учетная специальность черным-по-белому было написано "КОСМОНАВТ".
Разгадка проста. Срочку он служил на Байконуре, типа в роте какого-то матобеспечения (всякие грузы загружали-разгружали). А начальник их штаба, любивший выпить, за бутылку всем желающим в военнике делал соответствующую запись.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У мужа со времен общажной юности есть приятель Ванек Большой (действительно большой — рост за два метра, вес килограмм 130, этакий Алеша Попович). Так вот, этот Ванек очень любит рассказывать байку, как он в свое время благодаря габаритам хорошо устроился в армии.
Ваня служил где-то в сибирских степях. Там в целом было не особо плохо, но редкостно гнусный климат с промозглыми зимами. На складах той части, где служил Ваня, и нескольких сопредельных тупо не нашлось тулупа нужного размера — из подходящих по росту ни один на Ване не застегнулся. В итоге Ваня за два года службы ни разу не ходил зимой в караул, за что по сей день благодарен швейной промышленности.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На службе завтракаем в столовой с сослуживцем, подполковник с длинным послужным списком. Пшенная каша с курагой. Он кашу съел, а курагу не тронул, говорит: "Я абрикосы с лейтенантской службы в Германии не люблю. Я там как-то траванулся сильно абрикосовым ликером. С тех пор абрикосы ни-ни". Траванулся — это перепил значит, а не отравился. Потом чай так попивает задумчиво и в полголоса: " Я правда потом и вишневым ликером травился, и еще какими-то... но не люблю именно абрикосы... "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В школе, 5 раз прыгал с парашютом, и сейчас каждый год собираюсь. Но все некогда. Тогда прыжок стоил 50р. А сейчас 3тыс. Инфляция. Без приключений ни разу.
1) лечу, внизу лес, сверху не видно какой он высоты. Страшно, башкой ударится, повиснуть, на правильную ветку кой чем сесть. Но обошлось, оказался подлесок, а лес совсем рядом.
2) лечу, лес перелетел, слава богу. но на наверное целый гектар, одна единственная лужа, метр на метр. и я сел конечно в нее. теорию вероятности надо все же кое-где поправить.
3) лечу (незадолго до приземления, размеренный полет как бы прекращается, и кажется что начинаешь падать быстрее, в общем земля начинает нестись к тебе ускоренно. и всякие предметы на ней тоже. Внизу, сразу под ногами, линия электро передач. Она начинает стремительный бросок на меня, я уже ругаюсь, собираюсь автоматически сбросить вес (что не имеет смысла так как штаны надеты). Но пролетаю, немного но сел рядом. А было жутковато.
4) лечу, аэродром у нас в Череповце был небольшой, сейчас там уже все застроено. рядом лес и деревня. В этот раз ветер отнес в деревню. Хорошо так. Кругом заборы, крыши, электричество. В общем рулетка. упал в огороде, на живот. Потом еще дунуло, ветер протащил натурально мордой по грядке с картошкой. Ладно, сложился купол. Смотрю мужики выходят. Думаю будут как минимум материться, а может и по шее дадут, за порчу имущества. Но даже не обругали. Помогли вытяжной шарик с бани снять (запутался на проводах) чего взять с дурня, покорителя воздуха.
5) ну и последний. почему дальше не срослось. Прыгал уже не на автомате а сам кольцо дергал. Надо отсчитать 5 секунд и бабах. Не знаю как но дернул страховку (с перепугу как-то получилось). Страховочное кольцо у пояса, а основное у груди. Как так можно ошибиться, черт знает. Не до того было, стресс в общем. Про страховку я уже потом понял.
Ну раскрылся купол, дернуло. Перед лицом стропы, не порядок, понял, хреново уложили и стропы перекрутило и сейчас все это сложится и полетит вниз. Еще больше струхнул. Смотрю вверх а там 2 купола. Приземлился. Иду на аэродром, тащу. 2 раза подходили мужики, спрашивали какого хрена? я два раза объяснил, что не то кольцо мол дернул... и получал абсолютно одинаковый ответ, "а хрен ли ты тогда случайно за ... себе не дернул". 2 раза, одними и теми же словами. Мне стало стыдно, обиделся малость и больше не пришел. Дурак, летал бы себе. Излишняя стыдливость это глупость и порок.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Работала в конторе, где примерно три четверти сотрудников мужского пола — отставные военные. Празднование 23 февраля — одно удовольствие: они получили подарки, взяли под козырек и кучками разбрелись квасить по кабинетам, вспоминая минувшие дни. 8 марта страшнее. У дяденек военных подход своеобразный: мудачить и подставлять можно как угодно, а вот не вручить сотруднице цветочек на восьмое марта — безобразие.
Короче, никогда не забуду, как огребла от подполковника в отставке выговор за то, что не осталась ждать два часа после окончания своей утренней смены, чтоб быть поздравленной.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Прогулка в гараж
Одно время, рядом с Тель-Авивским аэропортом (имени Бен-Гуриона) находилась база израильских ВВС. Так частенько бывает, что летное поле используется как гражданскими, так и военными самолетами. Как-то в одной военной радиосистеме появилась помеха. Источник был найден — радиошум шел из гаражей одной грузовой автобазы, что находилась рядом со взлетно-посадочной полосой.
На устранение помехи пришлось собирать целую делегацию: технические представители ВВС как "пострадавшая" сторона, технический персонал из Войск Связи для указания источника, ну и представители Министерства Связи, т. к. юридическая сторона вопроса в их компетенции. Собралось человек 6, званиями от лейтенанта до подполковника и пара гражданских, солидно одетых.
Вся эта группа заходит на территорию автобазы и движется прямиком к офису. На улице жара, посему они быстро и молча проникают внутрь к спасителю-кондиционеру. В офисе, за столом сидит секретарша, немолодая женщина, которая их заметила еще у ворот. Представитель мин. Связи здоровается и начинает свою речь с чего-то вроде: "У нас к вам нехорошая новость... " Договорить он не успел, женщина закрыла лицо руками и стала громко рыдать... От неожиданности все замерли, не зная что предпринять. Первым пришел в себя подполковник-связист. Он обошел ее стол и обратился к женщине со словами: "Не волнуйся, мы пришли говорить не о твоем сыне. " Женщина стала успокаиваться.
Ловя на себе недоумевающие взгляды, подполковник указал на небольшое фото, что стояло на столе. С фото улыбался молодой парень, в форме десантных войск, очень похожий на секретаршу. Как оказалось, он тогда проходил службу в Ливане и мать, конечно, очень за него волновалась. Увидев группу офицеров, она испугалась, что они пришли сообщить ей плохие новости о сыне.
Ну а радиопомеху уладили, это была испорченная сигнализация на одном из грузовиков.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 8 .. 27 28 29 .. 38 .. 128