Седня наверное один самых особенных матчей. Так как Германию Польшу на
протяжении веков связывают такие, мягко сказать, особенные отношения.
То есть Германия всегда склонялась к мысли, что таким бестолковым
соседям досталось слишком уж много земли. И с чисто прусской
обстоятельностью несколько раз исправляли этот недостаток. Что конечно
же усиливало всеобщую Гармонию в этом безумном мире, но эти бестолковые
поляки, наверное в крови имеют пристрастие к хаосу, противились немцам
как могли.
Теперь ситуация еще более щекотливая, Польша вступила в ЕЭС. Что само по
себе подразумевает возвращение к христианским принципам. Ну вы наверное
помните эту байду, типа, Господь велел делиться. Хотя тут нет ни какой
конретики, но поляки как истинные христиане всегда толкуют такие вот
неясности в свою сторону.
Картинки с выставки.
Седня играют Германия против Польши.
Польская диаспора здесь очень многочисленная.
Уже с утра авто с пьяными поляками мотыляются по Ганноверу, размахивая
польскими флагами и сигналя при этом так как будто наступает конец
света. Полиция их не трогает.
Мой сосед польско-чехословацкий-немец, обычно собирающий у себя
болельщиков и просто алкаголиков, свалил с утра. Пошел, наверное, к
польским братьям. Так как вокруг только немецкие любители напитков,
содержащих алкаголь.
Алкаголики, кстати, это как рыбаки, очень сплоченный народец.
Идут три девчонки лет так по 10. У одной типично славянское лицо, вторая
явная турчанка, у третьей на лицо смотреть не надо, негритянка.
У всех троих на руках шарфы с немецкой символикой.
Из-за кустов раздается явно детский голос, который на отличном немецком,
открыл девчонкам глаза на то, что, если разобраться, Германия то
конкретное дерьмо.
Эти три соплюхи за словом в карман не полезли и обьяснили юному
германофобу, что все поляки от рождения гомосексуалисты.
Тот опять толкает фичу про кал.
Девчонки о гомосексуализме.
Разговорный немецкий довольно беден приличными матами. Возможно их много
в каких то специальных сборниках, но в жизни немчики испольуют только
комбинации этих двух понятий.
На лицо-типичный пат. Они, как двое баранов столнувшихся на горной
тропинке, бодались, но победить никто не мог.
Девчонки, как изначально более слабые создания, начали выдыхаться.
И тут одна из них, потвердив мою догадку насчет словянского
происхождения, зашла с козырей. Наглядно доказала богатства русского
языка и как следствие этого-безусловное преимущество нашего мата.
Не скажу, что услышал что-то новое, но этот пионерский задор, совсем
юный возраст и недюжинные познания в таком сложном исскустве-мата. Вся
эта совокупность причин, заставила меня немного покраснеть. Потом
пробило на ржач.
Поляк, а парень, наверняка, мог быть только поляком, попав на незнакомую
территорию, заткнулся и больше не выступал. Победа была молниеносной и
полной. Негритянка и турчанка высказили свое, искренне восхищение перед
недюжинными талантами своей русской подружки.
Лично я захлопал, не переставая ржать. Тут она, наконец-то. Заметила
меня и поняла, что я русский. Унеслась быстрее, чем крылатая ракета.
Все-таки хорошая девочка. Воспитанная. С богатым словарным запасом.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Эпиграф: Раньше, когда я слушал монологи Задорнова об Америке, я смеялся и думал: "Это ж надо такое придумать". После того, как я оказался там, я понял, что факты если и не были правдой, то вполне могли ею быть.
Сама история: Буквально три недели назад я с двумя приятелями отдыхал в северной части штата Мичиган на кемпинге. Это такой до безобразия окультуренный выезд на природу, когда небольшая компания, естественно, за определенную плату получает в свое распоряжение небольшой кусочек земли, куда можно поставить палатки, например. К каждому такому кусочку даже электричество проведено, но это не суть важно.
В общем, вечер, мы (М) сидим втроем у костра. К нашей площадке подходит сосед-американец (А), он с семьей занимает такой же участок напротив нашего, далее диалог.
А: Вы говорите по-английски?
М: Да.
А: Отлично. Мои дети сказали, что вы разговариваете на каком-то странном языке. Жена предположила, что по-канадски.
К сказанному следует добавить только то, что это семейство живет недалеко от Детройта, то есть фактически на границе с Канадой.

Преамбула:
Работал в нашей все в той же IT - компании парень по имени Денис (прошу не путать с другим Денисом, который там работает и которого по настоящему и заслуженно уважают все). Парень, прямо скажем) не пользующийся авторитетом, но считавший себя гением от программирования. При этом трусоват и в первую очередь боящийся испортить отношения с руководством.
Теперь сама история:
Мероприятие. Мне предлагают сказать тост. Делает это Саша - один из руководителей компании. Саша - человек, в принципе хороший, но отношение к нему у всех неоднозанчное ввиду его требовательности и щепитильности в отдельных вопросах. Так вот, я отказываюсь, предлагая сказать ему самому как инициатору. Он отвечает, что без проблем. Тут Денис решается вставить комментарий (опирась на термин из математической логики, подразумевающий действие обратное противодействию) и говорит следующее: "Тост от противного...". Данная фраза, в силу богатства русского языка всеми понимается несколько иначе и вызывает гомерический хохот. Зря Денис пытался оправдаться, это только усиливало силу хохота и полученного всеми удовольствия...

Был недавно у зубного врача. Лежу в кресле – кончаюсь. Рядом, в ряд, еще два кресла, там такие же страдальцы. Врач – молоденькая девушка, с руками мясника, смотит на меня голубыми глазами и заливается как соловей весной в лесу:
- Ой, я ни-имАгу. Чё, вы так боитесь? Кать, смотри, ни-имАгу, взрослый парень! Гляньте вон девушка, рядом, лежит, молчит. А вы….
Замолкает, смотрит на девушку. ПотОм бросает инструмент, кидается к ней, хватает за руку и щупает пульс. В это время медсестра Катя с нашатырем скачет вокруг кресла и тычет ваткой куда придется. Девушка, в полной отключке, распахнутым ртом смотрит в потолок. Врачиха возвращается:
- Ну, на девушку не смотрите. Смотрите на дедушку. Вон, какой бравый старичок.
- А-а-а-а??? Спросил дед из третьего кресла. Встал и деловито направился к дверям, выплевывая вату на ходу. Но у него был свой врач – молодой парень с длинными ногами. Ветеран разогнаться не успел, как снова был в кресле. Врачиха с подозрением посмотрела на меня. Я хотел было сказать ей что–то ободряющее: мол я в порядке, никуда не убегу, а получилось: «I’m ok! Дембель в маЮ – всё по…».
В общем зуб сделал.

С её слов: Мой муж, когда был молодым и красивым, любил после работы полежать в ванне. И не просто "полежать", а почитать, попросить кофе, и т.д. Ну, и засыпал в ванне. Я сперва беспокоилась, вдруг утонет - будила. А в тот раз решила не будить. Спустила воду, выключила свет, легла спать (САМА!!!)
С его слов: Проснулся, темно, холодно, ГОЛЫЙ, со всех сторон стенки, на большой палец ноги что-то нацеплено (цепочка от пробки ванны) - бирка наверно. ДА Я В МОРГЕ!!!!! 8-( )

Сама я не очень суеверная, а вот мой начальник, тот да. История собственно получилась такая. Я (юрист) и мой шеф, катим с утречка пораньше в арбитражный суд, дело слушается около 10-30 и нам надо успеть, а ехать нам около 2-х часов. По объездной возле п.Кромы не поехали специально, так как там дорогу перешла черная кошка и типа это плохая примета, дело проиграем и т.д. Поехали через Кромы. Доезжаем до первого светофора, а там... Сотни полторы школьников прутся через дорогу с пустыми ведрами на картошку (или яблоки собирать, точно не знаю. На суд в этот день мы не поехали.

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

Моя жена работает врачом. В ординатуру (на специализацию) каждый год прибывает много молодых врачей со всей необъятной Родины и даже из-за ее пределов. Приехал, например, один парень, азербайджанец, вообще не говоривший на русском. Сейчас я его видел - говорит намного лучше многих южан. Как научился? Вечером берет блокнот, садится к телику, включает ...передачу "Дом-2". Днем приносит на работу список: "Скажите, а что значит "Клевый чувак" или "фигня". Объясняют. Особенно с фигней у них весело было. Сама история не об этом. Заговорили про готов. Одна девушка с Кавказа никогда не слышала про таких. Русские объясняют: "Ну вот такие странные люди, всегда ходят во всем черном, у них есть культ самоубийства..." Девушка перебивает: "А, ну так это шахиды!"

Туалет у нас на работе - один на несколько офисов. Окно в нём довольно большое, и до середины его закрывают газетой, дабы не развращать жителей окрестных домов. Так вот, к середине рабочего дня стандартно части этой самой газеты уже не достаёт.
Сначала я грешила на происки эгсбиционистов, но только сейчас поняла, куда изо дня в день пропадает кусок газеты с окна…

Сегодня прихожу к роддому, навестить свою родную, на дорожке перед окнами черными красками и баллончика написано: "Аня! Спасибо за сына! Антон 2.07.06 Малыш, я тебя люблю!" и чуть поодаль на крышке люка, видать баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! "Х%й"