Истории о милиции и армии

Когда то я учился в военном училище и наш ротный Петров начинал каждае занятие по физподготовке фразой : "Товарищи курсанты мне ваша физическая немощь не нужна , она вам нужна. Будем давать кросса!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В середине 60-х мой дед служил музыкантом в военном оркестре, играл на тубе (такая здоровая труба). Возвращался он домой после парада на 7-е ноября, в Сибири в это время мороз под тридцать. Музыканты естественно грелись и возвращался он уже "подогретый". Тут навстречу патруль: "Товарищ сержант, почему в нетрезвом виде?" Тот стал доказывать, что абсолютно трезв, и даже может им чего-нибудь сыграть. Ну и заиграл. А заиграл он Гимн Советского Союза. Патрулю ничего не оставалось, как встать по стойке смирно и взять под козырек. А дед отправился домой под собственный аккомпанемент.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Юбилейный Питер. После "хироватого" лазерного шоу народ торопится попасть домой, огромные пробки. Посреди одной такой пробки стоит измученный гаишник и пытается навести порядок, и дать возможность всем желающим разъехаться по домам. Получается это у него плохо. И вот, потеряв терпение, из одной машины вылезает мужик, подходит к гаишнику и начинает тому объяснять, что если "вот этот ряд попридержать, то вон те два смогут проехать, а за ними тот и еще вон тот...". Гаишник выслушал все эти "ценные указания", потом внимательно посмотрел на мужика и спросил: "Если ты такой умный, то почему не в фуражке?". У народа сразу поднялось настроение,мужик быстро вернулся в машину.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История произошла несколько лет назад с одним моим Другом. Друг этот в свое время прошел срочную службу в армии, а затем и военную кафедру в институте и являлся офицером запаса. По этой причине периодически вызывался в военкомат. И вот, когда пришла очередная повестка туда явиться, он пошел и вместе с другими вызванными и очутился в большом актовом зале. Военком стал объяснять, зачем на этот раз собраны здесь все эти "военные". Оказывается им предстояло поучаствовать в очередных сборах, т.е. принять участие в разных видах военкоматских работ в течение одного месяца. Когда были перечислены все виды работ, военком строго взглянул на публику и спросил:"Может быть кто-то несогласен или чем-то недоволен?". Зал выжидающе затих, но тут встал мой Друг и громко произнес, что он НЕ СОГЛАСЕН и НЕ ХОЧЕТ участвовать в этих работах. У присутствующих вытянулись лица и кое-кто даже покрутил пальцем у виска. "Хорошо, тогда вы освобождаетесь от сборов и можете идти домой" — спокойно сказал военком.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Случилась сия история несколько лет назад, машина у нас тогда была — просто чудо отечественной техники, а проще — старая ржавая раздолбанная "копейка". О нашем авто можно просто роман написать, столько приколов с ней было связано, но речь не об этом. Едем как-то мы с мужем, движение одностороннее, две полосы, мы справа, никуда не торопимся. Слева к дороге приближается колонна курсантов местной школы МВД, впереди, естесственно, офицер (я в званиях не разбираюсь). Подойдя к проезжей части, офицер, ни на секунду не задумавшись, выходит на дорогу и встает, раскинув руки в стороны (типа — "всем стоять!") перед "москвичем", который потихоньку плелся слева. "Москвич" с диким визгом останавливается в полуметре от офицера, колонна начинает переходить дорогу, а мы, поскольку перед нами еще свободно, решили проскочить. И уже почти проехав мимо курсантов, слышим сзади визг тормозов и хороший удар. Я оборачиваюсь — картина маслом: на дороге стоит иномарка с развороченной мордой, "москвич", которому эта иномарка на хорошей скорости зарядила в задницу, летит на обочину (хорошо, не в толпу курсантов!), а параллельно "москвичу", зацепившись рукой за боковое зеркало, летит офицер. Приземляются они одновременно, причем офицер плашмя падает в пыль, невозмутимо встает и отряхивается. Картина сама по себе комичная, но добили нас курсанты. Не замедляя движения, колонна проследовала через дорогу, ни один даже не оглянулся! Вот что значит уважение к старшему по званию! Нас чуть не порвало от смеха.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальная история, произошедшая лично со мной, на посту ДПС г. Курск, летом 2002 года.
Действующие лица и исполнители:
Я. – Ваш покорный слуга
Г-1. – сержант ДПС (фамилию не помню)
Г. – майор ДПС Кузнецов В.А.
Далее привожу диалог практически без изменений, только голый текст:
Г-1 — Здравствуйте, сржан гибд орлской обсти Бу-бу-бу…. (как всегда глотая, гласные и окончания, видимо шифруясь). Ваши докмен пжалст.
Я – Пожалуйста.
Г-1 – Ооооо! (Выпадая в осадок от значимости собственной миссии). Нарушаем-с Константин Сергеевич (уже внятно и четко).
Я – Да, что Вы говорите!?!? И что же?
Г-1 – Ну как же, как же...... Вы вообще не имеете права управлять этим транспортным средством (суровым голосом, расставив ноги и помахивая стволом автомата) ВЫЙДИТЕ из машины!!!
Я — ?????
Г-1 У Вас несоответствие (представляете какие слова он знает!) реального цвета машины и записью сделанной в свидетельстве о регистрации ТС.
— Лирическое отступление: реальный цвет «приз», это золотистый металлик, а в свидетельстве «желтый».
Г-1 – Пройдите на пост, а машиночку поставьте вот сюда, пассажиров долой, вещи выгрузить. Машину мы задерживаем, ставим ее на штрафстоянку. А Вам, типа, приятной дороги....
(А в машине жена, двое маленьких детей и полностью забитый багажник.)
Я – Хорошо, пройдемте.
На посту нас встречает майор, который потирает руки, прикидывая, сколько он, сможет с меня содрать. Счаззз! Недолгая проверка на угон, на валидность прав и т.д. Все в порядке....
Г – Ну и что мы будем делать?
Я – Ехать дальше.
Г — Неее, низзя! Нарушаем-с!
Я – Что?
Г – Правила эксплуатации ТС.
Я – В чем?
Г — Ну как же (и снова про несоответствие т.д.)
Я – Ну, хорошо. Раз Вы так, то сейчас, я, вызываю такси, еду в самую дорогую гостиницу в вашем городе. Потом покупаю билет на самолет и лечу в Крым. А по приезду из отпуска подаю в суд, на возмещение морального ущерба и материальную компенсацию, за причиненный мне вред и неудобства. Только не Вас, (ласково ему, улыбаясь) Вы же здесь ни причем.... У Вас инструкция, приказы и т.д. А на ГИБДД Москвы, ведь это они допустили такой прокол.
(Достаю мобильный телефон и, делая вид, что набираю номер, наклонившись к нему, доверительно шепчу)
— Просто я работаю в юридической компании, у нас в Вашем городе филиал. Типа, мы сейчас быстренько составим протокол и зафиксируем мое заявление в суд.
(Г -1, теряя сознание, выскакивает на улицу, продышатся. Вслед ему летит испепеляющий взгляд Г.)
Г – Подожди, давай разойдемся миром. 50 рублей и езжай.
Я – (вставая с продавленного кресла) А это называется вымогание взятки должностным лицом при исполнении служебных обязанностей. У меня и свидетель есть – Ваш сержант! (За окном слышен глухой стук от упавшего в обморок сержанта).
Г – Сколько ты зарабатываешь?
Я – (будучи безработным) – 5000 $.
Г – (потихоньку теряя сознание, от уплывающих миллионов) Сколько – сколько?!?! Конечно, столько зарабатываете в вашей Москве, что нам и не снилось.
Я – (мстительно) Ну почему же в Москве у нас главный офис в Лондоне (почему в Лондоне, не знаю. Это первое, что пришло на ум), у меня вообще двойное гражданство, у вас в городе есть британское консульство?...
(очнувшийся Г-1 опять падает, оценив последствия международного скандала)
Г – (видимо испугавшись последствий третьей мировой войны, встав и отдав честь) Доброй дороги! Внимательней, пожалуйста.
Я – Спасибо. (и на выходе поднеся телефон к уху: "...Девушка, мне приемную начальника ГУВД, пожалуйста..."
Из будки слышна нецензурная брань..........
Занавес!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Езжу с техталоном, собственноручно изготовленным при помощи сканера, простейшего редактора "PаINT", принтера и самоклеющегося ламината. Давно езжу, с год (пора новый делать). Не потому, что бедный или жадный, а потому, что ломает платить за услугу, которой тебе не оказывают.
Сегодня останавливает гаец, тыры-пыры-документы, а потом спрашивает: а чегой-то у тебя, дядька, техталон такой выцветший? А я, пребывая в состоянии некоторой задумчивости по причине раннего утра и предстоящего рабочего дня, на автомате выдаю: дык, чернила принтерные — они ж, знамо дело, быстро выгорают! Гаец понимающе сказал "Ага!", вернул документы и пожелал счастливого пути... Ну, я и свалил поскорее, пока до него доходить не начало...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Это история случилась в прошлом веке, :) когда я служил в армии. В один осенний день заступил я начальником патруля по городку в камендатуру. Пока старый дежурный по камендатуре сдавал дежурство, я спокойно смотрел в окно. Там несколько солдат из МЧС под руководством прапорщика перетаскивали панцерные кровати. Кто служил, тот наверно знает эти кровати- они представляют собой подпружиненную сетку( на них отлично прыгают! :) ). Так вот следует сразу сказать, что тот день был осенним и очень холодным.А предыдущим днем выпал первый снег и благополучно растаял.Результат- на дороге отличный гололед.
И вот, мимо окна идет солдатик этакий качок ( других по моему в МЧС не берут ), несет панцерную кровать над головой.Сразу напротив окна он классически подскальзывается и падает на пятую точку. При этом, чтобы смягчить падение, он отпускает кровать и пытается руками смягчить падение ( спасти свою пятую точку от соприкосновением с землей).В это же мгновение кровать, подчиняясь закону тяготения, эфектно приземляется ему на голову и тут же подпрыгивает вверх на полметра, от чего шапка у парня налазит по самые уши!
Он, как настоящий спортсмен, пытается, отталкнувшись от земли сразу встать на ноги и однаврименно поймать кровать, парящую над ним. Ессно это ему не удается, так как он снова подскальзывается и падает и снова руками пытаясь защитить чуствительную пятую точку.Кровать,которую солдатик так и не поймал, так как она находилась в верхней точке полета, в тот же миг когда он пристыковался к земле, снова настигает его и снова уходит вверх на третий заход.Парень снова подскакивает, пытаясь поймать летающую кровать, и все повторяется.
Итог- кровать наконец-то успокоилась далеко на обочине, солдат сидит на пятой точке с туго натянутой на уши шапкой и потирает свою сильно пострадавшую филейную часть. Но история на этом не кончилась.Народ, что наблюдал всю эту сцену, ессно полег от смеха, а так как был гололед, то получилась отличная куча мала. Вообщем- народ валялся( в буквальном смысле) и ржал так, что у многих текли слезы.
Для борцов за права военнослужащих сразу скажу, что в ходе инциндента никто не пострадал, кроме гордости зачинщика происшествия, коий красный как рак встал, стянул шапку с ушей, и подобрав кровать, под смех товарищей, быстро смылся со сцены.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прапорщик нашей части вместо бкувы "л" выговаривал букву "р". Если просить у него сигарету, он отвечал: "Осталось всего пор пачки (пол пачки)". Один раз он докладывает комбату: "Товарищ майор машину я уже высрал (выслал)". Майор: "Ты хоть вобще обосрись, но чтоб машина была".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

"Сижу на кухне, завтракаю. Слышу, за стенкой, где соседи живут, истошный женский крик: "Убивают! Насилуют! Грабят!". Ну, я -- работник милиции, долг как-никак обязывает -- иду к соседям в квартиру, стучу, звоню -- от соседей ноль внимания. Тогда я ломаю дверь, с оружием на изготове захожу в квартиру и вижу там картину. Соседка выкрикивает в микрофон "Убивают! Насилуют! Грабят!", а ее муж за компом колдует, пишет все эти крики. Мое появление вызывает немую сцену. При допросе же выяснилось, что это они записывали позывные для противоугонной сигнализации автомобиля."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Осень. Последние теплые дни. Учиться в такие дни обычно не получается. Отсидев одну пару еду к другу в другой институт. Пока разговаривали встретили знакомых девушек. Решили съездить на реку Волгу в кафе посидеть. Подъезжаем к переправе, а там пробка. Выезжаю на встречку. ГИБДД тут как тут. Выхожу из авто. Мент мимо меня идет и смотрит кто в машине сидит. Спереди друган на заднем сиденье девушки. Подходит ко мне страж дорог и говорит ну пошли сделку оформлять. Я ему: «войдите в мое положение, на дачу едем(за переправой много дачь), баня стынет, девушки хотят». Он мне четким поставленным голосом
«Понимаю! Не ПИД@РАС же. » 15 минут нудил мне. Штраф выписал. Дядя все понял.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказали мне, что в некой воинской части служил офицер с тремя звездами на двух просветах по фамилии Бец. Звали его Владимир Иванович. Кликуха у него была соответственно В.И. Бец. Русские народные выражения составляли основу его словарного запаса. Во время одной из проверок офицер с еще большими звездами на на погонах попенял ему на частые жалобы личного состава и особенно членов их семей на эту вредную привычку полковника. Ответ был лаконичен: я матерщинник ??? 3,14..здят т. генерал !!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История про военную смекалку.
Есть у меня приятель, учится он в некоем высшем военном заведении. И есть у них там, соответственно, старшина (что-то типа старосты).
И вот в одно прекрасное утро строит он их (по 4 в ряд) перед казармой и говорит:
— Итак, в Красное Село (это под Питером) на уборку территории ехать должно 24 человека. Смотрим, кто у нас есть... Так, три на четыре — шестнадцать... Четверых не хватает...
А ржать на построении военным нельзя...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе
такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А
бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
положении — "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят
в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к
себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с
богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в
тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
— Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так — ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
— Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях
тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым
пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется
пистолет и говорит:
— Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
— А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать
,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз
в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным
голосом отвечает..
— Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
— Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только
тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может
интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
— В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что
денег?
— Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет
пистолет.
Берет.
И все понимает.
Повисает пауза:.
— Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох — же я... Давно меня так
никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
— Ну что ж, командир! Сделка — есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим
в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится
за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные
раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь
Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
— Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за
ночь продаешь?!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, мляди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на хрен, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 135 .. 154 155 156 .. 165