Чудеса существуют, если мы этого захотим. Неделя до нового 2016 года. Мой двадцатилетний внук поздно вечером, возвращаясь домой, находит у дорожного бордюра женскую сумку. В сумке оказались водительские права, документы на машину, страховка, банковские карточки, деньги (в пересчете на у. е. – порядка $400). Как найти хозяйку? Позвонил в банк, объяснил ситуацию, попросил помочь связаться с хозяйкой банковской карточки. Номер телефона клиентки банк, естественно, не дал, но обещали обязательно сообщить ей номер телефона внука. И тишина… Внук со своим лучшим другом начинают терзать в Интернете доску объявлений по нашему городу и находят контактные данные растеряхи. Представить радость молодой женщины, которой вернули сумку, точнее ее содержимое, может только тот, кто оказывался в подобной ситуации (особенно хорошо поймут автолюбители). Женщине очень хотелось как-то отблагодарить внука. От предложенной суммы вознаграждения он отказался. Но ее, судя по всему, так обрадовало это предновогоднее чудо, что она не могла оставить парня без подарка. Вначале у внука на телефоне появилась значительная сумма без опознавательных знаков. Мы обзвонили всю нашу дружную родню выясняя, кого благодарить за этот новогодний подарок, пока не сообразили, что это такой вариант "СПАСИБО". А 31 декабря счастливая хозяйка возвращенной сумки нашла внука в парке аттракционов, где он подрабатывал в новогоднюю ночь, и вручила ему мешок вкусностей. Казалось бы – hаppу еnd. Но меня огорчили два факта – никто, из тех, кому я рассказала эту историю, даже не рассматривал вариант передать находку в милицию (ведь им проще найти человека). Милиции Украины, которая существует за наш счет, не доверяют, ее не уважают, ее просто боятся простые граждане. И еще работники банка, которые не сочли возможным помочь своему клиенту в нестандартной ситуации. Это симптомы – "не все благополучно в Датском королевстве".
* * *
Участвовал я в спортивных соревнованиях и при регистрации произошел следующий разговор: — Фамилия? — Цымбаев, через Ы — Я не тупая, я знаю правила русского языка. — Так по правилам надо через И Она очень зло на меня посмотрела и что-то пробубнила себе под нос. После соревнований я получаю грамоту, а в ней: Цимбаев
Прочитала про тульское "гостеприимство" и "взаимовыручку". Вспомнилась своя история. Проезжали по Тульской области с югов домой. Лето, полдень, жара, закипели в какой-то деревне. Постучалась в ближайший дом и попросила набрать воды. Получила ответ: "Езжайте дальше. Наберете в соседней деревне". Полчаса простояли у их забора с поднятым капотом. Воды так и не предложили. В кафе на трассе чай из большой кастрюли разливали по стаканам черпаком. Попросила налить сразу в мой двухлитровый термос. Ответили: "Не положено". Пришлось купить 10 стаканов чая и переливать самой по одному. Потом еще на меня же ругались, что получилось неосторожно и кое-что пролила мимо. По стране на машине езжу много, нигде ничего подобного не встречала. Может у них в Туле аномалия какая-то?
Открылся новыи? магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: — В слове мышь мягкии? знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: — Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
Я приехала в Германию в 2003 году. Поражало многое, так как я раньше была только туристкой ну и понятно-как в анекдоте, мол вчера вы были туристом. Несколько эпизодов. Едем с мужем на заправку, он вставляет пистолет, заправляется и идет платить. Вернувшись, садится в машину , трогается. У меня глаза не помещаются на лице-спрашиваю, как так, у нас сначала платят, потом заправляются. -Тут круглеют глаза мужа-а как они узнают, сколько им надо бензина? (повторяю, в 2003 такие заправки были только в Москве, может в Питере)... . Живем в маленькой деревне на территории бывшей ФРГ. Хобби каждой фрау — садик. Какие садики , как в журнале садоводство... Я же могу полить по правилам домашние цветы, причем не особо прихотливые, а вот садовые работы далеки от меня, как Меркурий от Плутона. Так что у нас буйствал ковыль в заборе из горшочков, ну и на всем участке красивая травка, которую стригли по очереди муж и его сын. Как то раз звонок в дверь, открываю-стоит фрау из дома по соседству, представилась , познакомились, тут то она и обьяснила, что, собственно, придало ей мужества мой покой нарушить. Она попросила меня прополоть мой ковыль, мол семена сорняков летят к ней и ей приходится чаще заниматься прополкой. Так как я полола последний раз лет в 10 у бабушки в огороде и была со скандалом остановлена возмущенным дедушкой-мол не для того тебя растили, то в мои планы не входило изменять заветам любимого деда. Я подошла к забору , погладила свой коыль-не то, чтобы я так его любила, но в эту минуту я просто не могла поверить, что у кого то это великолепие степей может вызывать недовольство, и сообщила соседке-это никак невозможно. Дало в том, что на моей родине полно ковыльных степей(я приехала из Башкирии), и, так как у меня сильнейшая ностальгия по этим самым степям, то муж специально заказал такой дизайн, который стоит немеренных денег... . Так что простите душевно, но ничем помоч не могу. Вечером муж приезжает с работы и с хохотом спрашивает-о чем ты общалась с соседкой? Я ему рассказала, и спросила , а в чем дело? -Она, оказывается, терпеливо ждала его машину около вьезда, и был только один вопрос-на сколько ему прибавили зарплату? Откуда деньги на спецдизайн для приусадебного участка? Дочка в шестом классе подходит ко мне с просьбой помочь решить задачку по математике. Я слегка удивилась, так как раз по этому предмету у нее проблем не было никогда. Читаю-вам дан литр жидкости. Сколько понадобиться-стаканов для молока, бокалов для шампанского, бокалов для красного вина, бокалов для мартини, рюмок для водки, доз! ! кока колы, чтобы разлить этот литр. В перую очередь меня смутило название доз кокаколы... . Ну не знаю я , что это такое. Пошли к мужу, он мне обьяснил, что в Германии доза колы это 330 милилитров. Потом просмотрел еще раз условие задачи и мы хором спросили друг друга-а в каком классе они будут рассчитывать наркотические дозы? Уже на территории России. Приехали первый раз в мой родной город. Идем по улице, кстати одной из центральных, я жду его впечатлений, первый вопрос удивляет меня немеряно-а как у вас тут водители ездят? Я-ну как , ключик в замок зажигания, старуют и едут. Он, нет, это я понимаю, только у вас дорожных знаков практически нетуууу... . .
самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что черный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытала.
Как то зимой произошел забавный случай! Нас было трое Вова, Серега и Андрюха. Работаем мы в небольшом коллективе , и как-то осенью один человек выронил около двух тысяч рублей. Деньги были найдены , но не все. 500 рублей задуло под куст и впоследствии задуло снегом. Вроде бы и забылось, но весной в этом месте прорвало водопровод , в том месте был водопроводный колодец и мы отправились искать его. Брали большой снеговой лопатой снег и бросали его в воду, что бы он таял. И тут происходит чудо, та пятисотка которая была потеряна осенью вдруг выплывает в растаевшем снеге. Серега вытаскивает мокрую деньгу и заносит в помещение и радостно объявляет о находке. Другой товарищ Вова немного жадноватый на деньги, быстренько одевается, хватает лопату и начинает ковырять снег быстрее трактора, отталкивая всех, в надежде найти денег, после получаса безрезультатного копания снега, была очищена большая территория, и вот устав и решив перекурить он отворачивается, что бы зажечь спичку , Андрюха воспользовавшись моментом, достает из кармана 1000 рублей, кидает в лужу и аккуратно лопатой достает ее делая круглые глаза и с возгласом ахренеть показывает штукарь всем кто был рядом. Увидев это Вова выбрасывает только, что подкуренную сигарету и с двойной скоростью начинает раскопки, при этом размахивая лопатой на других, орет «уйдите все, мне деньги нужны! », очищает приличную площадь от снега. И вот окончательно устав решаем зайти зайти в здание согреется чаем, Вова всех выгонят с «прийска» и идет пить чай с нами! Но поставленная перед нами задача не была выполнена , колодец мы все еще не нашли. И вот согревшись чаем идем чистить дальше, Вова хватает самую большую лопату и кидает снег так, что снегоуборочная машина отдыхает, при этом мы от смеха рвем животы. И тут подогревает Андрюха видя замедления работы нашего снегоуборщика, время проходит около минут пятнадцати, Вова работает один. Нас не подпускает! Так вот Андрюха дает тот самый замокщий штукарь Сереге. Серега его приклеевает его к лопате и так аккуратно берет снег, что половина купюры выглядывает из снега на лопате и произносит БЛИН смотрите, достает мокрый подмерзший штукарь, наблюдая за происходящим Вова бросается с лопатой на Серегу кричит отдай деньги гад. В ответ слышит копай там и совсем обезумев начинает копать расчищать со скоростью трех снегоуборщиков. И вот цель достигнута колодец найден, мы берем инструмент и уходим, но Вовка не уходит, он продолжает рыть снег в надежде найти денег. Уже как то поуспокоившись и немного забыв сидим смотрим телек и обращяем на та что Вовки нет, почти совсем обессилев и устав он продолжал копать Мы позвали его в помещение напоили горячим чаем и рассказали всю историю, во что он долго не хотел верить и просил поделить деньги поровну. Вот так и закончилась история, как говорится и смех и грех! А ту пятисотку из за которой все началось вернули ее владельцу!
ДИКИЕ ЛЕБЕДИ «Даже по дороге к месту казни не выпускала она из рук начатой работы; десять рубашек-панцирей лежали у ее ног совсем готовые, одиннадцатую она плела…» (Сказка: Дикие лебеди) 31-го декабря, рано утром, мой друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, был послан на дачу, чтобы к приезду семьи жарко раскочегарить весь дом, а за одно и гуся в печку поставить. Принял Тарасыч коньячку от мороза, включил проигрыватель с пластинками, сидит, запихивает яблоки в гуся, кайфует, наслаждается одиночеством. Вдруг, на улице без всякой причины закаркали вороны. Это было странно, ведь когда ты один, в тишине, на даче, то особенно тонко чувствуешь, что в природе ничего без причины не каркает. Юрий Тарасыч не поленился, подошел к окошку и действительно – причина была, на противоположной стороне участка, возле сарайчика стоял здоровый мужик и… Да, ничего не «и», просто стоял лицом к стенке и вроде бы ничего не делал. Может он хотел выломать дверь, чтобы стащить тиски и «болгарку»? Так нет же, дверь в метре от него, а мужик просто стоял уткнувшись в деревянную стену, как будто бы его поставили в угол. Нет, а все-таки, он руками что-то там такое делал, но что? Не зря ведь он перелез через трехметровый забор, чтобы сюда попасть. На извращенца не похож, да и мороз для извращений неподходящий. У Тарасыча промелькнула перед глазами вся его длинная жизнь, он судорожно начал вспоминать – кому, когда перешел дорогу и кто бы под Новый Год, мог нанять такого нелепого киллера? А может быть этот тип просто хочет спалить сарайку? Тогда, почему не палит? Где огонь? Минут десять стоит, нихрена не происходит, только ногами от холода перебирает. Уходить тоже не собирается. Может, минирует? На шутку, тоже совсем не похоже, да и какие могут быть шутки в последний день года, да еще и в восемь утра? По своему богатому оперативному опыту, Тарасыч понимал, что такого странного человека нельзя вот так голословно, просто взять и окликнуть. Мало ли что у того на уме? Может он не задумываясь, готов прибрать вокруг себя десяток случайных свидетелей? А Тарасычу уже за восемьдесят, многовато для удалой рукопашной схватки, поэтому он не поленился и поднялся на второй этаж, где стоит сейф. А с карабином СКС, даже слова дряхлого старика звучат уже не так голословно. Хорошо, что снега нападало не много, к непрошенному гостю удалось подобраться метров на пять. Тарасыч дзенькнул затвором и четко скомандовал: — Одно резкое движение и ты умрешь прямо сейчас. Медленно подними руки и становись на колени. Мужик, не оглядываясь, опустился на колени и поднял руки, уронив паяльник и деревянную коробку. Паяльник зашипел в снегу. Он, оказывается, был подключен! — Ты чего тут у меня паяешь? — Извините, я не паяю – это выжигатель по дереву. Можно повернуться? — Встань, медленно повернись и говори. Мужик развернулся, слегка расставил руки с дрожащими пальцами и продолжил: — Клянусь Богом, я не знал, что вы дома, ой, не то говорю. Я не вор, понимаете, я сам из Ельца, на пилораме работаю и живу. Знаете где пилорама? Так это я. А мой земляк, вот прямо сейчас, ровно через двадцать минут, должен на «Камазе» домой, в Елец ехать. Я только вчера об этом узнал и решил шкатулку для сына сделать и передать. Внутри там конфеты, денег немного. А на крышке, видите? Деда Мороза выжигал, да не успел. Ночью у нас свет вырубили, сказали, что до первого не будет. Вот, к вам пришлось забраться, увидел розетку, не выдержал и залез довыжечь, совсем чуть-чуть оставалось. А так бы никогда. Хотел до «Камаза» успеть и чтобы красиво. Не бойтесь, вызывайте милицию, я не дергаюсь и не убегаю, понимаю что виноват, только и вы с ружьем, пожалуйста, осторожнее. Тарасыч посмотрел на недоделанную шкатулочную картину и спросил: — А почему ты так странно написал? «С Новым 2000-и 16-м Годом! » — Ой, мля, точно! Это я от холода. Мозги совсем замерзли. Юрий Тарасович спрятал карабин, позвал мужика в дом, согрел рюмкой коньяка, показал розетку и в оставшиеся минуты дал довыжигать оленя. А то, какой же Дед Мороз без оленя... ?
— Хорошо в Москве быть безработным. Делай, что хочешь, куча свободного времени. Одна проблема, то мерс угонят, то миллионы украдут.
Про стереотипы. Рабочее утро. Слышу разговор Михалыча с другим сотрудником по мобильному. Голос из трубки: — У меня на столе пачка учетных карточек, скинь пожалуйста. Михалыч, подойдя к столу: — Под скрепкой и с зеленым стикером? — Да. Жду, что сейчас положит пачку в сканер. Но Михалыч проходит мимо, открывает окно и кричит в утреннюю темноту: "Ловишь? " ШТС
Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.
В молодости жил по циклу: появились бабки -> появляется баба -> прощайте, бабки! Сейчас цикл укоротился: появились бабки -> рушится курс рубля -> прощайте, бабки! Вот и получается, что ведет себя родное правительство хуже бабы. Стоит дороже, ceкcуально непривлекательно, и потом — бабу-то имел я, а правительство норовит — меня!
Правила перехода границы мигрантами в Норвегию требуют, чтобы он осуществлялся на средстве передвижения. Мигранты массово скупали велосипеды у жителей приграничных российских населенных пунктов, а после пересечения границы бросали их. Сейчас Норвегия высылает мигрантов обратно в Россию, так как те прибыли из "безопасной для проживания третьей страны". Наши встали в "позу", мол и в Россию пусть возвращаются на велосипедах. Норвежские власти обратились к жителям страны с просьбой сдавать велосипеды для отправки мигрантов в Россию. Напомнило мою молодость, когда учился в можайке. Сдача лыжного зачета на 10км проходила в городском парке вокруг зенитовского стадиона (который сейчас перестраивают). Но! В марте, в раннюю весну, когда асфальт местами уже подсыхал. "Шоу должно продолжаться! " Требование непреклонное: старт-контрольные точки-финиш проходить в лыжах. Между этими точками, конечно, лыжи на плечо и бегом! Мы, курсанты, ко всему привычные, а ленинградцев, гуляющих в парке, от души повеселили.
Фабрика, где работал мой знакомый, обанкротилась, и он уже с полгода, как безработный. Тычется, посылает резюме пачками, иногда ходит на собеседования... — голяк. Вроде и специалист хороший (мы раньше вместе работали), и заводы потихоньку оживают, а вот не берут, и все. Психует, конечно, сильно. Иногда даже срывается по мелочам (правда, оттягивается не на родных и друзьях), после чего с неделю комплексует. А тут намедни звонит: — Слушай, говорит, прикол. Позавчера сходил на интервью, которое буду помнить всю жизнь. — Я весь в ушах, як кажуть местные. Ну? — Знаешь, недавно вроде начало везти. Я почти устроился в фирму N. Прошел два интервью, вроде успешно. В душе летаю, но никому ничего не говорю. Оставалось сходить побеседовать с ихним боссом. Мне дали восемь минут и впихнули в кабинет. И разговор как-то не пошел. Ну не занравился я ему. Кривится он так, на часы смотрит. Вижу, надо уходить. И тут от безнадеги я и говорю: «мистер такой-то, я вижу, что пролетаю. Но если вы не возьмете меня на работу, то никогда не станете таким известным, как Роберт Фицрой» — …. . ? — Вот и он на меня смотрит удивленно, а я продолжаю. «Фицрой — это знатный английский адмирал. Однажды в зените его славы к нему пришел неизвестный юноша и стал просится к нему на корабль в кругосветное плавание. Адмирал, как вы сейчас, не испытывал никакого желания его брать, но потом согласился. Корабль назывался Бигл, а юноша — Чарльз Дарвин. И Фицрой вошел в историю, как капитан того самого корабля. » У босса губы как-то скривились. Ну, а я попрощался, и ушел. Весь день хреново так было. Потом бессонница... . А вчера в 10 утра оттуда звонок, пригласили подписать контракт.
Два поляка и две бутылочки Мой приятель Олежка (мелкий бизнесмен средней руки) зашел ко мне в магазин, увидел меня, поздоровался и без вступлений и реверансов, абсолютно безапелляционно, с нажимом на каждую букву сурово сказал: «Б. . дь! » Олежку я знаю давно, несдержанностью он не отличался, взвешен и за слова отвечает... и тут вот так вот... Пока я подыскивал слова, чтобы как-то поддержать начало разговора, Олежек столь же сурово, так же с побуквенным нажимом сказал другое слово, созвучное общеупотребляемому «пинцет». Покупатели начали оглядываться и коситься, в общем, увел я своего приятеля в подсобку. Рассказ его дословно приводить нельзя, я попытаюсь передать непосредственно смысл, и по возможности — в рамках приличия. Сам Олежка из хохлов. Исходя из затертой поговорки, что, дескать, украинцы на Украине, а хохлы — там, где лучше. Он нормальный, адекватный крепыш, держит слово и честен (что немаловажно и еще пригодится нам в нашем повествовании), быстро схватывает, в меру нагл... в общем, наш парень. Да, и еще один штришок — живет он в Лондоне, так же как и я, и еще много таких, кои выпихнуты из своих стран двадцатилетием демократий и революционных свершений... — Что случилось-то? — говорю... — Никогда, совсем никогда в жизни я не буду брать к себе на работу тех поляков, с которыми работал, потому что они происходят от дикого блуда, в котором участвовали не только члены семей, но также весь двор и хлев, включая псарню и даже заезжий зоопарк... Примерно так бы я перевел фразы, которые он мне поведал. Достаточно долго он приводил любопытные факты из их личной жизни и жизни родственников, из чего выходило, что у многих из них есть хвосты, а у некоторых и копыта. Потом он подробно рассказал об их анатомическом строении и ceкcуальных пристрастиях, потом коснулся темы психоаналитики и менталитета, поведал о врожденных дефектах... Наконец-то он закончил вступление. И поведал историю, которой я и собираюсь поделиться с вами... Объект новый был очень неплохой, денежный. Олег давно зарекомендовал себя с лучшей стороны. Клиентура у него богатая и широкая, работнички давно набраны умелые и работящие. Все работает без сбоев, и даже в межсезонье, когда с работой откровенный напряг — у него все забито на несколько месяцев вперед. А если кто хочет, чтобы он сам что-либо делал — в очереди по полгода и больше... Ну, вот такой он молодец, рукастый и сознательный... Денег, конечно, берет по высшему тарифу, но оно того и стоит, признаться... Заказик получил неслабый — здоровенную пристройку к дому, там, веранду какую или кухню, не помню. А ввиду того, что любое строительство у нас на британщине требует кучи согласований и прочего мелкоячеистого крючкотворства, то он как подрядчик носился по инстанциям… А тут, как на грех, закаленные его бойцы где-то в другом месте были заняты, и на период грунтовых и первичных работ привлек он парочку поляков. Ребята здоровые, румяные... Хозяин — настоящий английский джентльмен, как с картинки. "Ягуар" в гараже, все пристойно и достойно. Правильная английская речь. Когда приехали и разгрузили инструмент — вышел, показал в кухне, где можно взять кружки, чай и сахар, если задумается перекусить. Обговорили детали работы. Все чин-чинарем. Ушел к себе в кабинет. Попили кофе, Олег уехал, ребята заработали. Время от времени появлялся хозяин, смотрел на начало стройки. Так продолжалось несколько дней. Положили фундамент, уже начали приготовления к возведению пристройки. В одно из утр хозяин вывел из гаража "Ягуара" и уехал. Ребятки с часик еще попахали, сели чайку попить. И решили они себе экскурсию сделать, поглядеть, как же они, буржуины-то, живут. Далеко не ушли. Следующая же дверь в холле вела в подвал. Спустились — а там как в сказках Шехерезады! Дяденька оказался не просто буржуй, а обладатель винного погреба! Приличный такой погребок, размером с три гаража будет. И всюду бутылки, бутылочки, бутылечечки; термометры-показометры, всякие блестящие штуки в специальном шкафу, там же и бокалы на ножках... А бутылок-то! До неба! Ну как же ж двум уставшим хлопцам устоять? Нашли в углу потемнее, да подальше пару пузырьков, откупорили, чокнулись горлышками и усугубили. Ну еще, может, поцокали языками. Дескать, не "Зубровка", конечно, но ничего, пить можно. Выбрались, прошлись по первому этажу. Ну, рояль. Ну, картины. Ну, дубовые панели в рост. Приличненько. А через несколько дней Олег ехал на объект быстрее обычного раза в три. Солидный джентльмен ТАК пригласил его приехать, что было не до скоростных ограничений. Без крика, без ора. Но со значением. Пригласил в гостиную, предложил сесть, выпить. Налил по стаканам, причем себе уже не в первый раз. Рассказал, что его коллекция вин — фамильная, уже несколько поколений, и то, что пропало, к сожалению, уже не возвратить. Что-то очень редкое и бесценное. Эти бутылочки в каталогах специальных стоят. Только вот в каталогах-то они стоят, и как будто бы он их владелец, а в наличии-то их уже — тю-тю! У приятеля моего сердце остановилось. Вот те на... Полистал каталоги, да что толку... Спросил у гавриков, так ли это. — Да, — те говорят, — действительно выкушали... что ж теперь... мы ж не знали... — Сорри, — говорит Олег хозяину... — Вот такая фигня получилась... Может, я смогу оплатить? — Оплатить? Да ты хоть представляешь, сколько они стоят?! ДА И НЕ ДЕНЬГИ ТУТ ГЛАВНОЕ! Вот смотри: в каталогах они есть… И все коллекционеры мира знают, что они у меня есть… А на самом деле — их уже нет! . . P. S. С Олегом хозяин-коллекционер по окончании работ полностью рассчитался. И потом еще рекомендовал его своим приятелям. Олег же, со своей стороны, в качестве бонуса всю пристройку обставил самолично вручную сделанной мебелью, всякими дверями резными, ореховыми. Есть у него резчик хороший, да и у самого руки из нужного места растут.
