Истории о милиции и армии

Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает:
— Комара что ли ловил?
— Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С утра, гад, за мной летает.
Шутка стоила час — пришлось ехать на медицинское освидетельствование.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Будучи секретарем комиссии по рационализаторской работе в радиотехническом полку, сижу как-то с председателем комиссии (замом ком. полка), разбираем рацработы. Я и говорю, мол, читал разные предложения по экономии и уменьшению норм расхода всего на свете: бензина, солярки, хлеба, портянок, мыла, патронов, тушенки, краски, припоя и т.д. и т.п., а вот предложений по уменьшению норм расхода спирта — ни разу не встречал, почему? Зам внимательно посмотрел на меня и изрек: предложение офицера по уменьшению норм расхода спирта будет самой КРУПНОЙ и ПОСЛЕДНЕЙ его пакостью в армии! Как сказал еще один военноначальник, кода ему предложили заменить спирт на антифриз: нельзя лишать офицеров этой маленькой и почти единственной радости в службе...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дело было в 81 году. Собираюсь на регламентные работы в отдаленную роту, а командир там — однокашник. Звоню ему, спрашиваю, что привезти? А он говорит — все есть, только спирт кончился. Кто помнит то время, спирт — лучшая валюта... А добираться в ту роту — сначала самолетом "АЭРОФЛОТА". Ну, думаю, как же в самолет канистру со спиртом пронести? Беру здоровенный ящик, выламываю все перегородки, заворачиваю 20-ти литровую канистру со спиртом в шинель, чтоб не булькала, иду к нач. строевой (друг хороший), объясняю ситуацию. Он ставит на ящик здоровенную сургучную гербовую печать. Бойцов инструктирую: чтоб я ни говорил в аэропорту — морды у всех должны быть самыми серьезными...Подходим к детектору... Там сержант милиции. Говорю ему: в ящике — секретный прибор государственной важности, показываю отметку в в командировочном предписании... Он, прибор, боится магнитных полей, надо выключить детектор и убрать гражданских, пока мы не пройдем, что сержант и делает... Надо было видеть, с какими серьезными лицами бойцы, демонстрирую огромную печать на ящике, проходили мимо сержанта, отдающего им (или прибору?) честь... Я потом пожал ему руку и поблагодарил за службу...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: ``Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом.`` Через сутки тот пришел из патруля. ``Послал телеграмму?`` ``Послал``.
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
``Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев``.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время — основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков — коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 — черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла;
2 — жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное;
3 — ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части:
непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует. Товарищ майор — вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
— Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
— Пиши "Нет лопаты" — 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еще раз о выдающимся интеллектуальном уровне наших военных.
Будучи студентом проходил медкомиссию в военкомате славного г. Ростова. Сам я калмык, и так получилось, что перед дверью кабинета, где сидели военные чины, образовалась очередь из меня и парочки -тройки корейцев. Перед нами стоит двухметрового роста голубоглазый и белокурый славянин.
Дверь открывается и хмурого вида военный в чине майора, окинув взгядом нашу очередь, спрашивает именно этого парня: — Вы Цой?
Мы выпадаем в осадок.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Звоню на мобильный другу, который сейчас служит в армии.
— Привет, как дела?
— Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою.
Я, как человек не служивший, врубаюсь не сразу:
— И в кого ты нарядился?
— В военного!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дело было в осенью 95-го года. Я тогда еще курсант десантного училища, что в Рязани. Казарма наша была в старом здании до революционной постройки П-образной формы на 1-ом этаже и дверь выходила, как раз внутрь этой буквы П. И в этом дворике росла липа, а сами понимаете из-за этой формы здания какие там завихрения. А тут еще осень листья падают короче полный абзац. Был у нас в роте такой парень Игнатов юморист еще тот. Вобщем приказывает ему комроты капитан Богданов- "Игнатов смести листья в кучу".
Ну тот честно начинает сметать их в кучу ветром их тут же разносит опять т.е задача без начала и конца (чем бы солдат не занимался лишь бы за....лся). Игнатов парень не дурак быстро понял, что к чему и начал прикалываться бегает листья руками в кучу подкидывает их тут же ветром разносит вобщем весело. Тут идет комроты с незнакомым капитаном и этот капитан глядя на старанья Игнатова просто ох...ет потом спрашивает курсант аккой идиот заставил тебя это делать? На что получае честный ответ Приказ командира роты! Капитан так смутившись поворачивается к ротному и говорит тихонько Коль ну брось х..ей заниматься. Ротный повернувшись к Игнатову вытя нулся по стойке смирно и произнес ИГНАТОВ ОПРЕДЕЛЯЮ ПУСТЬ ЛИСТЬЯ КРУЖАТЬСЯ после этой фразы рота просто слегла в истерике!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Армия,метание гранат.Все молодые,первые полгода службы.Нервы,мандраж.Примерно каждый 5-6 не может разжать кулак с гранатой.По флажку метатель бежит на исходную,навстречу ему следующий,автомат в левой,граната в правой руке.Да,тот кто отметался,кольцо отдает наблюдателю(щфицеру ессно).Два чудика в роте,идут по списку друг за другом.Первый метнул и на ажиотаже забыл отдать кольцо.Бежит обратно и где-то в середине дистанции встретились таки два одиночества.О чем они говорили сказать сложно,но в итоге,второй сунув гранату в карман и одев колцо на палец побежал дальше.Реакцию наблюдателя надо было видеть.Одним рывком вылетев из окопа,он еще в воздухе начал перебирать ногами(чесно)и воя куда то свалил.Можно понять.Подбегает боец,улыбаясь отдает кольцо и только потом,лезет в карман за гранатой.Учитывая репутацию "полного гоблина", старлейт видимо понял,что этот подвиг ему врядли зачтут,поступил верно.Потооооооом ржал весь батальон.Хм

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Случилось это в давние времена армейской молодости.
Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный — под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана — пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома (партийный комитет — для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает:
— Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
— Ну, литра два водочки, не больше.
— Два литра, — говорит замполит, — я и воды не выпью.
На что сразу последовал ответ:
— Воды два литра — и я не выпью...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У метро стоит толпа то ли курсантов милицейских, то ли студентов — я в них не разбираюсь. Молодые, одинаковые. Вероятно на практике. Из метро выруливают в дымину пьяный кедр, видя такое дело, сперва пытается сделать ноги, но его быстренько зажимают в угол и начинают винтить. Кедр, видя что они молодые, неопытные, начинает орать на них дурным голосом:
— Волки позорные! Гиены! Шакалы! Драконы!!!
И тут вероятно замечает среди курсантов, так же одетую курсантку. После чего меняется в лице и смущенно выдает:
— О, да Вы девушка-дракон?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Было давно.
Училась я на компьютерных курсах; в нашей группе — а люди все взрослые, с образованием, — было трое бывших военных. Двое из них симпатичные мужички, а один — тупой и еще тупее.
И что-то этот третий такое изобразил на одном занятии, что — я уже не помню, но не в этом суть.
Когда он сел на место, другой бывший ему сказал:
— Миша (имя другое), не делай умное лицо, ведь ты же офицер!
Сказано было вполголоса, но ржали все.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пришли молодые сержанты из учебки, отправил их на первое занятие с солдатами по строевой подготовке, а сам стою у окна и слышу реальные команды:
— стопу в колене НЕ ГНУТЬ!
— положить оружие, НА АСФАЛЬТ!
Офицер отчитывает солдата:
— да я тебе...семь суток расстрела... и каждый день — НАСМЕРТЬ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Командир роты в военном училище Иван Иванович Яцышин построил роту и, заложив руки за спину, несколько раз нервно прошел перед строем туда — сюда, а, надо сказать, его реально уважала не только вся рота, но и весь батальон, т.е. курс. Остановился и изрек:
— Так, с сегодняшнего дня прекращаем ругаться матом...ВСЕ прекращаем!
Рота замерла, несколько секунд полнейшая тишина, слышно как листья с деревьеы падают за окном... И тут кто-то в строю так тихо и недоуменно сам себя спрашивает:
— Что, совсем?
— ПИ@ЗЕЦ! — рявкнул ротный,... потом так спокойно: — ЭЭЭ...т.е. совсем...
От грохнувшего хохота зазвенели стекла, но через пять секунд хохот, как по команде, стих и, в опять наступившей тишине, один командир взвода:
— Ясно, товарищ капитан!
Продержались почти сутки, до утреннего подъема...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В конце войны мой один из моих прадедов, подполковник К., был замполитом, в полку занимающимся освобождением Эстонии от фашистов. И случилась с его полком такая забавная история.
В стародавние военные времена была традиция — при освобождении полком города, присваивать полку соответствующее наименование. Полк моего прадеда не был исключением. И вот однажды освобождает этот полк город. Командир полка смотрит на название города и обалдевает. Вызывает замполита и тот тоже обалдевает. Обалдевает не от названия города. Эстонцы, что с них взять?!.. Обалдевает от того, какое наименование будет присвоено полку. А приказ-то уже считай в пути. Прадед созывает людей и доводит до их сведения, что может свершиться непоправимое. Но непоправимое не случается, потому что народ просекает фишку и делает марш бросок до следующего города, который в тот же день был взят. Геройство это или нет решать не нам, но поступок по большому счету понятный. Никакому полку не захочется, входит в историю с наименованием по городу...
Особенно если название этого города — Залупи.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 105 .. 124 125 126 .. 135