Истории о милиции и армии

Буквально только что. Сижу ужинаю. Рядом бормочет кухонный телевизор (Вести)о том, что ....все военные,в том числе и генералы в обязательном порядке должны сдать нормативы по стрельбе,бегу и плаванию. И вот мой мозг вычленяет из текста приблизительно такой фрагмент:
"В частности для военнослужащие пятой категории, от 45 до 55 лет....должны пробежать дистанцию в 4 километра за 4 минуты...".
Процесс пережевывания как то сам собой останавливается,а в голове производятся математические вычисления:
— 4 километра за 4 минуты
— 1 километр в минуту?
— в часу 60 минут
— скорость генерала 60 км/ч ????
Ни хрена себе генералы бегают!
Вот так вот. Броня крепка и генералы наши быстры...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Общаюсь со знакомой, у которой муж служит в украинской армии. Спрашиваю, как дела, отвечает: нормально, только у мужа на работе полная ж... Почему? Завтра к ним приезжает зам. министра обороны. И не так, как обычно, а на вертолете прилетит. Поэтому они всей частью, которая как нельзя кстати расположена в лесу, усиленно строят вертолетную площадку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказал один солдат на гаупвахте Баграмского авиагарнизона, когда я отбывал арест. Он был переведенным из другого места, сейчас не помню откуда. У них в роте одному гаврику срочно понадобилась шапка на дембель. Появились молодые, только с учебки. Ноябрьский вечер. Темень.
Он видит, как в туалет идет еще не обобранный салага. В новой шапке.
Туалеты а афганских гарнизонах, часто — контейнер речфлота с прорезанными автогеном очками и поставленный на яму. Выждав паузу,
дембель заходит в туалет. Видит огонек сигареты. Подходит.
"Поносил — дай другому поносить." Снимает шапку со срущего и уходит.
На удивление, срущий не издал ни звука. Придя в роту, дембель обнаруживает, что шапка — офицерская.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Еще история про медкомиссию призывников. Истинная правда.
Заходит в кабинет голый молодой человек, с документами в руках.
Он видимо, узнал много для себя нового, и решил не удивляться ничему. Усталые врачи, тоже. Но победил наш мальчик.
Ему говорят: "Клади на стол", имея в виду документы. Он же, очевидно, по природе брезгливый, покрутил бедрами, и ШЛЕП!!! на стол свое хозяйство, все целиком, ну правда, не брать же его руками.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Наверное, не все знают, но офицеры при увольнении в запас должны проходить ВВК (военно-врачебную комиссию) на предмет обнаружения болезней появившихся за период службы, так вот пошел я в госпиталь и обхожу всех врачей по очереди: окулист, ухо горло нос и т.п. Дохожу до кабинета хирурга. Захожу внутрь смотрю, сидят 2 особи женского пола одной лет так 35, другая совсем молодая — лет 20 (как оказалась практикантка). Ну и говорят мне раздеваться полностью. Ладно думаю, разденусь, стою перед ними голый, а они что-то высматривают, ощупывают, делятся впечатлениями улыбаются, ну я тоже стою, улыбаюсь как дурак. Тут та, что постарше говорит:
— Повернитесь и нагнитесь!
Я оборачиваюсь и переспрашиваю, она заявляет, что-то вроде:
— Молодой человек, вы пришли к врачу, так что не надо ничего переспрашивать. Просто делайте то, что вам говорят.
Делать нечего поворачиваюсь к ним спиной и становлюсь в позу Г. Стою я значит, в этой позе и мысли всякие дурацкие лезут, как я интересно выгляжу, зачем все это надо и тут мне говорят "Покачайтесь!", помня недавний разговор, не стал ничего переспрашивать подумал, что-то новое в медицине придумали, начинаю вилять задницей. Сзади еле сдерживаемый смех и вопрос:
— Что вы делаете?
Я говорю: — Вы же сами сказали покачаться. Вот я и качаю...
Тут уже они, не сдерживая смеха, говорят, сказали, поднимайся, а не покачайся! Так быстро я никогда в жизни не одевался. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров. Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Рlауbоу". Ну, мы все, конечно, тоже интересовались...
А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили. А потом...
В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди...
Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...
Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац!
Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13). Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали, он сказал: "Сволочи, что не разбудили".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Расказал знакомый, он в свое время закончил военное училище. Далее цитирую с его слов: "Дело было на 3-м курсе. Жили мы тогда на 3-м этаже. Однажды у нас засорились туалеты (очкового типа). При чем никакие спецмеры типа вантуз не помогали, фекалии перетекали из одного "сосуда" в другой по принципу сообщающихся сосудов. И вот на штурм этой непосильной задачи посылают рядового Д (пообещав ему внеочередное увольнение), не отличающегося умом и сообразительностью, но ОЧЕНЬ упорного. Д. в течение получаса старательно работает вантузом, сетуя, что ничего не получается. При этом, качая фекалии в одном очке, они выплескивались из другого, как волны в океане. И тут один «добродетель» предлагает ему сменить инструмент, и применить лом. Д. с удовольствием воспользовался умным советом. Взяв в руки лом, работа пошла с новой силой. А трубы, надо сказать, были чугунные…
Через пару – тройку ударов Д. наткнулся на что-то твердое, и обрадовавшись что дошел до сердца засора ударил от всей души, проламывая трубу и межэтажное перекрытие, и все накопившиеся в пяти очках фекалии с громким урчанием ломанулись на 2-й этаж. Надо отметить, что лом у Д. вырвался и исчез в том же направлении (но Д. на радостях этого и не заметил).
В это время этажом ниже как раз под местом засора старшина 2-й роты делал свое «большое дело» и делал он это по русскому обычаю неторопясь и растягивая удовольствие. И вот сидит он в позе гордого горного орла, размышляет над вечными проблемами, и вдруг слышит над головой грохот (это Д. применил лом), потом что то просвистело и грохнулось за спиной (это упал пробивший дыру лом), старшина подымает голову … и на него обрушивается поток дерьма… ориентировочно ведер десять…
К слову сказать увольнение Д. так и не дали… Но и строго не наказали, так как задание командира боец таки выполнил».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....а теперь людия ....
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера майор на военной кафедре отжог:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, вытащить забыл.
— Батя твой вытащить забыл!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Раз уж заговорили о фамилиях... когда я мальцом был, отец веселил меня байкой о том, как у них в роте служили Воронов, Дураков, Зайцев. Дневальный "на тумбочке", поднимая трубку телефона, обязан назвать номер казармы и свою фамилию. В роте постоянно были разборки, когда звонил кто-нибудь из офицеров и слышал: "Шесть Дураков у телефона!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В одну из воинских частей приехала комиссия во главе с важным генералом.
Силами личного состава перед проверкой был наведен идеальный порядок.
Генерал со свитой медленно прошествовал вдоль казарменного помещения удовлетворенный увиденным. Вдруг его внимание привлекла огромная кадка с торчащим из нее засохшим кустиком, бывшей когда-то пальмой. Зрелище было неэстетичное, и генерал стал сурово шарить глазами, ища с кого спросить за безобразно загубленное растение. Ротный стоял рядом. На вопрос генерала: Что это такое? Тот с честным выражением лица ответил: " Пальма, товарищ генерал".
— Я вижу, что пальма. Почему она в таком виде?
— Так зима же...
Генерал подозревал об интеллектуальном потенциале некоторых офицеров, но такое...
Говорят, он от услышанного ответа чуть не лопнул, пытаясь сдержать свои эмоции.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Морская история.
В грозные сталинские годы мой отец служил в Н-ской военно-морской базе, расположенной в 23-х километрах к западу от столицы одного небольшого прибалтийского государства.
Приходит к нему оперный уполномоченный Х., чей инициал совпадает с первой буквой этой столицы, и докладывает, что в совсекретной Базе завелся шпиен, который шифрдонесениями завербованной половым путем агентуре в Союзе подрывает мощь державы через сведения, которые коварно раскрывают секретные маневры Краснознаменного флота. Требует санкций на арест по расстрельной 58-й статье. Приводит в доказательство перехваченное цензурой письмо:
"Деревня Н. Н-ской области. Нюсе Н.
Дорогая Нюся, давно тебя не видел, но во сне завсегда помню наш Н-ский сеновал. Пишу редко, так как служу на военном корабле и постоянно нахожусь в дальних морских секретных походах из порта Гамак в порт Камбуз, оттуда в порт Гальюн и обратно. Отличник боевой и политической службы Н".
Вот Вам сегодня, может быть, смешно, а папаше, который облаял по известному морскому диалекту опера и положил это дело под сукно, Военный Совет Н-ского флота с подачи органов объявил строгий выговор за потерю соцбдительности. Гуманность проявили, а могли бы и шлепнуть вместе с матросом Н. по известной статье. Дело-то было в 1949 году.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказано очевидцем. Поэтому рассказ от его имени.
Дело было в 80-х, в дивизии одних из самых элитных войск, не будем бросать тень на весь род войск и не будем говорить, каких. Ранним утром в кабинете начальника одной из в/ч раздается звонок. "Боец из роты связи ...козу." "- Что – козу?". "Ну, это. Тра%нул".
Надо сказать, что тогда слово "трахать" не имело того значения, кое оно имеет (гм... имеет!) сейчас, и понималось исключительно в прямом значении (как мне подсказывает редактор орфографии MS Word, "трахнуть кулаком по столу").
Полковник так и понял. "Что? Хребет ей переломил, или ноги?" – "Да нет. Ну, не в том смысле тра%нул". До полковника дошло. "Вы%бал, что ли?" – "Ну да."
Ответом было полковничье ржание. Боец был примерно наказан трибуналом с последующей отправкой в дисбат, а вот полковник на следующем смотре поприветствовал роту так: "Здравствуйте, козо%бы!".
После секундной паузы связисты дружно гаркнули по привычке, разве что не так дружно, как обычно: "Здра-жла-това-палко!". И пока этот полковник частью командовал, роту связи он так и приветствовал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1986 г. Средняя Азия. Воинская часть. В радиусе ...дцать километров не точто деревьев, но даже кустов почти не встретишь. Нашему комбату рядом с военным городком выделили землю под огород (надо же чем то жену занять). Я стал случайным слушателем диалога комбата с прапором — нач.по хозу.
К — в курсе, что мне под огород землю дали?
П — слышал.
К — надо забор поставить деревянный.
П — и где я тебе доски возьму?
К — Вообщем так прапор, через два дня забор должен стоять, а ОСТАВШИЕСЯ доски пустишь на ремонт Ленинской комнаты. Выполнять.
Через два дня забор стоял.
Мы не победимы!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дело было в конце 80-х. Призвали нас 100 человек москвичей которые портянки только в кино видели. Естественно на 2 день половина роты с кровавыми мозолями. И вот нас строем повели в санчасть. Командовал нами 2 недели назад закончивший сержантскую учебку таджик. Вот скомандовал "Песню запевай", а мы каждый свое поет. Он обидился, стал учинять разборки. Мы на это мол не учили мы еще общей песни слов не знаем и т.д. И кто-то в общем гомоне сказал "Не гоп-стоп же петь?" Сержант услышал спрашивает все гоп- стоп знают? Мы: Все! Он говорит Пойте. И вот мы прошли через весь военный городок вопя как "мы подошли из-за угла" Очень старались! От губы нас спасло только то что присягу еще не приняли

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 102 .. 121 122 123 .. 132