Вдогонку к истории про директора «Козлова Е. Б. – Е. Б. Козлова». В семидесятые годы прошлого века учился в московской школе № 204 мальчик Женя со скромной еврейской фамилией Бень. Ну и что? А то, что имел Женя склонность к филологии и изящной словесности и пописывал заметки в школьную стенгазету. Подписывался — правильно – Е. Бень. Школьные остряки – хулиганы точку-то периодически стирали… Смеетесь? Рано смеетесь… Закончил Женя филфак в пединституте (в университет с таким носом не брали), а середине девяностых обнаружил я его случайно в телевизоре в виде гендиректора издательства, то ли «Терра», то ли еще какого-то, тоже не маленького. А так, да – «Е. Бень»
* * *
Обсуждаем новый бизнес-центр в котором лифт поднимается с первого на четвертый этаж в здоровом таком аквариуме: — Я бы в нем не стал подниматься. — Почему? — А прикинь аквариум лопнет, это же пипец какая нелепая смерть — утонуть в лифте!
После каждого неудачного покушения на Александра II столичная знать без промедления отправлялась во дворец, дабы верноподданнически выразить свою радость. Затем служились благодарственные молебны в честь чудесного избавления монарха от гибели. А города, как и в другие важные праздники, украшались государственными флагами. Так происходило и после того, как в 1879 году террористы пытались взорвать царский поезд. И после взрыва в Зимнем дворце в 1880 году, когда царская семья не пострадала по счастливой случайности — начало обеда было перенесено на полчаса. В январе 1881 года Санкт-Петербург приказали украсить флагами по случаю успешного завершения Ахал-текинской экспедиции и расширения российских владений в Средней Азии. Но народ, ничего не знавший об этой войне, удивлялся: «Неужто опять промахнулись? »
Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтера и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки: приехал утром лифтер, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошел на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтер оказался запертым в лифте. Он вызвал на помощь другого лифтера. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу. Делать нечего, вызвал первый лифтер уже третьего лифтера. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание. Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтера увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвертого лифтера. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошел вызволять первого лифтера. Благо все удалось, ничего не случилось и обоих лифтеров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?
Из разговора приятелей: — Купил велосипед, IQ за неделю подскочил на 20 пунктов. — Знаешь, что-то не верится. Я уже пару лет на велике вечерами катаюсь, IQ не только не вырос, а даже меньше стал. — Так я и не ездил. Я неделю кумекал, как пристроить его в двухметровую прихожую хрущевки так, чтоб никому не мешал.
Дома стоят "муниципальные" стеклопакеты: у нас рядом проходит недавно построенная автострада, всем, чьи квартиры выходят на ту сторону, поменяли окна за счет бюджета (по закону обязаны). Отсюда естественное следствие: тратить средства на дорогие окна для каких-то левых людей городские власти, конечно, не жаждали, поэтому стеклопакеты стоят самые дешевые и, прямо скажем, не самые лучшие. Сосед с третьего этажа задолбался, за свой счет поставил другие окна. Теперь имеет разборку с домоуправлением — как это он посмел исправлять муниципальную задумку, и вообще, его хорошие окна ВИД ПОРТЯТ!
В начале прошлого века известный антрополог Малиновский изучал папуасов острова Новая Гвинея. Тогда многие племена практиковали каннибализм. Во многом он основывался на межплеменной вражде и войнах между различными племенами. Малиновский в разговоре с одним папуасом рассказал ему о прошедшей в Европе 1 мировой войне и миллионах погибших людей. Он хотел донести до туземца ужасы войны. Но папуас ему не поверил: — Не может быть такого, столько людей невозможно съесть. Как пишет Малиновский, он так и не смог убедить папуаса в реальности кровавых событий среди европейских народов. Сейчас, спустя больше ста лет папуасы наверное не в авангарде мировой культуры, только кто ушел вперед, а кто отстал?
Поучительная история о полезности классической русской литературы в наши дни. Интересует? Тогда слушайте. Закончив одну тренировочную программу на Восточном побережье я через пару месяцев начинал следующую ступень — в программе на Западном, в Калифорнии. Молодой холостой дембель- я, нимало не колеблясь, решил проехать страну -всю. Сказано- сделано, покидал свою нехитрые пожитки в маленькую Акуру, проведал всех друзей в тех местах, поплавал в Атлантическом океане, для галочки. Так себе купание было, в районе Брайтон- Бич, забегая вперед- в Тихом океане я поплавал намного лучше. Тут семья знакомых эмигрантов попросила перевести другим эмигрантам деньги. Люди они были пожилые, банкам не доверяли- Миша, здесь 6 тысяч, за квартиру проданную, передай. Пересчитал, положил в набрюшный хрен его знает как зовут мешок, попрощался. Еду. Под песню-На маленьком плоту, на кассете-времена отдаленные, вы поняли. Описывать красоты не буду-пересек страну, из осени- в зиму, из зимы в осень, перевалы, города... Лепота- ехать и не торопиться, башкой вертеть на незаезженные места. Вот уже и Великий Каньон, до Калифорнии- рукой подать. Засмотрелся на закат Солнца, выехал в темноте, только глубокой ночью въехал в Лас Вегас, залитый огнями город азарта. MGM только заканчивался, комнаты в гигантском отеле стоили дешевле, чем мотель у Навахо. Усталый, я оставил вещи и попросил их поднять в номер, спать хочу. Обслуга про себя улыбнулась- как- же, знаем мы вас- всю ночь играть. Пока они там номер готовили, пошел в казино. День, все светло, воздух свежий, выходы сразу не заметишь, бухло носят бесплатно. Хожу, осматриваюсь- дивлюсь. Пару сотен у меня с собой было, резиденты народ небогатый, зарплаты хватает на скромную жизнь- и все. А тут звон денег, запах денег, азарт. Дай-ка и я... За час- другой мои 200 стали двумя тысячами, поперло новичку( тряс@чка и бура в юности не в счет)! Тут бы и уйти- но нет, еще час и все продул. В кармане- шиш, в душе — азарт. В набрюшнике- вы помните, да? — шесть тысяч. И вот тут многочисленные литературные примеры всплыли в сознание: проигравшиеся дворяне, гусары, растратчики казенных денег. И Николай Ростов, признающийся старому графу в огромном карточном долге Долохову. И его раскаяние-""простите, папинька" с бросанием в ноги. Я сжал челюсти, встал и медленно побрел в номер. Уже как лет двадцать я горжусь своей победой над азартом, спасибо классикам и лично Льву Николаевичу. Всем здоровья и контроля над азартом.
Про человека по имени "Миша-Катастрофа". Кто себя узнал не обижайтесь. В стародавние времена, когда интернет уже появился, а DSL еще нет, взяли (по рекомендации одного очень большого человека) на работу в один из московских интернет-провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников. Навыки у Миши во всех областях были отрицательные. То есть он не просто не справлялся с поручениями, а имел талант так выполнить задачу, что после этого надо было устранять последствия его деятельности, и поручать работу кому-нибудь другому. Если к этому добавить кипуче-иннициативный характер, то уже спустя неделю, к его имени приклеилось слово "Катастрофа". Но, человеку, его рекомендовавшему, невозможно было сказать слово "нет". Поэтому Миша продолжал работать. Было много эпизодов, расскажу про самые эпические. Один из первых ударов был нанесен по бухгалтерии. После замены картриджа, лазерный принтер сказал "в-ж-ж-ж-ж! ", потом "у-у-у-у! ", помигал лампочками и покрыл всю комнату тонким слоем порошка. Интерьер, документы и прочие предметы — это все мелочи. Вы помните в каких парадных туалетах ходили на работу в девяностые? А какая часть зарплаты на них уходила? ... А ведь десяток разозленных барышень могут разгромить две-три дивизии Вермахта... От смерти Мишу спас лично замдиректора, закрыв у себя в кабинете, явно помня про очень большого человека. Главный сисадмин потом долго возился с этим принтером и даже звонил производителю, чтобы понять, КАК такое могло случиться. Но это так и осталось мишиной тайной. Руководство сделало выводы и перекинуло Мишу на другой фронт работ. В другом крыле здания успешно закрылись очередные "Рога и копыта", уступив по-дешевке свою мебель. Задача по перемещению оной была поручена Мише, благо мебель была не тяжелая и для перевозки была в наличии доска с колесиками, на которой один человек мог тихо-мирно перевезти даже шкаф средне-больших размеров. Но "тихо-мирно" это не для креативного Миши... Теперь представьте картину: Вы солидные клиенты и приехали в не менее солидную фирму подписывать договор на много-много денег, а на вас по коридору с приличной скоростью несется паровоз с безумно вращающим глазами машинистом, который сначала пытается изменить траекторию движения, отталкиваясь конечностями от стен, а потом начинает махать вам руками с криком: "Лы-ы-ы-ыжню! Деньтесь куда-нудудь! ". Вы понимаете, что это не паровоз, а шкаф и пара столов на колесах, но тем не менее, вам очень хочется сейчас быть где-нибудь в другом месте. Жертв не было. Клиенты оказались проворными и успели отскочить. Их отпоили кофе с коньяком, договор подписали, Мише дали на всякий случай отгул. В те времена по улицам ходило много сектантов, заходя в дома и офисы, часто очень назойливо докучая согражданам. Поскольку фирма находилась в большом (аудитория! ) офисном (деньги! ) здании, то массовость их посещений была примерно как в автосервисе после первого гололеда. Как они проникали в здание через охрану — было непонятно, неиначе, как при помощи тех богов, которым они молились. Достали всех так, что сил уже не было. И вот в один из дней, директор, проходя по главному коридору, увидел следующую картину: Миша стоял в окружении семи-восьми последователей очередного "единственно-верного-учения" и что-то очень эмоцинально им рассказывал, помогая себе при этом руками и ногами. Зрители обступили его кружочком и ловили каждое его слово. У некоторых был отрыл рот, а о том, что надо время от времени моргать, они явно забыли. Обойдя эту массовку по стеночке, директор уловил часть мишиного монолога: "... да что вы уставились? Об этом еще Ницше писал. Не читали разве? ... ". Краем глаза директор впервые в жизни увидел как група людей буквально хором, очень дисциплинированно и синхронно отрицательно мотает головами. "А вот еще один пример... " — не дал им опомниться Миша. Директор пошел дальше... ... и тут в его голове родилась идея. У любого провайдера есть служба поддержки клиентов, или по-буржуйски: "колл-центр". Работа в нем совершено адовая. Нервы надо иметь как у Далай Ламы. Сотни клиентов за день с самыми разными вопросами. Причем процентов 90% из них относятся к категории "просто поговорить", разнится только уровень эмоционального накала... И директор принял единственно верное решение. Не зря он руководил очень успешным интернет-провайдером. Еще много лет клиенты этого самого провайдера могли услышать в трубке молодой и бодрый голос: "Добрый день. Меня зовут Михаил. Чем я могу облегчить вашу жизнь? ". Коллеги его любили (а одна так и вообще родила ему сына, а потом еще двух дочек), потому что он мог разрулить сутуацию даже с самыми скандальными клиентами. А по действительно сложным техническим вопросам он переключал на вторую линию поддержки. Вывод: нет плохих работников, есть работники не на своем месте.
Заходил в городское похоронное бюро за справкой. Там у начальника на столе лежала папка подписанная просто — "Рай".
Уж не знаю, к чему бы приурочить эту историю — смесь "траНвая" и безграмотности мед. работников. Звонит мне сегодня мама — поломался тонометр, беда, так как давление измеряет часто. Я прошвырнулась по аптекам, думая купить ей Микролайф или другой швейцарский, полуавтоматический (таким был старый сломавшийся, и к такому она привыкла). В одной аптеке вижу в витрине большой выбор, в том числе полуавтоматические стоят в верхнем ряду, подзываю провизора, подходит девочка молодая, говорит — о да, у нас большой выбор, есть и ручные, и полностью автоматические, и полуавтоматические... я ей показываю на ряд, где стоят полуавтоматические, на них написано "sеmi-аutomаtic" и говорю — мне бы вот такую модель. Она мне на это, расплываясь в улыбке — о да, это полностью автоматические, видите, написано — САМА АВТОМАТИКА! Точка.
К уборкосрачу. Вчера электрик делал какой-то обход по квартирам, уже восьмой час вечера был. Пришел к нам. Показания с счетчика снял и спрашивает что у нас сейчас включено. А у нас мультиварка тушила картошку с уткой и грибами, посудомойка мыла посуду, стиралка стирала белье. — совсем бабы обленились, ничего сами делать не хотят! — сокрушился электрик (ему ближе к 70), вот в наше время ничего этого не было, все сами — ну в таком духе еще минут 10 рассуждал. Мы закрыли за ним дверь и пошли отдыхать. Я крестиком вышивать, муж с ребенком Лего собирать. Да, обленились, это же чудесно, когда не надо белкой крутиться между посудой и готовкой.
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины! " Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову! " Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!
Про финскую бюрократию. В конце 90-х получил я финское гражданство и решил отметить это событие поездкой "в Европу" (так финны говорят). Пришел в Полицию просить паспорт. Там говорят: "Нужна справка о службе в армии, а то мы вам паспорт дадим, а вы в Швецию до конца призывного возраста сбежите. Вам в Штаб округа в Турку, вот адрес". Еду в Штаб, матерюсь про себя. Я ведь в Советской армии уже отслужил, а они меня опять в духи! ? Приезжаю, там девочка блондинистая, не старше меня, т. е. лет 25-30. Выслушала меня, говорит: "Не, не возьмем мы вас, вы в СССР отслужили больше года, по закону в мирное время вам освобождение положено. Пишите заявление в Хельсинки, через месяц придет ответ". Я и рад, и не рад: "Так у меня через месяц уже отпуск пройдет, а я в Лондон и Париж собрался! " "Подождите, говорит, сейчас с прапорщиком переговорю, попробуем что-нибудь сделать". Приходит через минуту: "Прапорщик сказал, что освобождение от службы только из Хельсинки, а я вам могу справку для полиции написать, чтобы вам паспорт дали". И написала, прямо тут. И паспорт выдали, правда, только на год. И я-таки съездил в Европу в то лето. Коллеге-финке рассказал про тот случай, а она: "А чего ты глаза выпучил? В Финляндии работа гос. аппарата — решать проблемы граждан".
— Мысли в позитивном ключе! Я вот до сих пор верю, что выиграю квартиру в лотерею) — Я тоже — В том месяце ничего не выиграл с двух билетов( — Ого, ты их даже покупаешь!
