Какая к разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.
* * *
— : вообще, у меня рабочий день до 18. 00 — : но в последнее время, когда я ухожу с работы в 18. 00, у меня такое чувство, что меня пораньше отпустили...
Из судебной хроники современной России. Вчера вынесен приговор бывшему генеральному директору ОАО «Фонд реализации Программы развития экономики Республики Коми» Александру Аксенову. Следствие установило, что Аксенов, используя разные методы хищения, украл из Фонда 80 (восемьдесят) миллионов рублей. Приговор суда: 7, 5 лет условного срока и штраф в размере 1 (один) миллион рублей.
Из новостей: "В деревне Иврак французской провинции Бордо строители «по ошибке» снесли замок де Бельвю хVIII века постройки, сообщает аssociаtеd Prеss. Как пояснили местные власти, рабочих наняли для того, чтобы отреставрировать замок и снести небольшое здание, располагавшееся по-соседству. Однако строители перепутали задания и сделали все наоборот. " насяльникаааааГггг
Был такой случай в моей жизни — года два назад дело было. Санкт-Петербург. Центр города. Ранняя весна, вечер. Возвращаюсь домой, иду от Мойки по Инженерной улице по направлению к станции метро "Невский проспект". Скользко, сыро и холодно. Кругом лужи и наледь. И вот я в один прекрасный момент поскальзываюсь и в сердцах восклицаю: "Еперный театр! " Поднял глаза — и в хохот. Первое же, что увидел — это табличка при входе: "Михайловский театр оперы и балета. Служебный вход". Вот оно — лучшее совпадение места и времени!
Помогал старшему готовиться к контрольной по истории и, обсуждая тему "Падение Римской империи", привел столько примеров из современности, что как-то не по себе стало...
Всем доброго времени суток! Вспомнил тут историю, случившуюся в родном горном институте, примерно 7-8 лет назад. Вроде как не особо смешная, но что-то в этом есть, история про русское Авось и безалаберность))) Как в любом горном институте, у нас в одном (да и в других тоже было) здании в коридорах стояли витрины с образцами пород и минералов... на некоторых этажах, в закутках аж целые "музеи" получались. Минералы и прочее привозилось с различных экспедиций, выкладывалось для изучения студентами и для красоты еще с советских времен, многие камни лежали не то что годами, десятилетиями! У одной группы было занятие (простите не помню предмет и даже сути его) по работе с счетчиками гейгера... бродят студенты по коридорам во время пары, щелкает счетчик... и тут ОПА — у одной из витрин счетчик чуть не зашкаливает! Реально превышение нормы (это на Урале-то, с нашим естественным фоном. . ) в безумных пределах! О столь "незначительном факте" сообщают преподавателю. . Надо отдать ему должное, он без паники и криков, все проверяет, отпустив студентов... после сообщает в деканат и дружно принимается соломоного решение — пару довести до конца (для всех остальных студентов. . ) и спокойно выпроводить всех домой, по причине какой-либо (не помню уж. . ) пусть будет отсутствие света. Все проверяется еще раз, пол дня перебираются все образцы, повторюсь "коллекция" большая, витрин 6 или 8 стоит рядом ))) ну и в конце находится злополучный источник )) Который куда-то там вывозится, утилизируется или что уж там нужно было сделать не знаю )) но факт тот, что нет больше каменюки злостной. Как потом рассказал "по секрету", за рюмкой чая, один знакомый препод, каменюка пролежала лет 30-40, не меньше ))) Вот так бывает с нашим образованием ))) кроме знаний можно получить еще какой "подарок" ))
Случилось это летом на Мальте, после довольно суровой зимы в России (мороз у нас в Западной Сибири достигал минус 53). Мы в составе довольно разношерстной и интернациональной компании возвращались после дайвинга по своим отелям. В силу нашей интернациональности (бельгийцы, немцы, французы, и я с сыном — русские) все общение происходило на английском, причем у всех на весьма плохом английском (все мы его на троечку изучали). Среди нас была одна молодая пара: она — француженка (Ф), ее бойфренд — немец (Н). Так как она не знает немецкого, а он французского между собой общаются на английском. В дальнейшем ВЕСЬ диалог идет на АНГЛИЙСКОМ! (Ф) обращается ко мне — "скажите вы откуда? " Я — "Я из России" (Ф) — "О! Россия! Москва?! " Я — "Нет — мы из Западной Сибири" (Ф) — "Оу! Сибирь! У вас там я знаю ходят медведи и ОЧЕНЬ холодно?! " Я — "Ну медведи в Сибири конечно есть. А холодно у нас бывает только зимой и то не каждую зиму ОЧЕНЬ холодно. Обычно зимой у нас температура ниже минус сорока не снижается. Но в некоторые зимы бывает и ОЧЕНЬ холодно — например в эту зиму у нас целую неделю температура была минус 53" (Ф) — "минус 53?! Чего? Фаренгейта? Или Цельсия?! " Я — "Цельсия" Далее следует ступор (Ф) и минутная пауза. После чего (Ф) обращается уже к бойфренду. (Ф) — "Мой английский видимо очень плохой — Гюнтер, пожалуйста, переведи мой вопрос русскому. Видимо он меня не понял! " (Н) переводит с английского на английский : -) вопрос — "Этой зимой температура в Сибири была МИНУС 53 по ЦЕЛЬСИЮ ?! " Я — "ДА" (Н) переводит ей с английского на английский — "ДА" Занавес
Включил канал "Россия-К" (Культура), там шла какая-то передача и говорилось о том, что буква "Ф" пришла в наш алфавит из греческого и там она является такой как наша буква "П". То есть, в принципе эти буквы, как загвоздка лингвистики и языковедения, буквы эти разнозначные. "Ф" = "П". Ну равнозначные, ну и фиг с ними. Переключаю дальше следует новостной канал. Крупным планом, под монотонный бубнеж (братья журналисты, акулы пера и дятлы клавиатуры простите) увидел кадр: стена, а на ней несколько слов. "Совет Федерации Федерального собрания Российской Федерации". Мало того что этот набор слов как "масло масленое" (ну нельзя было придумать "Совет Федерального собрания России"). Так еще сразу всплыл кусок лингвистической передачи. Как говориться: Без комментариев.
В России перлы народ рождать не прекратит никогда. Сам был свидетелем. Работаю в небольшой конторке по производству наружной рекламы. Естественно что все гос органы, при приезде своих генералов, летят к нам, дабы как говорит наш шеф: "Прикрыть г@вно петрушкой", то есть, понаделать стендиков для информации и табличек. Ну а расплачиваются... естественно проверкой. Но городок махонький, и все друг друга знают, а шеф и подавно, он же "давно живет", в смысле Мудрый. И в основном проходит по сценарию типа: Приходит пожарник, и грит что надо стенды, нанацать штук... ... . . и типа покажите мне огнетушитель есть у вас? Шеф его ласково, так по-отцовски: — Вась, я тя с пеленок знаю, и проверки твои знаю, а за материал и зарплату людям я тебе из своего кармана доставать буду? Понимаю, генерал твой в ваш гос бюджет никак не укладывается, а ударить в грязь лицом, ну никак не хочется. Так и быть, прибыль закладывать не буду, а ты штрафников все равно насобираешь, вот и пришлешь их ко мне, я хоть не в убытке буду, и тебе помогу. И заряжает полную стоимость... Стенды сданы, генерал уехал, "петрушка" помогла — не помогла, не знаю. Но неделю спустя заходит к нам дамочка и выдает: — Это вам пожарники денег должны? Я дышать нормально только через пол часа смог... P. S. Дама принесла не всю сумму, через пару дней заходит парень, и выдает ту же фразу, слово в слово.
В 1990ые годы в России, был весьма известен бизнесмен Марк Горячев. Он печатался в газетах, занимался политикой, вел амбициозные проекты, однажды натуральным образом, набил морду Жириновскому... . Занимал большие деньги. Таинственно исчез в конце 1990х. Пара историй его интересной жизни, прочитанные мной в одном из ЖЖ: История с белым роялем: "Мне Марик рассказывал как он начинал свой бизнес. Он с друганами поставлял в Грузию белые рояли без начинки с фабрики "Красный октябрь". Вернее, первый рояль должен был быть с начинкой, но упившийся питерский рабочий класс отгрузил рояль без начинки. А Марик поехал с инструментом в Грузию, чтобы на месте его настроить. Добрались они с роялем до виллы дона Грузына, распоковал Марк рояль, сел и ударил по клавишам... А звука нет. Еще раз нажал — молчание. Испугался настройщик, решил что вот сейчас как раз и зарэжуть. Но добрый хозяин ему говорит: "И нэ надо звука, тыхо будэт. Дэти шумэт нэ смогут". Расплатился с Мариком и выкатил белый рояль на огромную веранду, с которой половину села было видно. Спасибо. " История с Жириновским: "И в Думе у Марика настал его звездный час. Сидел он в своем роскошном диоровском костюме в депутатской столовой и ждал официантку. А она просеменила мимо Марка, к столику Жириновского. Барственный Горячев жутко возмутился — мол, девушка, вы куда, ведь сейчас моя очередь. А Жирик его спутал с бывшим питерским таксистом Игорем Сошниковым, который на выборах не прошел, и заголосил: "Ну ты, хам! Ты кто такой, таксист-ворюга, ты на кого попер, подонок! " Марк молча встал и дал ему с размаха по роже. Тут свиньей выстроились все Жировы соратники и охранники, поперли строем на Марика. Но Горячев схватил мощный столовский стул и стал им вертеть вокруг себя c дикой скоростью. Косоглазый и шизоидный депутат Марычев из фракции Жириновского умудрился цапнуть Марика за диоровский лацкан. Горячев брезгливо скинул его руку и в наступившей гробовой тишине негромко сказал: "Марычев. Ты — трогал меня руками?! И ты живешь в Санкт-Петербурге? Марычев, ты жил в Санкт-Петербурге". Почему-то все фракционные братки из ЛДПР вдруг тихо расселись по своим столикам. Вечером в новостях телеканал ОРТ показал растерянного Жириновского, с распухшей губой и синяком на морде, который невнятно шепелявил в телекамеру : "Да что там, как там, как-то вот, ну чего такого-то? " После этих событий, в одном симпатичном неполитическом офисе, я своими глазами видела цветной предвыборный постер, с Марком Горячевым в белом костюме. Под плакатом, от руки, фломастером, было приписано: "Этот человек исполнил всеобщую мечту — он набил морду Жириновскому! "
В суд поступило заявление: "Судье N-ского районного суда Ивановой И. И. от Петрова В. В. Заявление Вчера я получил повестку о вызове меня на суд в качестве обвиняемого в уголовном деле. Хочу сказать, что в позапрошлом году меня уже осуждали за аналогичное преступление. Прошу суд рассмотреть дело в мое отсутствие, так как сидеть я больше не хочу! " Судья вышла из кабинета, покатываясь со смеху.
Дело было в одной из московских газет. Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи «Чтобы помнили» Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия мизерная, не помнит никто и т. д. Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она неделями ничего не ела — потому как пила много, да и на еду денег не было. Да так вошел в раж, что выдал фразу: — А жила она тогда с млядуном! Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все. Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал из нее: «а жила она тогда с каким-то млядуном». В таком виде все и пошло в газету. На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет: — Вы что, офонарели! ? С каким млядуном! ? Жила она с актером Бредуном! Это фамилия такая — Бредун! » (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо — инсульт и все такое. ) Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ! А главное, как давать опровержение — «Актер Бредун не млядун»?
Вот что работа в налоговой с людьми делает. Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет — "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?! ! ".
Заказчик дизайнеру: "Эта картинка не подходит для обложки книги, потому что человек на ней улыбается. А слесарь-ремонтник не может улыбаться! "
