Была тут история про негров в Архангельске. Мои пять копеек тоже про них. Собрались мы как-то за грибами. У нас конечно с собой было, но про закуску мы забыли. Поэтому сбор подосиновиков был остановлен вынужденной сиестой от перевыпитого на пенечке в лесочке. Просыпаюсь, вечереет, никого нет. Друганы раздолбаи не стали меня будить и упилили куда-то к станции. Да еще и бутылек оставили, гады. Без закуски. Я-то не местный, куда идти не знаю, пошел на садящееся солнце. Вроде музыка, пахнет чем-то вкусным — деревня наверное. Вышел на полянку, в центре стоит палатка, у палатки костерок с котелком. Идиллия. У костерка сидит ватник и чего-то бренчит себе. Подхожу, здороваюсь и буквально оседаю — упился думаю. Ватник в шапке вязаной типа "петух" — самый натуральный негр. Здорово — говорит он — заблудился чтоль. Садись вот — гречки с тушенкой поедим. Ну у меня с собой было. Хорошо посидели, душевно, песни попели. Оказалось, что негр этот — кубинец, приехавший учиться правилам управления железными дорогами в районном техникуме. Но ему надоела учеба и он решил пожить в лесу, экстримал свободы. Правильный мужик оказался, дорогу к станции показал, адрес кубинский свой дал. Уеду я от вас, говорит, съем тушенку и поеду домой. Ну ее нахрен эту жд. Не люблю ее, свободу люблю, женщин люблю, а вагоны — нет. Двадцать лет прошло, а я так и не долетел до Гаваны. Остров свободы.
* * *
— молчат соседи, клаксоны, радио и подростки во дворе — цикады и собаки тоже заткнулись — никогда еще Испания не уходила спать в такой полной тишине
Перепутал расписание и пришел на вокзал за 40 минут до отхода электрички. Стою перед кассой, соображаю, где здесь можно поесть за полчаса. Потом соображаю, что через полчаса в кассу будет очередь и решаю купить билет заранее. Кассирша же читает книжку. Я тихонько зову — Де-е-е-вушка! Та поднимает голову и глядя мне прямо в глаза со злобой отвечает — Ну откуда вы все беретесь! Я, не зная что сказать, бормочу — Ну, в общем, мы, значит, все, это, из одного места. Кассирша хватает мою десятку — Я не это имела в виду!
С детства у меня была смешная мечта — узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы. Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом. Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, часто повторяя фразу "Как хорошо в школе, когда детей нет! " и открывают дверь в кабинет С НОГИ! Мой мир больше не будет прежним...
Мой дед прошел всю войну, еще пацаном партизанил. Тут как то приехали к нему на дачу, навезли жрачки всякой. Наспех сотворили стол на воздухе из большой полированной доски и четырех пеньков разной высоты. Кривизна получилась конкретная, ну да ладно. Сижу, салаты строгаю. Рядом курица копченая в пакетике лежит. зелень режу, стол качается, курица норовит скатиться. Я уже и поворачивала ее, и хлебом подпирала, один фиг укатиться пытается. Дед смотрел на мои потуги, смотрел, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор, и одним ударом обуха, через центр тушки прифигачил эту курицу к столешнице. С тех пор я с ним никогда не спорю.
Замечательный артист Зиновий Гердт рассказывал такую историю: — Дело происходило в тридцатые годы, в период звездной славы Всеволода Мейерхольда. Великий гениальный режиссер, гениальность которого уже не нуждается ни в каких доказательствах, и я, маленький человек, безвестный пока актер. В фойе театра однажды появилась дама. В роскошной шубе, высокого роста, настоящая русская красавица. А я, честно сказать, и в молодости был довольно низкоросл... А тут, представьте себе, влюбился. Она и еще раз пришла в театр, и еще, и наконец я решился с ней познакомиться. Раз и два подходил я к ней, но она — ноль внимания, фунт презрения... Я понял, что нужно чем-то ее поразить, а потому, встретив Мейерхольда, попросил его об одной штуке — чтобы он на виду у этой красавицы как-нибудь возвысил меня. Режиссер согласился, и мы проделали такую вещь — я нарочно встал в фойе возле этой дамы, а Мейерхольд, проходя мимо нас, вдруг остановился и, бросившись ко мне, с мольбой в голосе воскликнул: «Голубчик мой! Ну что же вы не приходите на мои репетиции? Я без ваших советов решительно не могу работать! Что же вы меня, голубчик, губите?! . » «Ладно, ладно, — сказал я высокомерно. — Как-нибудь загляну... » И знаете, что самое смешное в этой истории? Эта корова совершенно никак не отреагировала на нашу великолепную игру, спокойно надела свою шубу и ушла из театра. Больше я ее не встречал.
О фамилиях. Таких историй много, вот моя. Диалог сократил, много бессвязных матерных слов. Имя изменил, фамилию, естественно, оставил, в этом смысл. После работы стоим с коллегой у пивной палатки, прохлаждаемся пенным напитком. Подходит мент. Стандартный вопрос: документики. Показали паспорта. «Ага, москвичи, совершеннолетние. Пройдемте в вытрезвитель. У вас свободное время есть?» Уже собрался «сесть на очко», мент сказал: «понятыми будете, пошли, допьете по дороге». Не обманул, действительно дал у входа спокойно допить пиво и пригласил для протокола понаблюдать за шмоном пьяных и буйных. История не об этом. Как сказали, у них по району рейд, собирают тех, кто заранее начал отмечать результаты игры российской футбольной сборной. Под это дело попал мужичок, решивший бутылкой водки снять стресс после работы. Не сказать, что пьяный в гудок, так, навеселе. Паспорта нет. Заводят, начинают оформлять. — Ты кто? — Ик... Я — кот. Меня на заводе все знают. — Какой кот? Фамилия! — Я — кот. — Слыш, ты, Матроскин! Как тебя зовут, усатый-полосатый? — Я не мастроскин, я Иван Иванович Якот. Далее стандартное оформление, и тело отправили спать. А мне кажется, если бы не присутствие понятых, этот «кот» в процессе допроса имел бы шансы действительно стать полосатым от резиновых дубинок.
О спортивном мастерстве. Как водится-про 90е... Так вышло-что для обуздания моей демиургической натуры родня с детства отдала меня в спорт. С небольшими перерывами я истязаю мою тушку с 6 лет и по сей день. Выбора нет-при отсутствии нагрузок характер мой, и так не ангельский, становится вовсе невыносимым. Склочная, раздражительная истеричная скотина. Как говорил протопоп Аввакум-"сущее г@вно есьмь" За время бытия я занимался эх... упомнить бы... дзю-до, карате, айкидо, рукопашным боем, плаванием, подводным плаванием, пулевой стрельбой, виндсерфингом, армрестлингом, пауэрлифтингом. На самом деле этот впечатляющий непросвещенного список , у любого спортсмена вызовет только усмешку. Как яркое доказательство сплошного дилетантизма. Тоже мне: "Авто-мото, вело-фото, @бля-гребля и охота" Ибо невозможно достичь чего-то значимого размазываясь по стольким областям. Что , собственно, правда-разрядная книжка моя пестрела записями-но заветного значка Мастера Спорта мне было не видать, как своих ушей. Ситуация изменилась в институте-где я устроился в секцию подводного плавания. Вел ее старейший подводник, отечественный Кусто- Прапор(это фамилия , а не звание) Станислав Станиславович. (К слову, мне везет на тренеров с двойными именами. Первого моего тренера по дзю-до звали Протопоп Протопопович- и не возникало никаких иллюзий на тему что его сподвигло заниматься мордобоем) В ту пору в подводном плавании еще были в ходу "разножки"-то есть две ласты, но потихоньку народ переходил на моноласты. Станислав Станиславович покумекал-прикинул и начал их делать сам. Дело нехитрое-кусок какого-то пластика с присобаченными к нему калошами от старых ласт. После чего на соревнованиях мы "порвали" всех и заветный значок таки попал в мои загребущие лапы. Несмотря на то что заслуги моей тут было с гулькин хер(моноласта дает ощутимую прибавку в скорости)-щеки я надувал не по-детски. И донадувался. На ж@пу меня усадил лепший друже Бегемот. Как то я в очередной раз не к месту упомянул мое "мастерство". Бегемот вздохнул: — Макс, ты с этим своим мастером всех достал. Может татуировку сделаешь на лбу-что б у всех сомнения отпали? Такое впечатление, что ты и на бабу лезешь со значком на груди. Привинченным к мужественной сиське. Или ласты одень и скачи пингвином-тогда никто не усомнится в твоем мастерстве. — Ты, Димочка просто низкий завистник. Сначала сам бы получил нечто подобное-потом вякал. — Макс, я тоже МС. — По литрболу? Универсиаду взял? "Под гимном" блевал? Бегемот молча порылся в шкафу и кинул на стол знакомое удостоверение. — Эээ... погодь... по классической борьбе?! Ты ж ей никогда не занимался! — А я и не говорил, что я ей занимался. Я сказал, что являюсь Мастером Спорта. Как ты прям. Надел обнову и всех обставил. Тебе б в ж@пу еще лодочный мотор воткнуть-равных бы не было. — Скотина. — Жулик. — Я услышу объяснения? — Изволь: Помнишь, как меня родня с института забрала в Ашхабад? — Такое не забудешь. Дяди у тебя монументальные. Приятно было видеть тебя маленьким. — Ну да. Я со своими 130 кг в семье не котируюсь. Там взрослый-это от 150. — И все за метр-девяносто? — Ну да. Дядя Алик-ну что меня на руке в такси нес за шкирку-тот два-десять. И 170кг. — Ты знаешь, хотел извиниться. И понимали что надо б попытаться тебя из родственных лап вырвать-но как то не склалось. — И славно-иначе руки вам бы вырвали и в попы вставили. Так и ходил бы-рукожопом. — Похоже, это со мной произошло. За что не возьмусь... — Может-дети красивые будут? Не переживай. Как там у Губермана: "Час нашей смерти неминуем, а потому не позабудь. себя оставить в чем-нибудь. умом, руками или хреном" — Мы ушли с темы. — Ну вот, поступил я в Ашхабадский политех... — Уже смешно. — Причем без взятки. — Круто. — Семью опозорил. — И? — И за мной начал увиваться тренер наш институтский. Классик. — Ой. — Будешь идиотничать-ничего не расскажу. — Молчу. — Ну тот: "Димэээ... (Бегемот мастерски изобразил ашхабадский говорок) Ходи мине секция-тибе масер спорт сделам. Мине хорошо-тибе хорошо. Я масер васпитал-ти баб значок кажи-все билят твои! Ти бааалшой-таким балшой туркмен нэту... Полгода, мамой килянус-ти мастэр будишь... На физкультур ваще не хади-я тибе зачот-автоматам зделам? По рукам, э? — И ты поддался уговорам? — Ну мне бегать-то тяжело... А зачет надо. А денег жалко... — И? — И он мне за год нарисовал три разряда-до первого, как-то подхимичил КМС, а потом мы честь института на универсиаду Туркмении поехали. — Иди ты! — А там в моей весовой только один черт-ну тот сызмальства этим занят. Он вообще то в России тренировался-но сюда наезжал за диплом. Типа он раз в год приедет-а ему через 5 лет высшее образование засчитают. — И как? Борьба была долгой? — С ума сошел? Я только руку успел пожать-и тут же лег. Но встал я с ковра уже Мастером спорта. — Это как это? — Это так это: второе место на Республиканской Универсиаде. Положено. — То есть для того что бы стать мастером спорта, надо вовремя лечь в нужном месте? — Соломки подстелить. — Я в ах@е. — Поэтому, Макс, как мастер-мастеру скажу: хорош щеки раздувать. Смешно смотришься. Я внял совету друга. Спасибо за внимание.
— : Экономить воду, тонкая струйка. . Занудство какое! Когда ко мне приходят люди помыться, Я всегда предупреждаю — нагреватель на 30 литров (больше не влез), горячей воды хватит на 3 минуты при полностью открытом кране. По звуковому сопровождению к концу процедуры становится понятно, у кого нет способностей к тайм-менеджменту )
забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов 1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя &аmp;lt;Fаirу&аmp;gt;. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина. Естественно, помимо Михалкова там еще народ был. В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов. Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью "черного входа". А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце — встречать президента. Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад. Первый, кого он увидел был Миша Ефремов. — Ого! — сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, — Путин! — Да, Путин, Владимир Владимирович. — скромно сказало "наше все", потупив свои близкопосаженные тусклые глазки. Вероятно, ожидая восторгов и привествий. — ПОКАЙСЯ! — возопил Михаил Ефремов громовым голосом. Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под серы ручки и проведен на почетное место. Однако, пробыл недолго и был мрачен. С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты.
Из объяснительной — "По условиям моего контракта я обязан приходить на работу в 8, 00 и работать до 18, 00 с 2-х часовым перерывом на обед, однако, время перерыва в контракте не регламентировано, поэтому у меня с 8, 00 до 9, 00 перерыв на один час, с 9, 00 до 13, 00 рабочее время, с 13, 00 до 14, 00 еще час перерыв и с 14, 00 до 18, 00 опять рабочее время. " С уважением ...
Леонида Быкова пригласили на спектакль в один из авангардных театров, где играл молодой артист – сын очень влиятельных людей. Карьера этого артиста складывалась благодаря положению родителей, и никто не решался прямо сказать о том, что молодой человек бездарен… Не сказал этого и Леонид Быков, но когда спектакль закончился, на фуршете, где весело пили и обсуждали премьеру, виновник торжества прямо спросил Быкова, какого мнения тот о его игре? — Своей игрой вы напомнили мне чиновника Госкино Большакова, — сказал Быков. — Но ведь Большаков не был артистом… — Вот именно, — сказал Быков и ушел.
Руководитель одной компании купил 50 экземпляров книги, которая ему понравилась, раздал своим ключевым людям, попросив почитать и поделиться идеями. Он попросил написать секретаря на 35 странице каждой книги «Дочитаешь до этой страницы, зайди — обсудим». И никто не зашел. Никто не нашел времени прочесть 30 страниц даже по просьбе своего руководителя. Михаил Фербер переводил книгу «Жизнь на полной мощности». И последняя часть была посвящена духовному росту. Михаил посчитал, что автор пишет полную ерунду и переведя первые 5 страниц главы, остановился. Редактор книги не обратил на это внимание, и книгу издали в таком обрезанном виде. Книга обрывалась на фразе «Он сел на берегу озера и заплакал». Было продано 5000 экземпляров и не было ни одного письма от читателя, обнаружившего эту ошибку.
Петр I пьянство порицал и в 1714 году придумал, как бороться с этой проблемой: отныне алкоголикам выдавали... медаль! Медаль "За пьянство". Вес этой чудесной награды составлял примерно 7 кг, и это без веса цепей, ведь изготовлена она была из чистого чугуна. По некоторым данным, эта медаль даже считается самой тяжелой медалью в истории. Медаль "вручали" в полицейском участке, и на шею награжденного конструкция крепилась так, чтобы снять ее самостоятельно было невозможно. Носить на себе этот знак нужно было неделю. Награждать же особо отличившихся можно было неоднократно.
