Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к
стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В
драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на
ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро.
Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в
подъезде эти алкаши решили собраться?
....
Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же,
в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов
нашего подъезда!

Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик вздрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон..."
Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже зае#$#aл."

Церемония закрытия Олимпиады. Выступает мэр Турина. Перед ним два микрофона. Сижу, лениво (после сытного ужина) размышляю, типа, а зачем ему два? Вроде не стерео ;-) Значит, второй резервный или для какого непредвиденного случая. Только об этом подумал, сбоку от выступающего прыгает в кадр мужик с безумными счастливыми глазами (то ли испереживался, то ли наотмечался), хватается за один микрофон и орет в него "Passion lives here! Torino...". Больше за прошедшую секунду он ничего протараторить не успел, т.к. в кадр прыгает охранник, хватает в охапку мужика и уносит его за кулисы...уже представили?
Правильно, микрофон остается в руке у мужика. :-)))
P.S. Мэр невозмутимо продолжает говорить в единственный оставшийся микрофон ;-)

Возвращаюсь домой, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.
На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут простою, то хозяйство мое до Нового года звенеть будет.
Это я к тому, чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще и жевать? Тут ее парень или муж, покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:
- Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

Как-то подвозил одного парня по Московскому проспекту. Взглянув его на его явно нероссийское лицо, заинтересовался. Вообще-то, это против моих принципов: я никогда ни о чём пассажиров не расспрашиваю. Другое дело, если сами о себе говорят, тогда охотно слушаю. Но тут меня завело:
- Простите, - говорю, - можно узнать, откуда вы? Если вас не затруднит, конечно.
- Из России, - охотно ответил он. - Меня часто об этом спрашивают.
Просто родители мои когда-то давно уехали из Палестины.
- Вот как интересно, - говорю. - Мои соотечественники едут к вам, а вы - к нам.
Парень глубоко вздохнул и философски сказал:
- Все избавляются от евреев как могут.

История о единстве народа и власти (или армии и власти).
22 февраля. Большой кремлёвский дворец. Концерт, посвящённый Дню защитника Отечества. Первые два ряда - зона VIP-1, там рассадкой гостей занимается протокол президента.
Наша зона VIP-2 - следующие пять рядов. Пригласительные раздавались в Минобороны, а офицеров нашей "конторы" привлекли на обеспечение их рассадки, проверки "липовых" пригласительных и т.д. В общем, чтобы во время выхода президента все сидели и никто не бегал по залу. Ну и понятно, что в зале было некоторое количество офицеров Федеральной службы охраны (ФСО), с которыми мы взаимодействовали.
Мой начальник "работал" в центральном проходе, а я в стороне. Естественно, что мы были в гражданке, а не в военной форме. С началом концерта мы благополучно заняли свои места и вполне насладились программой.
После окончания концерта я решил подойти к начальнику, так как мы всей командой собирались немного отметить праздник и успешное выполнение поставленной задачи. В то время как я пробирался вдоль ряда к центральному проходу, начальник довольно эмоционально пожал руку трём мужчинам в чёрных костюмах и что-то им сказал. Лицо одного из них показалось мне очень знакомым. Про себя подумал: "Министр, кажется, здравоохранения" и спрашиваю у начальника о том, с кем он там здоровался. Далее наш диалог:
- Да это ФСО-шник.
- А, по-моему, это министр здравоохранения и соцразвития, вот фамилию забыл.
- Зурабов, что ли?
- Ну да, точно.
Тут шефа осеняет:
- Слушай, а я-то ещё подумал, что это он отреагировал как-то странно. Видно, подошёл к ФСО-шникам что-то спросить. А перед концертом напряг был с рассадкой, и я подошёл к ним, жму руку, говорю: "Спасибо за работу, ребята!" Тут и он мне попался за компанию.
Выражение лица у Зурабова было такое, как будто он первую благодарность услышал за последние года полтора.

Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить.

Как-то раз встретившись с братом, которого я давно не видел, решили мы с ним посидеть-поговорить о том о сём в общественном заведении. Из близлежащих кафешек была только грязная пивнушечка около вокзала, ну да и фиг с ним, лишь бы пиво нормальное было. И вот, в самый разгар общения к нам подходит местная бомжиха и начинает канючить "на хлебушек пару рубликов", типа "два дня не ела вообще" и "щас прямо с голода помру напрочь". Братан порылся в карманах, а из мелочи у него червонец только. Он и говорит: "Нет мелочи, только крупные остались". После чего деваха зарядила такую фразу, после которой мы стекли под стол и смеялись так, что мышцы на попе дрожжали. Глядя на нас печально-голодными глазами, она выдала на полном серьёзе: "Ну так что, давайте я вам сдачу сдам!" Нам осталось только сказать "Может ты ещё и чек пробьёшь?..."
P. S. И действительно, сдала сдачу, восемь рублей, всё до копейки, как и договаривались ;)))

Об оговорках...
Случилось вчера. Сидим коллективом обсуждаем, что подарить начальнику отдела на грядущий День рожденья. И тут один из нас выдает: "А давайте ему радиоприемник подарим! Он ведь сидит один и никому не мешает..." :)

Произошла эта история со мной лет так пятнадцать назад,тогда я еще была относительно молода,ну в районе сорока.Готовилась к отъезду из страны на постоянку,не работала уже,наслаждалась на полную катушку.И еще у меня была квартира в центре Москвы из которой родственники уехали и оставили в мое распоряжение.И вот в этой квартирке я встречалась со своим другом.Красавчик,двухметповый негр,дипломатический представитель какой то Африканской страны. Чернокожий мой парень был скромный,любил жареную картошечку с луком и белый хлеб с маслом.И вот ночью,прихватив картошку,масло и хлеб,двигаю на конспиративную хату.Дружок мой сразу просек,что лучка к картошке нету а это совсем не то.Джоник,ну где я тебе и середине ночи лук найду,в квартире никто не живет и еды здесь никакой нет.И мой мужественный кормилец одевает трусы и ботинки и через буквально пару минут возвращается с луковкой.Джон!?? Рассказывает. Постучался в соседнюю квартиру,открыла бабушка старенькая-старенькая и охает-откуда же ты милок?Голый,черный. А мой то и отвечает-бабуля я приехал из Арабских Объединенных Эмиратов за луковицей. А голый почему? А у нас там тепло.Бабка сказала если что надо -она всегда с удовольствием поможет.
Утром божий одуванчик рассказала своим детям по телефону,что ночью она очень помогла голому африканскому негру.Бедные дети были уверенны,что у мамы крыша поехала.