Истории без темы

истории

сегодня
за неделю
за месяц
новые
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

.eeeeeeee

ddddd.

ATAS.ru - видео

Красивейшая девушка:

Шокирующий Росчерк, 21, Владивосток

[познакомиться]
TOP100 девушек

48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 (68) 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83

Только что в инете прочитал. Далее от первого лица.
Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х@ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.

Друг рассказал.
Работал он в далеком 1995 году в иностранной (коих тогда было много)строительной компании. Был у него друг Виталик, таможенник, который мог с достоинством выплыть из любой неприятной ситуации. И вот однажды ему надо было что-то отксерить какие-то доки. В те времена копиры почему-то ставили в кабинеты руководителей, мол круто. В этой компании было именно так. И вот наш Виталик идет к шефу на ксерокс, а у шефа в это время было какое-то очень важное совещание важных и серьёзных людей из других фирм. Виталик постучался, шеф разрешил ему быстро сделать копии и тихо свалить, понимая, что таможенные дела промедления не терпят, и продолжил свое совещание. Как назло в копире не было бумаги. Виталик присел на корточки чтобы с самой нижней полки достать новую пачку, да так напрягся, что невольно громко и зловредно пёрнул. Все серьезные люди, включая шефа мгновенно замолчали и в смятении уставились на Виталика, молча требуя объяснить невиданную по дерзости выходку. Виталик, ни капли не смутившись и даже не покраснев, достал пачку бумаги и, досадой хлопнул ладонью по коленке, цыкнув языком и вставая с корточек, с досадой промолвил: "Нервы нив пи@ду!" Народ после этого долго не мог продолжить совещание, катаясь в истерике по полу. Надо было отдать должное шефу Виталика, который после этого случая его зауважал. И при распросах знакомых "Где такого кадра нашел?" с чувством отвечал: "Места знать надо!"

Рассказано офицером милиции Юриком Б.
Шёл он как-то средь бела дня по улице родного города по каким-то своим оперативным делам. И вдруг заметил около поликлиники чего-то ожидающего мужика, наружность которого показалась Юрику знакомой.
"Где я его мог видеть?"- задумался Юрик. порылся в памяти, и вспомнил, что мужик с очень похожей физиономией проходил недавно по сводкам, как опасный преступник в федеральном розыске.
Юрик подошёл к мужику, представился и попросил следовать за собой в отделение.
Мужик стал отпираться:
-Зачем? Что я сделал?!
Юрик был готов к такому повороту событий, и начал крутить злодею руки.
Мужик, однако, оказался крепкий.
Зарядив доблестному офицеру кулаком в челюсть, он побежал по направлению к автобусной остановке.
Дело было поздней осенью, поэтому пока Юрик догнал убегавшего, пару раз успел поскользнуться на льду и прилично шлёпнуться туловищем, и порвал рукав куртки.
Но - исполнил свой долг, скрутил подозрительного типа, привёз в отдел и сдал дежурному. подозрительный мужик отправился в "обезъянник", а Юра - к себе в кабинет, крутить на мундире дырку для ордена.
Через час в кабинет ворвался нач. уголовного розыска:
- Юрик, б%я, ты на каком основании мужика задержал? Ни по каким сводкам ни один похожий тип не проходит! И документы у твоего задержанного в порядке!
- Как не проходит? Помню же, фотографию видел, "разыскивается"! За что только - не помню!
Это препирательство длилось долго, перешло в дежурку, подкреплялось криками и демонстрацией друг другу различных листовок с фотографиями объявленных в розыск кровопийц.
Конец спору положил пришедший зам. нач. отдела. Внимательно посмотрев на задержанного, он спокойно сказал Юрику:
- Телевизор меньше смотри. Актёр, на этого типа похожий, в "Агенте национальной безопасности" киллера играл...

Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года « на перекупе». Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика.
Х редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную «гравицапу», каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал: - Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил не осмотрев другой товар. Видя это, я вообще спрятал эту фигню, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил.
Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б первый же покупатель тянет руки, вертит: - Что это?
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно "Х.. его знает!".
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.
Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.

В не так давнем 1996г. работал телемастером. С бодунища забыл на работе удостоверение, а жетон с номером взял и пошел на "адрес".
На то время я был персонаж колоритный... Выгляжу на 18-20 лет,футболка AC/DS,из под бейсболки торчит хвостик сантиметров 25-30, и дополняют картину черные очки (скрыть последствия полуночной пьянки). Единственный признак телемастера - "дипломат" с инструментом и неубедительный жетон, который можно на дому за 10 мин. сделать. Подхожу к двери, жму звонок.
- Кто там? (даже в этой фразе чувствуется еврейская национальность. Я не рассист но тяжело с ними работается. Почти всегда над душой стоят, а меня это раздражает)
- Телемастера вызывали?
- Да, но я сейчас и милицию вызову, если вы таки удостоверение не покажите!
- Вот у меня жетон есть.
- Молодой человек! Я таких жетонов через 5 минут ведро принесу!
- Ну забыл я в ателье удостоверение!!!
И в таком-же стиле еще минут 5 приперательств. В итоге матерясь в душе на бдительных клиентов пришлось возвращаться (около 15 минут пешком) за этой ксивой с фото и печатями. Подхожу к двери; злой и в раздумьях как её покруче нае...ть, звоню, открывает дверь на цепочке. Я под самый нос сую документ...
Неожиданный поворот событий...
- Ай, молодой человек, а я знала, что вы специалист, просто стол накрыть не успела!
PS: Стол был хорош, и ремонт был сделан на совесть.

Прочитал подобную историю, и вспомнилось...
Живу на 13-м этаже. Возвращаясь домой, купил продукты (картошка - 3кг, две 5-ти литровые бутылки воды и т.д.). Подъезд. Один лифт стоит на первом этаже, тупо открывая и закрывая двери. Второй вообще не реагирует. Вспоминая создателей этого чуда, топаю по лестнице. Дойдя до 11-го этажа, слышу шум. Ура, лифт заработал. Осторожно, двери закрываются. И я опять на первом. Всем спасибо, все свободны. 11+13=24. Привет спортсменам.

Ехал как-то с моим родным братом в машине, и он мне рассказывает….
- Прикинь, у меня дома тут такая шняга случилась.. Призжаю вечером с работы,
а жена мне говорит :
-Андрюш, у нас тут чото с холодильником случилось…Не понимаю..На полках вода какая-то… Посмотри..
(Маленькое пояснение от меня - холодильник надо сказать был старым, хоть и импортный, но куплен был еще в 80-х годах… Некоторые пластиковые детали в крепеже полок, регуляторы были уже хрупкими..Ну так вот….)
Ну я открываю холодильник, посмотрел…Думаю: « Наверное уже мотор не тянет, или с фрионом чо не то…. Надо попробовать температуру побольше выставить..» Ну я к регулятору…Хрясь..Он у меня в руках и остался… Думаю: « Ну и хрен с ним…Сча я тя сделаю блин…»… Принес плоскогубцы, ну и захватил торчащий металлический штырек…Прокрутил… На том и успокоился….Времени много уже было, посмотрели с женой телик, ну и спать…
Утром встал…Чая кружку выпил и на работу…Опаздывал уже..
Приехал на работу…Проходит часа два…У меня совещание…Звонок на мобильный..
Смотрю жена звонит…
- Да, Оксан…
- Разговаривать можешь?
- Нет…Попозже..
- А меня это не интересует Андрюш…Мы счас поговорим..
- А чо случилось?
- Вот слышишь этот звук?...
В трубке достаточно громко послышался звук удара чем то очень и очень твердым по дереву…Видимо по столу…
- Слышу….Ну и че блин?
- Так это мой йогурт стучит!!!!!! Я позавтракать не могу!!!!!!! А еще я хотела съесть колбасы…Ее можно только ножовкой по металлу отрезать!!! Сука!!! Ты что с холодильником сделал???
- ……………………????
- Ну ты же вчера ковырялся в холодильнике? Теперь в морозилке продукты мягче чем в холодильнике!!!! Там замерзло все!!!!!! Морковкой убить можно…Вот вечером колбасу с морковкой и будешь сосать!!! Потому что откусить их нереально!!!!
Вообщем братан мой, не видя делений регулятора, он же отломался, прокрутил его так хорошо – что морозилка «отдыхает» просто…Пробовал надеть регулятор обратно…И хоть примерно посмотреть чо он сделал…Тоже нельзя!!! Потому как никто не знает в каком он сча положении находится и в каком был…))))))))))))))))

48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 (68) 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83

анекдоты

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша...[дальше]

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не...[дальше]

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ????????...[дальше]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время...[дальше]

приколы | Истории без темы

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...