Истории о милиции и армии

Введение: История абсолютно правдива, случилась со мной 5 лет назад. Жила я тогда в гостинке, а гостинки постоянно грабят. И, вот, за год грабанули меня до нитки 6 раз. Нервы на пределе. Не только у меня, но и у всего дома, так как шерстили всех очень часто. Есть у нас председатель дома — серьезный мужик с дробовиком. Гостинки — люди постоянно меняются, напротив моей квартиры жила бабушка-божий одуванчик, рядом поселились, девчонки.
Сама история: Возвращаюсь вечером домой, захожу в предбанник и ... меня окружают два подозрительных типа, еще один отходит от МОЕЙ двери. Идет ко мне, смотрит в упор. За эти секунды, я решила вначале не сдаваться без боя, затем подумала, как много я не успела в жизни. Затем замечаю — слегка приоткрывается дверь, где жила бабка, выглядывает оттуда еще один, подозрительно смотрит на меня и быстро закрывает дверь, забрав из коридора большую сумку, набитую чем-то. В голове — ГРАБЯТ!!! Далее все в ускоренном варианте! Резко разворачиваюсь, позади стоящий раскидывает руки, чтобы схватить, я проскакиваю под его мышкой и бежать!! К сестре, ниже двумя этажами, она вызывает милицию и бегом к председателю. Он, по-домашнему, в одних семейках, хватает ружье и наверх...
Оказывается... за день до этого бабушка, напротив меня съехала и заехали туда два студента-спортсмена. Мужики, которые меня окружили, были ментами. Им нужно было найти девчонок, которые жили рядом со мной (они что-то натворили). Вот почему, один отходил от моей двери (перед этим стучал, хотел получить информацию), затем в упор меня разглядывал (та или не та). А так, как я бросилась бежать, то, стоящий позади подумал, что все-таки я из тех девчонок, вот почему пытался схватить.
Теперь рассказ студентов-спортсменов: возвращаемся вечером с тренировки (две набитые большие сумки), только заходим домой, стук в дверь.
— "Кто там?"
— "Милиция, откройте"
Открыли, менты расспрашивают про девчонок, — "Знаете?"
— "Нет, только заехали"
Проверяют паспорта, затем выходят за дверь. Один студент, решает забрать сумку со сменкой, выглядывает, видит как меня окружают, хватает сумку и быстро закрывает дверь.
Спустя две минуты, звонок в дверь.
Они, думая, что это опять менты, не спрашивая открывают дверь.
На пороге вырастает грозный мужик в одних семейных трусах и с дробовиком. — "ЛОЖИСЬ, А ТО ВСЕХ ПЕРЕСТРЕЛЯЮ !!!"
Те падают. Председатель проверяет паспорта, разбирается в чем дело, уходит.
Минуту спустя, звонок в дверь.
— "Кто там?"
— "Милиция, откройте". (Приехал наряд, вызванный сестрой).
Проверяют паспорта, разбираются в чем дело, уходят.
P.S. Жизнь непредсказуема!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

раскажу историю:где-то в период"парада суверинететов" республик проезжал через Белорусию.Вечером,на трассе останавливает ГАИ за превышение скорости.Спрашиваю:сколько нужно платить.Называют сумму с нолями в "зайчиках",прошу перевести в понятные единицы — всего 2 доллара.Но нужно ехать в Минск,где утром в банке поменять доллары на "зайчики", а потом только оплатить, да и то по-моему безналом.
Даю 5 баксов и прошу: отпустить с миром без сдачи.Гаишник берет документы,баксы и говорит,что он с напарником и пойдет в патрульную машину с ним советоваться.Минут 10-15 жду,затем он возвращается,вернул документы и дает 1 бакс как бы сдачи....Я долго ехал и думал: что бы это значило.Потом дошло: 5 на двоих поровну поделить не смогли .....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Друг вернулся из штатов. Рассказывает историю, которая поразила его до глубины души...
Он с друзьями путешествовал на машине. Запутались, не знают, по какому шоссе ехать до Лос-Анжелеса. Остановились в небольшом городе. Друг подходит с картой к полицейскому. Спрашивает (диалог на английском):
— Извините, господин полицейский, не подскажете, как нам проехать...
Тот грозно спрашивает :
— Как тебя зовут?
Мой друг, немного теряясь, опять ему:извините, вы не поняли. господин полицейскй, нам проехать, пожалуйста, подскажите... тот опять, еще грознее:
— Как тебя зовут?
друг понял, что шутки плохи, отвечает:
— Алеша.
Лицо полицейского озарилось улыбкой...
— Здравствуйте, Алеша, чем я могу Вам быть полезен?
Инструкция, однако...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История произошла в период Абхазо-грузинской войны 92-93 гг.
Абхазские войска стояли на подступах к столице (г.Сухум)
Ранним утром оператор-наводчик танка Т-62 (точно не помню какой танк был) обнаружил, что наводка неисправна и танк не может вести прицельный огонь.... Наводчик с трудом представлял как исправить всю ситуацию и поэтому долго сидел прямо на дуле танка, в ожидании музы по починке прицела :)))
В это время к нему подбегает около 5-6 абхазских ополченцев и в спешке пытаются объяснить свою проблему.... Суть проблемы заключалась в том, что они не могли пробежать к месту, где распологался их батальон, из за того, что на возвышенности за ночь, из ниоткуда появился хорошо укрепленный, бетонный дзот. (Каким образом они не заметили возведения такой внушительной архитектурной конструкции всего за одну ночь, прямо перед своим носом, история умалчивает) Неместные грузинские пулеметчики вели из этого дзота прицельный пулеметный огонь, что очень мешало передвигаться между позициями абхазских войск.....
Дабы пробежать к "своим", абхазцы попросили наводчика разнести этот дзот к едреной фене и очистить место для дальнейших боевых действий :))
Наводчик объяснил, что прицел неисправен и стрелять в пустую он не будет..... Тогда один из самых сообразтельных ополченцев предложил выстрелить на глазок, примерно....так чтобы поднявшаяся от разрыва снаряда пыль дала возможность пробежать к месту своих собратьев по оружию :)))
Находчивый наводчик сидя на дуле, на глазок, примерно прицеливается в бетонный дзот.... Следует команда огонь....Вылетает снаряд....И!!!! Никакой реакции...Ни пыли, ни звука разрыва...вообще ничего....наводчик понимает,что даже, если бы снаряд не разорвался все равно должна была подняться пыль....но увы...ничего.....
Через несколько минут к нему прибегают те самые ополченцы,что просили выполнить столь трудную задачу.....
Наводчик в недоумении...Снаряд не разорвался...Просит объяснить, что случилось....
Кульминация ---- Снаряд, выпущенный на глазок, примерно на расстоянии 800 метров попал прямо в дырку откуда строчили грузинские пулеметчики и полностью уничтожил весь дзот, со всеми кто там был.......Из за бетонных блогов наводчику не было видно, а весь батальон ждавший, когда наконец приедут танки, чтобы разбомбить это укрпление был в шоке...Одним снарядом, да еще с такого расстояния.....
Наводчик после похвалы командования сказал, что с исправной наводкой такой выстрел 1 из 20 попыток наверное можно сделать...а он на глазок, прицелился и попал......
Мораль сего рассказа такова — Бог помогает не большим батальонам, а тем кто метко стреляет :)))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Недавно возвращался я вечером с работы. Не то чтобы очень, но все же уставший. В голове процедуры с функциями крутятся. Зашел в магазин и взял пиво, чтобы из цикла выйти. Иду никого не трогаю, из бутылки понемногу отглатываю. Подхожу к метро, а пиво еще не кончилось. Дай, думаю, постою допью, чтобы пассажиров в вагонах не смущать. Не люблю я этого. И не успел бутылку к губам поднести, как подходит ко мне наряд милиции.
Есть у нас такой Закон о Пиве, по которому не положено этот напиток в некоторых местах употреблять, в том числе и в зонах остановок общественного транспорта. И штраф по этому закону полагается совсем не малый.
Так вот, первым делом, как и положено, спрашивают у меня паспорт. С этим у меня все в порядке. Вторым делом сообщают, что придется мне пройти в отделение, для оформления протокола об административном нарушении. Такая их служебная обязанность. На мои слабые возражения, что в указанных по закону 25 метрах от остановки я еще ничего не пил, мне было сказано — а не докажешь. Третьим делом начинают спрашивать, чем я занимаюсь. Ну, это понятно — о государственных интересах они уже позаботились, осталось позаботиться о своих. Короче, выясняют, что они могут с меня поиметь. Говорить, что я программист, совсем не хотелось. Для них это почти что хакер, а хакер почти что миллионер. И врать как-то тоже не хотелось.
Неожиданно приходит мысль — в моем портфеле лежит недавно вышедшая книжка. (Совершенно случайно и без проблем получилось издать сборник анекдотов и афоризмов нескольких авторов интернета) Достаю ее и, почему-то с интонациями одного известного литературного мэтра, говорю: "Я писатель, и давайте в знак нашей неожиданной встречи я подарю вам эту свою последнюю книжку". Слово "писатель" действует сразу и кардинально. Наши отношения становятся почти дружескими (но фамилию в паспорте все-таки сравнивают с той, что указана в книге). Все заканчивается тем, что у меня просят автограф и очень вежливо объясняют, где тут недалеко мне было бы удобнее допить свое пиво.
И еще хорошо, что, перелистывая при мне подаренную книжку, они очень удачно не наткнулись на анекдоты про милицию.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История рассказаная моим другом! Из первых уст можно сказать!
Случился данный конфуз с тем самым другом (назовем Макс (М)), который собсно мне ее и поведал.
Было это лет 5 назад. Подмосковье. Федеральная трасса. Мой друг начинающий ГИБДД-ник, — получает первый опыт по проверке документов автолюбителей, под чутким контролем старших товарищей.
Ну естесно старшие товарищи показывают пример на себе — как тормозить, кого тормозить, что говорить и т.д. Вообщем научили — как сами посчитали, и со словами — "Давай не робей! Мы рядом!" — отправляют "М" за первым в его жизни поднятием полосатого "добытчика".
Поднятие прошло успешно! Остановил значит "девятку". Подходит.
Опускаеться стекло со стороны водителя (В), и происходит следующий диалог:
М. — такой-то, такой-то (ну собсно как всегда должно быть). Ваши "права" пожалуйста.
В.(после небольшой паузы (сек.30)) — Мои права записаны в Конституции РФ принятой 12 декабря 1993 года.
Длительная пауза (примерно в минуту)
После которой В. поднял стекло автомобиля, завел двигатель, и.. уехал.
Мои друган еще долго отходил от сего инцедента. Правда после этого научился на всю последующую службу, — как и что надо просить!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет "полиции": место действия — город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом.
Время действия — лето, очень жарко (больше 30"С), все окна — настежь, естественно.
В кабинете сидят трое — "клиент" (борзой и наглый, как стая колымских пи..сов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).
Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:
— - Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...
Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, — отвечает.
В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут...)
Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше.
— - Что можете сказать... — все тем же унылым тоном без всякого интереса.
Второй вопль, поярче и понасыщеннее.
Клиент, все так же нагло: "Та шо, блин, за вопли?"
От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстратно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:
— - Какие? а .. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Армейский Боди Арт
И как только у некоторых язык поворачивается назвать армию консервативной, солдафонской структурой? Да многое, чем так любит гордиться гламурное общество, имеет армейские корни. Я даже не буду приводить в пример ceкc по телефону, поскольку любой, кто служил, может вспомнить эти пусть и не блаженные минуты, слабым утешением которых являлась их бесплатность. Да ладно, не буду ходить вокруг да около, а перейду к теме разговора. К Боди Арту.
— Уроды! Сволочи! — ругался курсант Н. Повод для гнева у него был самый пресерьезный. Кто-то спер единственную пару носков, тщательно выстиранную и вывешенную сушится на ночь. Конечно, не бог весть, какая потеря, если бы сейчас было не пять часов утра, а через пару часов государственный экзамен по летной подготовке. Исправить ситуацию покупкой новой пары в военторге не представлялось возможным.
Вздохнув, курсант Н. натянул летные ботинки на босу ногу. При ходьбе, конечно, отсутствие данного предмета одежды заметно не было, брючины комбинезона скрывали, но стоило только сесть, как тайное становилось явным. В том-то и дело, что вертолет пилотируют сидя, а предстать перед глазами проверяющего в виде Остапа Бендера курсанту Н. не хотелось. Курсант Н. попытался натянуть штанины пониже, но это у него не получилось. После нескольких стирок комбинезон изрядно сел.
— Что делать, что делать? — лихорадочно думал курсант Н. Вдруг его взгляду попалась коробка с фломастерами, — а что если нарисовать носки? — мелькнула мысль.
— И то правда, кто там будет к моим ногам присматриваться, — решил курсант Н. и принялся воплощать идею в жизнь.
Но как говорится, лучшее, враг хорошего. Беда в том, что курсант Н. умел рисовать. Будь он таким как все, он бы затушевал нижние части своих конечностей черным или синим цветом, и все бы прошло незамеченно. Но нет, его душа художника потребовала творчества, и минут через десять на ногах курсанта Н. красовались великолепные, но увы, запрещенные уставом цветные носки.
Рассекая лопастями прохладный, утренний воздух, восьмерка послушно воле пилота выполняла полетное задание. Вираж, разворот, еще вираж. Проверяющий, майор У., сидя на правом сидении, откровенно скучал.
— Ну что тут говорить, этот выпуск хорошо подготовлен, шутка ли, лишний год летной практики! — думал он. И вправду, восьмерым из десяти курсантов смело можно ставить отличные оценки.
— Вот только наверху эту «объективность» не поймут! — завершил свою мысль майор У. и принялся искать, как говорят в народе, до чего докопаться.
Собственно и докопаться было не до чего, курсант Н. выдерживал все параметры полета на оценку отлично. Майор Н. вздохнул и перевел взгляд с приборной доски на курсанта.
— И в кабине чувствует себя уверенно, — подумал было майор У., как вдруг досадливо поморщился, — какой наглец, пришел в цветных носках!
После очередной эволюции вертолет оказался носом к восходящему солнцу. Его лучи проникли в стеклянную кабину вертолета. В их свете, волосы, которые изрядно росли на ногах курсанта Н., засеребрились.
— Почудилось? — подумал майор У., ему показалось, что волосы у курсанта Н., были и на носках. Что явно противоречило здравому смыслу. Он сморгнул, но все осталось по-прежнему. Озадаченный этой проблемой, майор У., жестом привлек внимание бортового техника капитана Р., до этого времени сохранявшего полную безучастность к происходящему. Капитан Р. посмотрел на ноги курсанта, а затем на майора. По его взгляду, майор У. понял, что тот видел то же самое. Это было уже лучше, значит, дело не в глюке, а в феномене носков курсанта, с которым майор У. решил разобраться тут же. Он расстегнул привязные ремни и подвесную систему парашюта. Перегнувшись через пульт управления автопилотом, он вблизи рассмотрел это чудо чулочно-носочной промышленности.
Поняв в чем дело, он занял свое место и призвав всю свою волю, чтобы не рассмеяться, спросил: — Товарищ курсант, а что у вас за носки?
Курсант Н., который до этого, забыв о тех самых носках, всецело отдавался полетному заданию, опешив от неожиданного вопроса, выложил все как на духу.
Едва дослушав объяснения курсанта, майор У. и капитан Р. разразились громким хохотом. После посадки инструктор курсанта Н., лейтенант А., был немало озадачен, когда из вертолета вышли продолжавшие хохотать майор У. и капитан Р., а за ними смущенный и покрасневший курсант Н. Но едва выслушав объяснения, лейтенант А принялся хохотать сам. Через минут десять, хохотала вся эскадрилья.
Тем не менее, курсант Н., получил оценку отлично. А это значит, что его художества были не зря.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказываю от лица непосредственного свидетеля. Было это лет 20 назад. Армия. Танкодром. Контроль ночной езды. Все отъездили и чтобы не ждать, поехали обратно в казармы. Остался последний танкист — "среднеазиат" и ГАЗ 66 — связь. Проходит полчаса — танка нет, а езды всего минут на 20. Связываются по рации:"Где ты,....., шляешься?" "По дороге еду." "Какой, нах, дороге?" А надо заметить — старые приборы ночного видения даже старую дорогу, заросшую бурьяном показывали как обычную дорогу. Вот танкист и умахал по такой дороге к черту на рога. Оставшийся за старшего прапор решил от греха подальше съездить за танком и проследить, чтоб больше эксцессов не было. Связисты запеленговали танк. Подъезжают, прапор говорит танкисту: "Сиденье подними на максимум, вылезай в люк и езжай за нашими габаритами". вроде нормально едут обратно, но в одном месте надо было пересечь трассу, которая находилась на насыпи. И вот 66-й переезжает через дорогу, за ним — танк. В это время что-то случилось с сиденьем и водила проваливается в танк, но быстро возвращается на место. А тем временем по трассе ехал другой 66й. Наш "среднеазиат" выезжает на трассу, поворачивает, и давай за другой машиной. Водитель той машины, увидев за собой танк, благоразумно начинает увеличивать скорость, танкист, чтоб не потеряться — тоже. Картина еще та! Вскоре все же танку скорости стало не хватать и среднеазиат, наконец догадавшись начинает вопить по радио:"Товарищь прапорщик не гоните так, а то не успеваю!" Прапор не понимает :"А кто гонит? Плетемся из-за тебя, ..., 15 км/ч." Но, глянув в зеркало все быстро понял. Потом были мало интересные разборки у начальства...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работал в недавние годы сельским участковым в одном из отделов милиции в маленьком подмосковном городке. Был у нас в отделе другой участковый, парень который получил офицерское звание и закончил школу милиции лишь потому, что не пропускал лекции и семинары. Обьяснения с лиц писал сначала на черновик, пол отдела проверяли, после чего переписывал на чистовик. Звали его Валера, фамилия-Савалян.Как то после празднования первомайских праздников, утром сидим на оперативке, у шефа — полковника Николаича, на столе звонит телефон, он снимает трубку, не долго слушает, расплывается в улыбке и включает громкую связь. Звонила Люська — санитарка из морга, тетка лет так 50, но в результате работы на данной должности рядом с трупиками и частого возлияния алкоголя, можно сказать что возраст не определен. Сам диалог был такого плана:
Л. — Николаич, е%% твою мать! Что за х%%%%%я, постановление на вскрытие естьЮ а трупа нет!
Н. — Люся, погоди, а кто постановление на вскрытие выписывал?
Л.- Кто б%%! Савалян!
После того, как Николаич пообещал Люсе во всем разобраться, он поднимает Валеру и спрашивает его об обстоятельствах его дежурства в ночь с 1 на 2 мая. Что ему сказал Валера мы опустим,но дал Валерику задание труп отыскать, а вот что Валера поведал нам.
— Сидим с мужиками в дежурке, отмечаем праздник, вдруг звонок из д. Новая и женщина, зав.клубом в трубку чуть ли не кричит, мол труп около клуба, приезжайте! Как положено сообщили на скорую и выехали. По приезду на место, действительно — труп, и медики подтвердили, мол от перепитого мужик кони двинул, хотя внешний вид медиков Валеру смутил. Ну погрузил Валера этого жмурика в труповозку, привез в морг,а так как были выходные, морг открыл ключом, который взял в приемном больницы, положил на пол, оставил постановление и уехал, продолжать отмечать праздник.
Труп Валера нашел, у него же дома, за столом с бешенными глазами и рассолом.
А вот что поведал сам "труп"!
— С вечера с мужиками пережрали, решил прогуляться по деревне, пришел к клубу, а там молодеж еще выпить предложила, естестно не отказался. Вобщем срубился почти "насмерть"! Проснулся от того, что холодно, глаза продрал — темно и запах- просту жуть!У видел в проеме свет ну и вышел на него и прямо в "разделочную", где с вечера Люся жмурика с "распахнутой" грудиной оставила! Хорошо дверь морга из нетри откурывается. Мужик домой бежал, побив все рекорды. А утром заявляется участковый со словами: "Ху%%%и ты здесь сидишь, тебя Люська ищет!" Люську все знали! Кстати, мужик после этого пить совсем бросил!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
— Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
— Еб№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники — трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, ментов, веселая работа.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

О профотборе в армии. Не было в нашем вузе военной кафедры и довелось мне 7 лет назад, после окончания, служить в рядах наших доблестных национальных вооруженных сил. Когда нас — молодых новобранцев — привезли в часть, принимающий лейтенант в порядке знакомства стал делать перекличку и интересоваться, кто чему учился на гражданке. Дойдя до моей фамилии он многозначительно хмыкнул. Между нами произошел следующий диалог.
— Так ты математик? — спросил дейтенант.
— Да, математик.
— А я ведь тоже в институте учился, да... Скажи мне, математик, чему равна производная от единицы.
— Нулю. Производная постоянной всегда равна нулю.
— И правда, математик!
Публика в комнате сидела довольно разношерстная и никто не хотел упустить своего шанса попасть на хорошее место.
— Меня, меня спросите! — забеспокоился кто-то из моих товарищей по несчастью. Видимо подумав, что с математической подготовкой служить солдатом будет проще.
— Хорошо. Вот ты мне скажи, чему равна производная пяти?
Паренек не нашелся, что ответить.
— Вот видишь, ты — не математик. — философски-раздумчиво заметил лейтенант.
Конечно, тяготы службы меня не обошли стороной, но высшее образование в какой-то степени помогло. Меня взяли работать с документами при штабе. Как оказалось, далеко не все лейтенанты помнят про производные, за некоторых приходилось писать рапорта, а под конец службы мне даже доверили подготовить характеристику на одного майора, который был старше меня раза в 1.5 и формально приходился мне очень высоким начальством. Он благополучно ушел в запас с наилучшими моими отзывами о его службе, заверенными командиром нашего батальона :-).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В свое время служил я в "красной армии" и был у нас в техчасти один прапорщик — начальник технического склада. Так вот, однажды он пишет рапорт: "Прошу перевести меня с должности начальника техсклада на далжность начальника продовольственного склада в связи с тяжелым материальным положением". Как говорилось: прапорщики — золотой фонд советской армии...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.
— Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.
— Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
— ??? — привставая, глядит через стол. — Вроде обе. Не морочьте мне голову.
— Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТРИ года.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок — столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве.
Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?"
последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 106 .. 125 126 127 .. 136