Напомнили сегодня эпизод конца 90-х. Три мужика, один из которых я, смотрим на компе какие-то фотки. Появляется фото девушки с гитарой в руках, сидящей на капоте машины. Синхронно три возгласа: "Шикарная девушка! " "Крутая тачка! " "Гитара супер! ". Сейчас первый счастливо женат, но налево бегает регулярно. У второго сеть бензоколонок и какой-то навороченный джип — его седьмая машина. Ну а я... басист.
* * *
Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни. И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не последний... " Ну что сказать, профессионал.
Навеяло историей про министра образования и рисованных человечков. Лет пять назад мне доверили подготовку отчета нашего НИИ для министерства. 20 лабораторий мне принесли свои результаты за истекший год, я их подредактировал, уединообразил, написал сводную таблицу (по принципу — "запланировано открыть элементарных частиц — 8, открыто за истекшее полугодие — 9, перевыполнение плана столько-то процентов"). Гордый собой, распечатал текст и отдал посмотреть нашему давнишнему ученому секретарю, очень опытной и мудрой даме, которая на этой должности была чуть не с 1961 г (и, кстати, только недавно вышла на пенсию). Пролистав мой труд, она подняла на меня глаза. В них читались слова "основная линия этого опуса мне абсолютно ясна" и легкая грусть. Я понял, что раньше она была обо мне немного лучшего мнения. Очень вежливо, но твердо она сказала: "Петр Петрович. Вы пишете для министерства как для умных людей. Это грубая ошибка. Они, во-первых, ничего там не поймут, а раз так, то обязательно обидятся. Со всеми вытекающими для нашего НИИ последствиями. Поэтому последние двадцать лет мы традиционно пишем для нашего министерства отчеты ТОЛЬКО КАК ДЛЯ ПОЛНЫХ ИДИОТОВ. Пока все проходит замечательно". Я захихикал было, но понял, что мне все это было сказано на полном серьезе, со сдержанной грустью в голосе. И пошел убирать из текста малопонятные простым министерским идиотам слова, а также нарисовал кучу картинок (с человечками и без). Министерские были счастливы, и долго еще ставили наш отчет в пример прочим НИИ. Что могу сказать? Процитировать классика: "Боже, как грустна наша Россия! "
Из обсуждения: "Как определить язык по виду иероглифов?". — Лучше расскажите, как определить верх-низ? Встречали китайца в аеропорту, распечатали фамилию и приплыли...
УРА, я выиграл тендер! ! Я выиграл его у трех других поставщиков! Я согласовал с юристом заказчика договор на 16 страницах, три их которых подписал и отправил почтой в разное время. Мне оплатили собрав 6 подписей, согласно договора 30% суммы. На все это ушло около полутора месяцев. Я привез и отгрузил заказ в три дня, и мне оплатили оставшиеся 70%, снова собрав 6 подписей. Я СЧАСТЛИВ! ! PS — заказ был на паяльник стоимостью 410р. Это позволило заказчику удешевить его с 413ти рублей! Да здравствует тендерная система! ! Только она поможет нам поднять экономику, особенно НИР! ! PPS — все эти полтора месяца человек у заказчика не мог работать — предыдущий паяльник сгорел.
В связи со скачками курса доллара-евро люди кинулись покупать что ни попадя (все жаловались что бедные кстати). Вчера бабуся рассказала в связи с этим историю: А мои-то машину купили, такую дорогую-красивую. Правда, ни он, ни она ездить не умеют и прав у их нету, ну эт ничего, зато внучка будет с хорошим приданым! (а внучке 5 лет! : -)
Справа овцы, слева волки Разгул девяностых, вы работаете в маленьком ресторане(в зале один) который связан пуповиной с большим(в смене 18 человек), узнаете что повадилась одна бригада из Москвы приезжать(из первого десятка), приедут одного отметелят, остальные в страх и давай куралесить, денег не платят. Чтож скоро и до вас доберутся... ... . Время пришло, заваливают(около тридцати)----Эй, ты, халдей позови там кого-нибудь----Так я один----администратора----я администратор, и швейцар тоже и гардеробщик. К дворнику есть вопросы? Это тоже я... ... замешательство, непонятки кого же отпиз. ить, этово борзово, так кто еду с винищем принесет? ----а ты где сидел? ---нигде---а типичный уголовник, как звать-то---Павел, а меня Игорь так братве пожрать и выпить---легко... . . еда домашняя, повара чудо, парень быстрый не тушуется, свой пацан, все заеб. сь... ... . . --ну мы поехали, Пашка спасибо , мы еще приедем... . . Уехали, денег хрен... Зав производством----этот раз мы перекроем убыток, но в следующий раз платить тебе... . . Наступил этот следующий... ... . . Выходят на улицу и я с ними, прощание, рукобитие, братские обьятия, спасибо, мы приедем... . денег нет. Возле ресторана стоят столики фарцы(рубят бабки с интуры), фарца тихо стоят, почти не дышат... . . кавалькада огромных джипов(знак шевроле спереди) скрылась... . . Как быть? Что делать? Где деньги? Как дальше жить? ... . . Братва укатила, подходят фарцовщики(все их доили и алкаши-хулиганы, и менты, и Владимирская гопота и Ивановская. Но терпели и всем платили, а что если 1000 % прибыли, будешь плакать, платить и точку не бросишь). (когда кормил братву то грел уши, выяснил что была сходка и воровской мир решил что Суздаль ничей, мы там все отдыхаем и перестрелки нам за Суздаль не нужны)Подошли----Видели? ---Да--Велели вам заплатить---Сколько? ---не знаю, идите к Любовь Александровне, она посчитает... . . Сбегали, заплатили----А когда они приедут? ---Через неделю----Ты нам скажешь потом сколько с нас----Все вопросы" сколько" не ко мне, а к завпроизводством и расчеты с ней... ... . Что получилось? Барыги думают у них крыша наикрутейшая, надувают щеки и трындят по городу. В итоге алкашей сдуло, ментов тоже, бандиты владимирские кабак за километр обходят... . овцы целы, сыты и счастливы... ... волки сыты и еще всегда получают искрений радушный прием и кабак становится их базой----Любовь Александровна осмелела и подружилась с братвой, и никаких убытков... . . мне не надо искать новую работу, связи в криминале и уважение... ... . Лет через шесть, когда менты придумали формулу---не можешь победить преступность, тогда возглавь ее... . закончилась официантская часть моей жизни
Во времена Великой французской революции к суду революционного трибунала был привлечен некто де Сен-Сир. Председатель спрашивает подсудимого о его имени и фамилии... — Моя фамилия де Сен-Сир, — отвечает подсудимый. А частичка де означала принадлежность человека к дворянскому роду. — Нет более дворянства, — возражает председатель. — В таком случае, значит, я Сен-Сир. А поскольку произношение слова "святой" похоже на произношение "Сен", то пришлось подсудимому отказаться и от этой части своей фамилии. — Прошло время суеверия и святошества — нет более святых. — Так я просто Сир. А так обращались в то время к членам королевской семьи. — Королевство со всеми его титулами пало навсегда, — следует опять ответ. Пришлось подсудимому признать, что у него вовсе нет фамилии, и он не подлежит закону. — Я не что иное, как отвлеченность — абстракция, — заявил Сен-Сир. — Вы не подыщете закона, карающего отвлеченную идею. Вы должны меня оправдать. И озадаченный трибунал действительно признал подсудимого невиновным и вынес следующий приговор: "Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейшие подозрения".
Может два, может три года назад мой двоюродный брат устроился работат в «Дифенбах». Это такой немецкий кондитерская у нас в Тбилиси. Они очень хороший торты делают. В первый день работы начальник производства ему сказал: «Помни, дарагой, у этих немцев можно украст все что угодно. Но толко адын раз».
Поехали на дачу. Там у нас дрова в сарае сперли. Сказали об этом соседям. Соседка такая: "Да фиговые у вас дрова, тонкие". Совсем не палится...
Сегодня, по пути домой из бассейна, в который забыл взять очки для плавания, от чего сжег слизистую хлоркой и сильно слезились глаза, заехал на заправку. Стою у кассы, жду пока назовут мою колонку. Вдруг резко начали слезиться глаза, пытаюсь проморгаться, со стороны плачу и в этот момент называют мою колонку, народу, кстати, было не мало. Я одной рукой протягиваю деньги, а второй пытаюсь вытирать град слез. Кассир спрашивает — парень, ты что, плачешь? Я не задумываясь отвечаю — нет, просто цены на бензин в глаз попали ) Все посмеялись и я, проморгавшись, поехал себе дальше )
Сижу в отделе миграционной службы, жду своей очереди. За моей спиной очень благообразного вида азиат, на лице у которого видны два-три высших образования, фотографирует длиннющий список документов, которые необходимо представить в фмс и тихо, с искренним удивлением шепчет себе под нос: "Господи! ? Зачем им все это? " И правда: зачем? Давно пора в компьютерных базах всю информацию хранить.
Во время моей интернатуры в одной из больниц Филадельфии, одна из врачей-кардиологов пыталась изучать русский язык. Однажды она попросила меня написать слово "головокружение". Я написал. "Wow! " — говорит, "какое длинное, как много букв! " Тогда я рядом написал перевод на английский -"lighthеаdеdnеss" и попросил сосчитать буквы!
— Захожу вчера в лифт (света в нем нет)... со мной заходит молодой человек со стулом и шуруповертом. я нажимаю свой этаж и спрашиваю его- Вам какой этаж? . Он — Да, я с вами прокачусь... и двери лифта закрылись... оказалось, что он пришел свет починить. Но завязка казалась интересной) — Пока лифт ехал он на стуле лампу менял? — Нет, он включил на тлф фонарик и светил им в пустоту. . видать боялся, как бы я на него не набросилась с превентивными мерами самозащиты)
Однажды в начале 50-х годов знаменитый диктор Юрий Левитан с сердечным приступом оказался в больнице. А утром надо было читать новое Постановление ЦК. Из Радиокомитета приехали забрать пациента для записи. Но врач был непреклонен: — Живым вы его не довезете! Вспоминает сам Юрий Борисович: — И вот — 6: 00. По радио звучат позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце сжалось — что-то будет. И вдруг... слышу из динамика свой собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Никаких сомнений нет — это я! И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой. Я схожу с ума? Или уже сошел. На худой конец — слуховые галлюцинации. Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники прекрасно понимали, что они тоже будут ходить в виноватых. Кто-то вдруг вспомнил, что на одном актерском сборище щупленький еврей, недавний выпускник ГИТИСа, мастерски делал пародии на многих корифеев МХАТа, и на меня тоже. Один в один. Но имени его никто не знает. Имеется только описание внешности. Тотчас разбудили ректора ГИТИСа. Тот — своих подчиненных. Вычислили голубчика. В общем, часа в четыре утра домой к молодому актеру заявились два чекиста. Парень, конечно, перепугался — его усадили в машину и доставили на радио. Дали текст, заперли в дикторской, чтобы текст освоил. Минут через сорок повели в студию, и он в микрофон прочитал все Постановление. Это был известный в дальнейшем мастер пародий Геннадий Михайлович Дудник. Позднее мы с ним познакомились, и я подарил ему печатку с надписью: "За спасение диктора".
