Истории о милиции и армии

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Начало 90-х. Кто не попавший — тот бизнесмен. Два лихих друга открыли магазин в деревне. Сами синяки — еще те, хотя в блатных кругах — люди известные. Рассказывал один из них — сам такого не придумаешь.

Нужно везти товар из города. Естественно основное — водка, пиво, сигареты. Сели на свой бортовой, крытый тентом 53-й. Кроме прочих продуктов с собой — ящик водки. Решили, не доезжая до многострадальной деревни с их суперминимаркетом, взять по дороге барашка у местных чабанов — в подарок городской братве. Заехали на стоянку. Их, естественно, встретили, как и положено, по всем степным обычаям (дело происходило в Бурятии). Договорились насчет барашка. Решили обмыть это дело. Обмывали с чувством, с толком, но без расстановки.

В итоге — один будит другого почему-то на подъезде к городу (оказывается, даже до деревни не добрались, а вернулись обратно, до того пьяные были). Тормозит гаишник — документы, аптечка, огнетушитель — все как обычно.А какие на фиг документы и все остальное — если на ногах не стоят и даже понять не могут как обратно в городе очутились (хотя один из них за рулем)!!!

Гаишник:
— Что везем?
— Где?
— В кузове, под тентом?
Кенты(напрягая мозги, аж до появления дополнительных складок на бритых затылках):
— Барашка купили, на шашлык.
— А почему такой топот в кузове?
Кенты, в самом деле не понимая о чем речь:
— Ну дык барашек — молодой, резвый — вот и скачет!
Гаишник заставляет открыть тент, два тела нехотя и матерясь, вываливаются из кабины, сами удивляясь неимоверному шуму из кузова. Открывают тент — и столбенеют... В кузове 8 баранов и один чабан...
Весь товар на месте, только ящика водки нет.
Вот так все начиналось в лихие 90-е.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

От 26.11 прочитал историю — Сюжет ОРТ про аварию на водоводе в Воронеже и вспомнил эти кадры.

Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш. Решил наш зам позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника электромеханической службы). Далее происходит диалог:
З. :Ой извините это заместитель в/ч..., я случайно не туда попал
Н. :Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не освещена? (Ну в смысле света на ПЛ)
Зам вобще был очень далек от материальной части. НУ ОЧЕНЬ ДАЛЕК. На что они ответил:
— Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.
На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Все кто стояли рядом просто плакали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Пересказал знакомому историю о благодарственной надписи на стенгазете, а тот рассказал мне свою историю.
Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег "владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НАХ@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане. Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы — все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

После срочной службы в армии студенты по вечерам в общежитии пили и вспоминали кто как служил. А служили все в разных местах, поэтому помимо правды всегда все привирали и выдавали желаемое за действительное. Тема одного вечера — безделье в армии.
— Да я в армии спал столько, что бока начинали болеть.
— Да я никогда не бегал строиться — в столовую ходил отдельно. — и т. д.
Я служил на радиостанции и соответственно все дежурства сидел. А дежурить приходилось много, т. к. радистов не хватало. Иной раз и сутки и двое. И желая заявить, что вся служба прошла сидя:
— Да у меня в армии самое рабочее место было — задница. произнося слово "задница" понимаю, что высказывание мое крайне неоднозначно, но поздно... Ржали долго

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Про конъюнктуру рынка.
Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах августа сего года, между 8 и 9 часами утра.
Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на чем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида. Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще не вывели.

Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутый рынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно. Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель в гражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военным делам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортным средством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегка ориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток и дальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударила в мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика из машины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника, джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданно возникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали на немедленном погашении задолженности наличными средствами на месте в наикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той же наличкой поруганную честь своего брата:

— Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да? Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматры на себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило на совэст не хватыло, да?

И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Из машины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник. Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:
— Грузины?
— Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить, да?

Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на 0.5 метра, расширяя проезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайно не сдвинулся. Никогда.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Недавно на нашем провинциальном ТВ была передача про городскую милицию. В кадре — внутреннее оформление отделения ГУВД, в том числе плакат. Все видели плакат "А ты записался добровольцем?" с суровым красноармейцем, утыкающим в вас указующий перст? Так вот, в милиции был такой же плакат, но отличий — два:
1) Вместо красноармейца — милицейский в форменной фуражке;
2) Текст: "А ты сделал чистосердечное признание?"
А еще кто-то там говорит про презумпцию невиновности...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Произошло лично со мной на Украине в г.Львове
Я жил на 7 этаже, а надо мной жил пан Тадэуш (считал себя поляком, хоть мама чистая Русская а папа смесь Поляка с Русским, отсюда и обращение ПАН).
И этот многоуважаемый человек отставной полковник пожарной службы, находясь на заслуженной пенсии ну очень любил выпить.
Однажды когда поломался лифт я наблюдаю следующую картину:
Многоуважаемый Пан Тадэуш находится в полностью бессознательном алкогольном опьянении и два его сотоварища , ели-ели стоя на ногах тащут его домой, перичем каждый взял его за руку и дергая его рывком вытаскивают его на следующую ступеньку, учитывая что при поднятии человека в безсознательном состоянии за руки, голова запрокидывается вниз то естественно она ударяется о каждую ступеньку, причем с хорошим рывком и естественно ударом и вся эта хрень сопровождается трехэтажным матом. Чемто помочь можно было не пытатся , из за агрессивного настроя сотоварищей многоуважаемого пана Тадэуша. Короче я подумал что пи……ц пану Тадэушу, как минимум на третий день похороны, ведь между этажами 24 ступеньки = 168 плюс 7 при входе, и того его со всей дури е…нули по голове о ступеньки 175 раз.
На следующие утро я просыпаюсь от звонка в дверь, открываю и перед мной стоит несчастный пан Тадэуш и говорит:
— Жека пи…дец ху….во долгани пять гривен, первый раз в жизни так чемто траванулся.
Я денег дал но от смеха чуть не умер. Пипец у пожарников здоровье.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Одним осенним утром ехал я и попал в реверсивное движение. Спешить было некуда, поэтому спокойно выждал 45 минут и поехал дальше, но эти минуты и сыграли решающую роль...
Сразу же после начала движения я ощутил, что две кружки зеленого чая, выпитые за завтраком, упорно просятся наружу. Я решил, что до дома дотерплю, однако скоро на клапан придавило по-настоящему. Как назло, я уже отъехал от мест с приличными кустами и поэтому решил ехать через промзону. Но и тут не повезло — люди шли на работу, и отлить под деревом мне не позволяло воспитание. "Ура!" — взвыл я и поддал газу — до дома оставалось всего минут 10 езды. Вот и поворот в город, но из стоявшей на обочине серой "Волги" высунулась полосатая палка. Как-никак, а территория промзоны в черте города, и моей скорости вполне хватило бы для лишения прав...
"Инспектор такой-то, — козырнул старлей. — Куда торопитесь?" "Я на минутку", — сдавленно промямлил я и кинулся за столб. Как думаете, заплатил я штраф или нет?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Купил часы СЕЙКО за 250 баксов. С дуру убрал в багаж. Их там по прилету в Киев высветили лихие таможенники. Подумали что небось везу дорогие баксов за 5000! Мне было предлрожено добровольно предъявить вещи из багажа. Я торопился и естественно их послал довольно в циничной форме. Короче что было... дело дошло до личного досмотра. Они поглумились надо мной всласть. Я же внезапно для самого себя оказался мстительным. Был у меня с собой тюбик мгновенного клея. Дверь их дежурной комнаты по периметру приклеил намертво. Братцы! Как они в нее бились! Если бы вы видели и слышали. Надо было крикнуть "Пожар!" и они бы в окно полезли.
Запомнят они москаля с его волшебным тюбиком! Вот если бы все с ними так обращались!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В одном учебном военном учреждении работает экзаменационная комиссия.
Количество экзаменуемых оказалось гораздо большим, чем предполагалось. Экзамен идет «нон-стоп», экзаменаторы уже сильно проголодались. Причем отойти и перекусить где-либо нет никакой возможности. К экзаменаторам заглядывает представитель руководства с вопросом, нет ли каких пожеланий. Трое экзаменаторов почти в один голос: «Перекусить бы…» Через несколько минут все тот же представитель заходит в кабинет, тихонечко ставит пакет экзаменаторам под стол и удаляется. Экзаменаторы заглядывают в пакет, а там… бутылка коньяка. Через некоторое время представитель заглядывает снова поинтересоваться все ли так.
Экзаменаторы ему объясняют, что им бы хоть колбаски какой и хлебушка… Представитель с улыбкой кивает и через несколько минут гордо заносит новый пакет: на лоточке ветчинка в нарезочку и … бутылка водки! Ну да… Водка — это жидкий хлеб!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Журналисты одной известной газеты к новогодним праздникам решили опубликовать статью о том, как проходит новогодняя ночь у сотрудников служб быстрого реагирования. Эту историю им рассказали в одной из пожарной части Киева.
Однажды 31 декабря, вечером, когда большинство людей уже сидели за праздничными столами, в дежурную часть пожарного подразделения сообщили, что в доме таком-то, по такому-то адресу начался пожар на первом этаже в парадном. Немедленно на место выехала команда пожарных, которым не суждено было встретить новый год спокойно, в семье.
Всех жильцов нижних этажей вывели на улицу, пожар потушили. Оказалось, что кто-то подпалил кучу автомобильных покрышек под лестницей. Когда дым рассеялся, люди вернулись в свои квартиры и обнаружили... что праздничный стол — чистый! Даже скатерть исчезла! И тарелки.
А несколько дней назад, перед случившимся, в отделение милиции поступило сообщение, что возле офиса одной из фирм, которая находится возле этого дома кто-то срезал голубую ель — какую-то очень дорогую породу хвойных деревьев.
Пожарные вернулись в часть, уже вроде бы все спокойно, вызовы новые не поступали, хотели уже и сами на работе встретить новый год как положено — с шампанским, водкой и т. д. Но не тут-то было!
Где-то в три часа ночи раздался звонок. Сообщили, что по адресу, куда они выезжали несколько часов назад, горит подвал, только теперь пожар был в соседнем доме. На этот раз горели не покрышки, а именно подвал. Пожарные справились с огнем, и вынесли из подвала пьяных бомжей. Тут ситуация начала проясняться...
Зашли в подвал и в углу обнаружили ту самую голубую ель, украшеную консервными банками. На полу были разложены скатерти, украденые вместе с едой из соседнего дома... Пожар начался когда кто-то из бомжей уснул с сигаретой на матрасе. Сами они выползти не смогли. Зато как погуляли!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Не мое...
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным
убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои
репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т. е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку — в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В. В.
такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и
упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались
и Иванов В. В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение
в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни
дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием
состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку
или прокурору.


Кошмарик

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 95 .. 114 115 116 .. 125