анекдотов.net / Истории о милиции и армии
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о милиции и армии

За хорошую работу в уголовном розыске иногда могут и поощрить. Не часто, но бывает. Вызывает меня начальник отдела, и сообщает, что руководство решило меня наградить за последнее дело, вызвавшее большой резонанс. Сам он человек заслуженный, кстати, известный под именем Самоделкин. На стенах кабинета висят различные сувениры его производства, неплохого качества. Спрашивает: Ну чего бы ты хотел бы сам получить? Есть мнение наградить тебя по полной программе. Тактично отвечаю, что готов ко всему. Начальник одобрительно сообщает: Жди. Лично пробью лучший вариант. Наградили электродрелью.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Когда я служил в армии, по уставу час в день вся рота должна была смотреть телевизор. И никого не еб%т, что он не работал уже 2 года. Так и сидели молча, глядя на пустой экран. Мы называли это "постичь тайну черного квадрата".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Афганская история.
Когда я призывался, туда уже не забирали, 40-ая армия была выведена. Но есть несколько друзей на пару лет меня постарше, коих не миновало, об одном из них и хочу рассказать.
В общем, эти раздолбаи намылились в соседний кишлак за ганджубасом съездить. Уж не знаю, как они умудрились среди местных декхан такие знакомства завести, а поехали, разумеется, на БТР.
Там же на месте и дунули, и, как он мне рассказывал, вштырило их не по децки. Погнали они обратно в родную часть на максимальных оборотах. И тут фигак! Зацепились за что-то колесом, может за скалу, я не знаю. И колесо вырвало.
Не сказал бы, что они пригорюнились, скорее даже развеселились. Вылезли и попытались приладить колесо на место. Не тут-то было. C вершины грохнул гранатомет и автоматные очереди, а их прет уже не на ха-ха, а на измену и ребята заняли круговую оборону.
Описывал друган все это в красках, трудно передать, учитывая специфику момента. В общем, говорит, у меня похожее чувство было, когда в DOOM позже резался. Хорошо сержант из-за спаренного КПВТ не успел вылезти и сразу прочухался.
Жесткий бой с духами, разрыв гранаты и приятель очнулся только в госпитале. Позже выяснилось, что они случайно заблокировали переход через перевал отряда Турана Исмаила и тем самым обеспечили успех крупной войсковой операции.
Показывал он мне потом фотографию БТР-а, колесо боком, изрешечен осколками, и пока эту машину не эвакуировали позже с места боя, ребята после боя уже, намалевали краской на борту — "За Чудо из Железки! ", за него то есть, значит.
Трое бойцов штатного экипажа и семь человек десантнтуры еще с ними поехали. Легко отделались — кроме него с тяжелым еще у двоих легкие ранения, но все живы.
Сержант получил медаль "За отвагу", приятеля поощрили отпуском домой, и все как один — взыскание за самовольную отлучку.
Командир ему потом говорит:
— Ну, что сначала? Отпуск или гауптвахта?
Перевал остался за нами. То ли подмога вовремя подоспела, то ли конопля хорошая.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Урок
Мой отец учился в конце 1960х в МИСИСе. Ясное дело там была военная кафедра, готовили будущих офицеров-танкистов. Не знаю как сейчас, а тогда, отец говорит, гоняли курсантов во время кафедры не на шутку и учения бывали очень серьезные. И вот во время каких-то учений был сложный переход, потом куча каких-то заданий, потом еще чего-то. Все курсанты вымотанные до нельзя, в глазах аж темно, а просвета не видно.
И надо было их обычному преподавателю куда-то отлучиться. Надо сказать что их обычный препод с кафедры был такой военный профессор, академию закончил, супер-дупер важный дядька. Теорию знал на пять и умные фразы говорил. Взамен над их группой принял коммандование другой преподаватель, Александр Петрович Оськин. Знаменит Александр Петрович был на весь институт (да и пожалуй на всю страну) хотя бы тем что в 1944-м он первым подбил "Королевский Тигр".
Он посмотрел на измотанных курсантиков и сказал "Теперь мы будем изучать практическое преодоление водных преград. Всем раздеться. " и сам разделся. А потом заорал "на штурм... Айда в реку. " И побежал со всеми купаться. Час купания в реке, и весь состав был бодрым и веселым. Как будто заново родились. Все остальные задания закончили четко, на ура.
А под конец дал будущим офицерам лучший урок за все годы военной кафедры, и всего одной фразой — "Солдата, братцы, понимать надо. "
Что еще можно сказать? Пожалуй нечего.
Достойный был человек.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В начале нулевых брат работал на почте сопровождающим.
Перевозка кореспонденции, пенсии по району требовала охраны.
Помимо шокера выдавали боевой пистолет, иж-71, как помню.
На почте оружие не хранили, по приезду сдавали в местный ОВД.
Так получилось, загробастали братку в отдел за распитие в неположенном месте. Утром из камеры проводили в дежурку, подписать протокол, а тут пересменка.
Новый дежурный, отлично знавший брата, не сильно вникая в ситуацию открывает сейф и вооружает потенциального сидельца.
Как рассказывал брат:
— Беру пистоль, обоймы, расписался и иду в камеру отсыпаться.
Навеяло улицами разбитых фонарей, не перевелись еще Чердынцевы.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Одна из историй М. Пароходства: Зима. Большой пароход поднимается вверх по Енисею, взламывая уже крепкий осенний лед. Плавание спокойное, капитан с лоцманом спустились на обед. На мостике старпом и поднявшийся "посмотреть на северные просторы" помполит.
Вдруг помполит замечает спустившуюся с берега на лед оленью упряжку. Погонщик, что-то крича, яростно погоняет оленей, явно пытаясь обогнать судно. Помполит снисходительно усмехаясь, подначивает старпома, типа "неужели позволишь прошлому веку обогнать такую мощь? " Старпом чуть добавляет ходу. Погонщик еще яростнее кричит и во все силы погоняет олешек. Старпом еще чуть прибавляет и без труда оставляет упряжку позади.
Поднимаются лоцман с капитаном и помполит, еще возбужденный "победой" хвастает лоцману, как они со старпомом только что "одной левой сделали" местных наглецов, наивно пытавшихся обогнать их "тысячи лошадей". Лоцман опускает всех в "пассив" объясняя, что здесь местные попадают по льду на другой берег. А поскольку канал за судном встает не меньше суток, то погонщику с оленями придется ночевать сегодня в снегу на том берегу.
Втык старпом получал уже в одиночку. Помполит профессионально ушел из-под удара "на партсобрание"... . .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

— У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик
— За ним была закреплена газелька на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка.
— Это кто?
— Да солдат, сбежал.
— Куда? ?
— Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома — тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Работаю в фотоателье, снимаю людей на документы. Приходит сегодня ко мне юноша и говорит, что в военкомате сказали принести 4 фотографии: 2 нормальные, а 2 с ленточками в углу.
После моего офигевания от продуманности работников военкомата потихоньку выяснилось, что под ленточками юноша все-таки подразумевал уголки под печать. Спасибо тебе, чувак, ты сделал мой день.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Было это во времена Великого и могучего.
Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы.
Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:
«Приказ министра обороны СССР.
Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет».
Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
— Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Два дебила-это сила.
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбо@бизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
— АААА! ! Дебилыбляяя! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
— Можно вопрос задать?
— Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
— Разрешите спросить?
— Ну?
— Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
— Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту х@йню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.
Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вж@пураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
— Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас ж@пу рвет на работе!
Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
— Это ты насрал!
— Нет ты!
— Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
— Коля, а где твоя форма?
— ?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
— КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
— У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.
Однажды под дембель эти два кренделя нажрались. Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
— Почему сапоги не чищены?
— А давай почистим!
— А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.
... Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
— Полковник, а полковник! А нах@ра у тебя китайская пр@ститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Приехал в часть на присягу фотограф, чтобы солдаты могли фотки домой отослать.
К нему, конечно, очередь выстроилась для индивидуальных снимков, хотя брал он немало, пять рублей, по тем, советским еще временам.
Пристроился в хвост очереди и я, хотя в кошельке всего пять рублей оставалось, но уж очень хотелось родных и близких порадовать.
А когда в парадку перед присягой переодевался, то кошелек в тумбочке оставил.
Сейчас сам удивляюсь этому наивному по молодости поступку.
И вот, уже после церемонии присяги, стоим в очереди к фотографу.
Отщелкал меня — гордого, в новенькой парадке, жаль только что автоматы уже в оружейку сдали.
И говорит:
— Завтра будет готово. Пять рублей с вас, товарищ солдат.
— Сейчас, за кошельком схожу
— А где у тебя кошелек, воин? ?
Удивился фотограф, устало опустился на стул, и почему-то помрачнел.
Насвистывая, иду к своей тумбочке, открываю — ба! А кошелька-то нету.
Возвращаюсь, а он уже все понял по моей физиономии:
— C3, 14здили?
Хорошо, рядом в курилке сержант наш эту сцену наблюдал.
Поднялся, подходит к нам, достает пятерку и протягивает фотографу.
Потом забычковал свою недокуренную сигарету и рявкнул:
— Второй взвод строится!
Построились моментально, это мы уже умели.
И замкомвзвода сержант Никитин задвинул речугу:
— Второй взвод! У нас залет, воины. Сейчас по распорядку праздник и личное время. А завтра утром рядовой (называет мою фамилию) просыпается и удивляется:
Его кошелек лежит в тумбочке как ни в чем не бывало.
А если так не случится, то вместо личного времени будет полоса препятствий! Ежедневно, так твою распротак, пока кошелек с деньгами не окажется на месте. Вольно, разойдись!
Надо ли говорить, что на следующее утро все было в порядке.
Вернул я сержанту пятеру, выслушал от него дружеские напутствия о том, какой я долбо@б, оказывается, и получил фотографии.
Заканчивался первый месяц веселой службы, а Вадик Никитин потом постоянно подкалывал меня:
— Ну чего, дебют поправили? Шахматист, мля...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Тут много пишут и показывают, как армия громит условных противников. А интересно, было такое, чтоб они проиграли условному противнику?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Было это в далеком 1970 году. Нас, молодых сержантов, после окончания «учебки» направили в действующую воинскую часть, куда через некоторое время прибыла целая рота новобранцев-киргизов, у которых мы и стали командирами отделений. Ох, и намучились же мы с ними, но иногда бывали и анекдотичные моменты, как, например, этот: через некоторое время у новобранцев наступил праздник – день первой «солдатской зарплаты». Строю свое отделение и провожу краткий инструктаж: «Заходите по одному к старшине в каптерку, отдаете честь и докладываете: «Товарищ старшина, рядовой такой-то для получения денежного довольствия прибыл! », расписываетесь в ведомости, получаете деньги, спрашиваете «Разрешите идти? », отдаете честь и уходите, после чего заходит следующий. Всем все понятно? Вопросы есть? ». Вопросов не было. Иду к старшине, докладываю о готовности отделения и приглашаю первого. Заходит нечто, отдаленно напоминающее солдата, от волнения отдает честь левой рукой, а правую сгибает в локте ладонью вверх и выдает: «Товариша старшина, рядовая ТАКОЙ-ТО для получения ДЕНЕЖКИ И УДОВОЛЬСТВИЯ пирибыл! ». От еле сдерживаемого хохота лицо старшины сравнилось по цвету со свеклой, а я, каюсь, не выдержал, вылетел пулей из каптерки и уже в коридоре отвел душу по полной программе.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Когда работаешь в МВД России, приходится много ездить в командировки. Приехал в один большой северный город, из-за преступления, связанного с криминалом в отношении служителей церкви. Пришлось много общаться с местными иерархами. На меня произвел впечатление глава прихода, где произошло это деяние, отец Кирилл, подтянутый вальяжный мужик, лет за 50. В разговорах выяснилось, что он раньше был капитаном второго ранга Северного флота. Разговаривать с ним и решать вопросы по получению информации и установлению нужных лиц было легко и просто. Как-то поинтересовался, как дался переход из одной формы служения обществу в другую. Он усмехнулся: — Для крещенного и верующего человека нет такой трудности.
— А как же духовное образование, знание атрибутов службы?
— С моим опытом руководящей работы и знания людей, трудностей не было, а специальное образование сдал экстерном. А все остальное на виду у всех. Видите, какую церковь поставил?
Почему-то уже не удивлялся, когда узнал, что все настоятели действующих храмов в городе и рядом с ним — бывшие офицеры.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
3031 1 2 3 4 5
6 7 8 9101112
13141516171819
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100
functionw,d,n,s,tw[n]=w[ -->