Наш штатный «электроник» Леха — тихий, скромный парень. По этой причине о его жизни вне коллектива до некоторых пор мало что было известно. А об одном случае, «выведанном» по пьяни на корпоративе, Леха вообще вспоминать не любит. Короче, по порядку. Как-то приходит он на обед, поднимается по лестнице, видит — мужик гоповатый у его двери с замком возится. Ясен пень — вор, а жена, видимо, еще с дитем гуляет. Он делает вид, что ему выше, проходит мимо, поворачивает на следующую лестницу, поднимается на три ступеньки, резко разворачивается и в шаолиньском прыжке в полете бьет мужика с ноги в загривок. Тот бьется лбом в дверь, падает кверху задом, роняет свои железяки, из карманов вылетают семечки и пачка папирос, из квартиры вылетает перепуганная жена. В общем, оказалось — она замок сломала, а мужик — слесарь из ЖЭКа. А у Лехи с тех пор погоняло «Хэдшот».
* * *
lаv: Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а Почта России с чего-то вдруг решила признаться, что они ее потеряли.
С Хабра из поста об активном шумоподавлении: MаGIc2lаNTеr: Только из-за обилия колеб@ний на низких частотах вам работающий неподалеку перфоратор все равно покоя не даст. Вот крики с улицы можно убрать на ура. sаbio: Я как-то свою «Сайгу» чистил летом с открытым окном. Затвором лязгнул, на улице стало ощутимо тише на какое-то время.
Обычный российский городок. Стою в овощном отделе. Читаю ценники: помидоры импортные (Голландия), помидоры импортные (Китай). Завис на ценнике: помидоры импортные (Москва)
У КОГО ЧТО БОЛИТ, ТОТ О ТОМ И ГОВОРИТ Идет какое-то нудное собрание-заседание. На трибуну поочередно выползают ораторы и что-то там себе бубнят, а народ в зале занят своим делом. Большинство дремлет, у остальных уже слипаются глаза. К трибуне прорывается очередной правдолюбец и сходу в карьер начинает гневно обличать: — И куда только смотрит наша администрация?! На дорогах сплошные ВЫЕБОИНЫ! Оратор осекается и включает думалку. Соображает, что ляпнул что-то не то... Народ в зале оживляется. Спящие открывают глаза, бодрствующие начинают потихоньку хихикать. Докладчик наконец соображает, что сказал и поправляется: — Кхм... как я уже сказал, на дорогах сплошные вЫебоны! Как говорится, Остапа несло! Мозги соображают, но язык не слушается и гнет свое: — И в этих вЫебонах гробятся сотни машин! Смех в зале. Проснулись все! В последнем ряду просыпаются и начинают негромко переговариваться два подвыпивших мужичка, но их почему-то всем слышно. Зал мгновенно затихает и начинает прислушиваться. Даже на сцене небольшая пауза — пока докладчик, глядя в бумажку, про себя репетирует трудное слово, президиум греет уши. Первый мужик: — Я че-то не понял — это кто вЫеб@ны на дороге? Совсем менты страх потеряли! Это ж беспредел! Второй мужик: — Ты что, глухой? Он же не про это! — А про что? — Он про выебОны на дороге! — А-а-а... Ну, тогда правильно! А то права купят, а ездить не умеют! Гоняют на дорогих тачках и вы@бываются! На дороге сплошные выебОны! И куда только менты смотрят! Все! Собрания больше нет! Докладчик в панике бежит с трибуны! Народ доволен — не зря приперлись!
Прикольный разговор случился за соседним столиком: — Вот ты, в зоне, опущенных тр@хал? — Так все правильные пацаны тр@хали, одного всем бараком! — А ему это нравилось? — Не, сопротивлялся поначалу. — Так вот по данным науки вы, правильные пацаны, пид@ры после этого и есть. Причем активные. Всем бараком. А он — единственное исключение. Жертва ceкcуального насилия. Назвать брателлу пид@ром — это поступок. Дальше были только нецензурные звуки побоища...
Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там. Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку». Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ! » Свадьба вся охр. нела просто!
Визир и макет АКМ Есть такие истории, которые имеют чисто тульский колорит, когда дедок из соседнего подъезда запросто может оказаться секретным конструктором знаменитых ракетных комплексов, а ребята из соседнего двора могут приехать на стареньком Запорожце с пулеметом на крыше (см. историю «Запорожец с пулеметом»). Итак, все те же — студенты МиСУ, если конкретно — дипломник Серега и его дружки и все то же время — бандитские девяностые. Жил Серега в частном секторе и уже перед самой защитой притащил показать друганам свою разработку — визир к АКМ-74. Суть простая — на автомат крепится видиокамера, а перед глазом солдата видеоокуляр. Под любым огнем противника можно высунуть дуло автомата из-за укрытия и произвести прицельный выстрел, не рискуя получить пулю в лоб. Принес он визир естественно с деревянным макетом АКМ — черным и очень натуральным. Раз пригласил друзей — надо бежать в магазин для организации приема гостей. А раз во дворе секретная военная разработка — надо закрыть калитку на ключ, благо забор глухой и что происходит во дворе с улицы не видно. На его беду друзья включили колонки по полной, а сосед, и так уставший от Серегиной громкой музыки, явился нецензурно качать права и очень громко постучал по калитке снаружи чем-то тяжелым, потребовав открыть. Серегины же друзья среагировали на мат с улицы мягко говоря неадекватно: не имея физической возможности (ключа) отпереть калитку они решили высунуть на улицу, сверху от калитки, визир, чтобы посмотреть, кто там мешает им культурно слушать музон. Макет АКМ они от визира, естественно, не открутили. Не успели наверное. Вот вам смешно... А Серега потом неделю чинил соседский забор, снесенный спасающимся от отстрела мамонтом!
По поводу истории от 02. 06. 2014 про И. А. Крылова. Говорят, это быль. Баснописца девушки звали на маскарад. Тот отнекивается, мол, меня узнают. Тогда одна искренне говорит: Иван Андреич, да вы просто умойтесь и причешитесь, вас никто и не узнает!
Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее
— : Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком? — : Плохой — когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг. — : Хороший — когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты обделываешься от страха...
Вспомнила свою первую смену официанткой. Несу я, значит, такая вся деловая, "Цезарь". Подхожу к столу, спотыкаюсь об стул... Салат на столе, тарелка в руках! Я думала: ну все, пипец! Но мужик, правда, не растерялся, говорит: "Какая у вас необычная подача салата! " И все съел со стола.
— : Как меняется жизнь! В молодость моих родителей все малолетние дрыщи стремились выглядеть как взрослые солидные люди. Покупали костюмы и пальто с плечами на вате, шляпы и галстуки, часы, хотя бы штамповку, зализывали желатином или вазелином аккуратные проборы... А сейчас взрослые солидные люди тратят уйму времени и денег на похудение, косметические манипуляции, "естественные" дизайнерские вихры и закрашивание седины... И все это для того, чтобы издалека, в полумраке, выглядеть как малолетные дрыщи.
Во время матча Россия-США по хоккею (олимпиада в Сочи) навеяло, и результатом подтвердилось. Наблюдения за на шей сборной (не за один год, а за много лет): 1) Если Радулов удаляется — нашим забивают; 2) Если Дацук забивает — то как минимум дублями... Казалось бы — есть шанс выиграть (примерно 50/50), но... 3) Если матч транслируют по 1-му (ОРТ) каналу и комментирует Гусев... , ТО ШАНСОВ НЕТ! Обязательно какая-нибудь хрень произойдет и наши проиграют! Кстати 3-е относится не только к хоккею, но и к футболу, а может и к другим видам спорта... Пора бы уже руководящим лицам понять и (нет, не простить! ) принять оргвыводы!
Яркий пример использования метрической системы — автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
