У меня муж очень аккуратный и брезгливый. Моется абсолютно все, и не просто так, а с моющим средством (апельсины, арбузы, яблокии пр. пр. пр.) С сыра, перед тем, как порезать, должен быть со всех сторон соскоблен верхний слой ножом, колбаса моется. Короче говоря - все подвергается какой-то обработке. Никогда он не проглотит черешню, или вишню, предварительно не проверив ее на наличие червяков. И вот, мы поехали в Египет, в 2002 году. Решили погрузиться с аквалангами. Поездка была на теплоходе, вглубь Красного моря. Нам на пункте выдачи инвентаря, выдали ласты и маски. Мой муж с ужасом понял, что ему придется пользоваться не стерильной маской. Ведь кто-то до него брал трубку в рот!!! Настроение у него немного испортилось. Долго думал, чем бы ее обработать. Я предлагала помыть водой, которая у меня была с собой. Он говорил, что это не выход, так микробы не уничтожить. Плыли мы на теплоходе и пришла ему в голову замечательная идея. Есть душ на теплоходе, там нашел мыло. Ходил туда и мыл маски, свою помыл и мою. Все делалось так, чтобы остальные экскурсанты ничего не заметили, стеснялся. :-) Никто брезгливости от выданых масок не испытывал. Суетились только мы. И тут настал долгожданный момент - погружение. Спускаемся мы парой с верхней палубы, нам инструкторы помогают надеть водолазные костюмы, обвешивают баллонами с кислородом и от баллона с кислородом идет трубка, которую нужно зажать зубами!!! А маски, которые выдали предварительно, нужны только для глаз, трубочки совсем не пригодились. Вы бы видели лицо моего супруга! Он обалдел и забыл обо всех стеснениях и говорит: как же я эту трубку в рот возьму, если она еще кем-то облизывалась?!!! А инструктор отвечает: в море настолько соленая вода, что она тут же выступает антисептиком от всей заразы. Убедил! :-) Погружение запомнилось на всю жизнь. Красота неописуемая!
PS На маски, прежде чем их надеть, нужно было плюнуть на стекла и растереть! Благодаря этой процедуре они не потеют!

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю минет?

Рассказала подруга дочери. Она тогда еще со своим бывшим мужем только встречалась, повел он ее в кафе «Старый Павлоград», которое месяц как открылся... Заказали они шампанское, картошку фри с отбивной и мороженое…
Шампанское принесли сразу…потом мороженое...из киоска напротив...в стаканчике.....были видны крошки от стаканчика....но самый аут был, когда они час прождали картошку, потом парень решил разобраться, подходит к стойке, а там никого нет, он
- Официант!!!
Из под стойки высовывается девушка, которая чистит картошку и говорит, не переживайте сейчас мы ее начнем жарить....
Наверное на отбивную в это время во дворе забивали кабанчика.

Эта история произошла со мной когда я учился в лётном училище на втором курсе:
Наши командиры решили устроить кросс перед увольнением в субботу, а у меня была договорённость о встречи с подругой. Ну я уложился по времени, но очень сильно натёр ногу. И вот я переоделся в парадную форму и отправился в увольнение. Иду, хромаю. А моя подруга жила около аптеки.
Захожу я в аптеку, а там молоденькая продавщица. Я и говорю:"Дайте мне пожалуйста десять презервативов и бактерицидный пластырь".
Продавщица смотрит на меня с непониманием, образовалась пауза, и в этот момент я начал объяснять, что мазоль у меня на ноге, а не где-то ещё. И тут она почти упала от смеха, понимая зачем что нужно.

О гороскопах. Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перкуре, где то после пятого- шестого тоста, он расказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени: Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кравати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?" Говорю: "Послезавтра." В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так , что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы." Я им отвечаю: "А Вы мой гороскоп смотрели?" Женщины недоуменно :"Нет, а зачем?" "Дело в том , что я сегодня вечером еду на День Рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать." Видимо звезды как то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.

Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: "Возьмите презервативов для дачи". Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с призказкой про презервативы для дачи, он надолго задумывается, после чего изрекает: "А что маленькие такие, детские что-ли?". Народ в слезах...

Есть у меня приятель анестезиолог. Звоню ему на днях. Один набор – занято, второй – занято. С третьего раза дозвонился. Говорю:
- Ты чего занятой такой, сексом по телефону балуешься?
- Нет, - отвечает, - я на работе. В операционной.
- Патологоанатома на подмогу вызывал? – пытаюсь пошутить я.
- Не, хирургу пиццу заказывал.
-???
- Операция длинная случилась, часов на пять, вот он и хочет перекусить.
- А как же больной?
- А чего ему сделается. Я такую дозу закатал, что он как медведь в зимней спячке, разве что лапу не сосет.
- Ну, это, - говорю, - с крошками там поаккуратней, что ли. Позвони потом. Отбой.

Фотолаборатория. Приносят люди свои любитьские фотки а мы их печатаем, предварительно приводя их к наилучшему качеству. Ох и сложно же работать со снимками, сделанными дешевыми цифровиками, в которых для "особой цветовой насыщенности" лица людей оказываются оранжевого цвета. С каждым таким снимком приходится до 7-9-и изменений по цветам сделать чтоб в норму привести. То что делают встроенные в сотики "камеры" это еще ужаснее, потому как кроме низкого разрешения снимков, там кроме оранжевого и другие цвета зашкаливают и тут уже ничего нельзя поделать.
И вот приносят как то цифровые снимки, на которых просто бросается в глаза неестетвеность цвета лица одной девушки. Приходится сильно увеличивать яркость снимков и убирать жёлтый, красный и понемногу зеленый цвета, и при всем при этом она всё равно выглядит несколько смуглой. Каково же было удивление когда за готовыми фотографиями пришла целая компания, среди которых была и эта девушка, которая в действительности оказалась очень смуглой и вполне славянскими чертами лица! :)
Еще случай: Заказан совершенно белый кадр негатива (наверное снимок чёрной кошки в тёмной комнате:). Уточняю, мож ошиблись когда заказывали. Нет! Оказывается это луна ночью (но ее не видно:). Причем, девушка подумав, заказывает не 1 а 2 снимка и в итоге... получает два листика чёрной бумаги :).
Принесла в печать снимки бабулька. На снимках судя по рясам, крестам и иконам какое то церковное мероприятие, проводящееся на свещем воздухе ясным солнечным днем. Часть снимков это изображения выкокого креста на фоне яркоголубого облачного неба. Только вот незадача: на снимках с небом всю картину портят блики солнца, попадающие в объектив. Насколько это возможно снижаю "дефект". Ух как сокрушалась бабулька что "сверхестетвенный небесный крест" на снимках плохо видно! :)

Есть у нас в Сергиев Посаде горнолыжная горка. Очень неплохая по российским меркам, по выходным туда набивается дофига народу в основном из Москвы.
Многие из которых никогда не стоявшие раньше на настоящих горных лыжах и сноубордах тут же решают попробовать. Есть там и еще одна особенность:
на самом крутом спуске места для торможения всего метров 30. А дальше маленькая речка-вонючка, замерзающая только в очень сильные морозы в силу сильного течения. Это прелюдия.
Так вот, старожилы мне тут порассказывали много чего произошедшего "на их глазах", но этому я склонен верить (сам раз чуть не улетел):
стоят они значит у подъемника - там как всегда народу куча ламеров, которые бугель впервые в жизни видят - подняться не дают. И вдруг мимо них со страшной скоростью пролетает некислая туша женского пола и не сбавляя скорости влетает в этот ручей. Ну народ естественно втихомолку ржет, но мужики подходят, протягивают ей палки, собираются помогать вытаскивать. И вдруг с горы летит какой-то мужик (судя по всему муж) с диким криком:
- Мужики! Подождите! Подождите! Не вытаскивайте! Дайте сфотографирую!